Dlaczego zwyczajowo nazywa się osobę jego patronimią? Piszemy dobrze: od pomysłu do książki

Słowo „dostojać” we współczesnym języku rosyjskim oznacza wywyższać, wywyższać, wychwalać, czcić, a także wzywać patronimią. W życiu ludowym wywyższenie było zaszczytem nadawanym komuś poprzez chwalenie go, wymienianie wszystkich jego dobrych cech lub nazywanie go patronimią.

Patronimika jest oznaką szacunku ...

Patrząc wstecz na przeszłość, rozumiemy, że kultura rosyjska pozostawiła nam wspaniałą tradycję wzajemnego wychwalania się, okazując w ten sposób szacunek nie tylko sobie, ale także naszym przodkom. Powiększenie jest częścią rosyjskiej etykiety mowy. „Nazywają ich po imieniu, nazywają ich patronimią” – mówi rosyjskie przysłowie ludowe.

Tradycja zwracania się do siebie po imieniu i patronimii jest kultywowana przez Rosjan od niepamiętnych czasów. – Jak się nazywasz? Dostojny? - to wyrażenie często można spotkać w podaniach ludowych, legendach i eposach. Z ciepłem i dumą nazywamy bohaterów i wojowników, obrońców ziemi rosyjskiej: Dobrynya Nikiticch, Wołga Svyatoslavich, Mikula Selyaninovich, z wielkim szacunkiem zwracamy się do bohatera Ilji Murometsa „światłem Iwanowicza”. Starorosyjscy książęta byli czasami nazywani nie tylko przez ojca, ale także przez dziadka i pradziadka, od tego czasu byli szczególnie dumni ze starożytności rodziny.

W pieśniach ludowych epitet „syn ojca”, „córka ojca” jest synonimem wszelkiego rodzaju męstwa, natomiast epitet „syn neoojca” oznacza to samo, co ignorant, osoba bez wykształcenia.

Lingwiści A. V. Suslova i A. V. Superanskaya w książce „O rosyjskich imionach” stwierdzają: „Dla Rosjan tradycyjne nadawanie patronimiczne zawiera element szacunku dla osoby, a adres bez patronimii jest postrzegany jako znajomy, osobliwy lub lekceważący”.

Formalnie patronimika jest oznaką bliskiego związku, przynależności do rodziny, której głowa nosi określone imię. W okresie przedrodzinnym używanie imienia i patronimiki miało także cel praktyczny. „Nie tylko odzwierciedlało” – zauważa językoznawca S.I. Zinin – „szacunek dla pamięci rodziców, ale także stanowiło prawnie ustalony znak swego rodzaju prawa do własności, dziedzictwa duchowego i innego”.

Na znak szacunku imię patronimiczne, według annałów XI wieku (według N. M. Karamzina, S. M. Sołowjowa), powstało najpierw w odniesieniu do książąt (księcia Jurija Aleksiejewicza Dołgorukiego, księcia Izyasława Jarosławicza i innych), a następnie wybitnym bojarom, szlachcie.

Czasami na pochodzenie sławnej osoby wskazywało nie imię ojca, ale dziadek, na przykład Jurij, wnuk Svyatopolcha. W niektórych przypadkach patronimikę można było złożyć nie tylko w imieniu ojca, ale także w imieniu matki (czasami ze względu na nielegalne pochodzenie dziecka).

... i znak przynależności klasowej

Historycznie rzecz biorąc, patronimika została podzielona na kilka kategorii. Cholops w ogóle tego nie miał. Tylko szlachetni ludzie otrzymali „pół-patronimikę”: Piotr Osipow Wasiliew. Patronim in-vich stał się oznaką przynależności do elity klasowej, arystokratycznej.

Co ciekawe, przyrostek -ich, według badań doktora filologii V. I. Maksimowa i A. L. Maksimowej, brał udział w tworzeniu takich słów jak „Igorevich”, „Vladimirovich” i takich jak „popovich”, „książę”. Ta powszechność słowotwórstwa nie jest przypadkowa: w obu przypadkach przyrostek wskazywał nie tylko pokrewieństwo lub pokrewieństwo z głową rodziny, ale także charakter tego związku. Są to nie tylko synowie, ale także spadkobiercy suwerennych osób. Dlatego patronimika w -vich (-ovich) była pierwotnie ograniczona klasowo.

W XV wieku, jak zauważa kandydat nauk filologicznych M. V. Gorbanevsky, nadawanie nazw za pomocą -vich uznawano za szczególny przywilej: nazywano ich tylko książętami. A nieszlachetnym ludziom takie prawo nadał osobiście król za szczególne zasługi. Tak więc w 1610 r. Car Wasilij Szuisky, w podziękowaniu za pomoc kupców Stroganowa w przyłączeniu Uralu i Syberii do państwa moskiewskiego, nakazał Maksymowi i Nikicie Stroganowom, ich potomkom i potomkom Siemiona Stroganowa pisać za pomocą „-vich” i nadał specjalny tytuł „wybitnych ludzi”. W XVII wieku Stroganowowie byli jedyną rodziną kupiecką noszącą ten tytuł.

Począwszy od panowania Piotra I kolumna „patronimiczna” staje się obowiązkowa we wszystkich dokumentach, a wszystkich wysokich rangą urzędników można nazwać patronimicznymi w -vich. Ponadto wchodzi w życie oficjalne trójjedyne nazewnictwo (imię, nazwisko, nazwisko). W tym okresie ta forma zwracania się, zdaniem językoznawcy N.A. Pietrowskiego, „była cechą języka rosyjskiego i dopiero potem rozprzestrzeniła się na Ukrainę i Białoruś, a potem dalej na inne ziemie rozległej Rosji”. Wśród Słowian zachodnich nie istniał zwyczaj nazywania ludzi patronimią. Przyczółek zdobył dopiero na słowiańskim wschodzie i południu.

Różne formy patronimiki zostały prawnie ustalone za czasów Katarzyny II, co potwierdza jej „lista biurokratyczna”. W sytuacjach nieformalnych, w życiu codziennym, Rosjanie zwracali się do siebie po imieniu i patronimice w znanej nam nawet teraz formie: wspaniałość na -ovich, -evich, -ovna, -vna, -ich, -inichna nie był ograniczony. Na przykład główni bohaterowie komedii „Biada dowcipu” A. S. Griboedov nazywają Aleksandra Andriejewicza Chatskiego i Sofię Pawłowną.

Kiedy mówca chciał podkreślić szczególny szacunek dla osoby, pokazać odcień usposobienia, miłości, zamiast imienia użyto nawet patronimii: Jarosławna w „Opowieści o kampanii Igora”, Savelich w opowiadaniu „Córka kapitana” A. S. Puszkina, Nilovna w powieści M. Gorkiego „Matka”.

Nie wyrzekajcie się ojca i ojczyzny

Nie sposób nie zauważyć związku słów ojczyzna, patronimiczny, ojciec. W starożytnych źródłach rosyjskich niezależne współczesne słowa „patronimiczny” i „ojczyzna” nie były rozróżniane pod względem znaczenia. Ich interpretacja zależała od kontekstu: gdzieś mieli na myśli „ojczyznę, ojczyznę”, gdzieś – „pochodzenie, urodzenie”, w innych tekstach – „stan ojca, ojcostwo”, w innych – „honor ojca, godność”, „właściwości”. ojciec”, a czasami „posiadanie przodków, odziedziczone po przodkach”.

Znaczenie „nadawania imienia ojcu” pojawia się po raz pierwszy w tekstach aktów z pierwszej połowy XVII wieku. Aktywność słowa „patronimiczny” w XVIII wieku wzrasta, chociaż przez całe stulecie „patronimiczny” i „ojczyzna” są nadal wymienne. Dopiero pod koniec XVIII w. pierwszemu przypisano znaczenie „nadawania imienia ojcu”, drugiemu zaś „ojczyzny, ojczyzny”. „Ale najpierw musisz powiedzieć jego imię, patronimię i nazwisko. Nazywał się Sanin, Dmitrij Pawłowicz ”(I. S. Turgieniew„ Wody źródlane ”).

Potoczną mowę XIX wieku charakteryzowało się wyrażeniem „według ojca”. – To znaczy, jak ona ma na imię? zapytał Bazarow. „Bańka… Fedozja” – odpowiedział Arkady. - A dla ojca? …To też trzeba wiedzieć. - Nikołajewna. (I. S. Turgieniew „Ojcowie i synowie”). Obecnie obrót ten określany jest mianem potocznego i ilustrowany przykładami z literatury XIX wieku. Wyrażenie „od ojców” w znaczeniu „nadanie imienia ojca” opuściło język.

We współczesnym języku rosyjskim „imię po ojcu” nazywamy patronimem. Ojczyzną we wzniosłej, wzniosłej i poetyckiej mowie nazywamy kraj, w którym człowiek się urodził i którego jest obywatelem. Jednak pomimo pewnych różnic w znaczeniach, słowa „ojczyzna”, „patronimiczny” pozostają tym samym rdzeniem, powiązanym. I to ma głęboki sens.

W szerokim tego słowa znaczeniu wychowywał nas kraj. To nasze korzenie, nasza dusza. Normy i zasady życia, podstawy moralne powstają tu, w ojczyźnie. W wąskim sensie każdy z nas pochodził z określonej rodziny, jesteśmy dziećmi określonego ojca i nosimy jego patronimikę. Zarówno patronimika, jak i ojczyzna to nasze pochodzenie, powiązania rodzinne, zasady postępowania, zasady moralne i tradycje. Nie wybieramy zarówno ojczyzny, jak i patronimiki, są one nam dane od urodzenia. Podobnie jak nasi poprzednicy, z jednej strony jesteśmy dumni z naszego kraju (ojczyzny) i naszej rodziny (ojców i dziadków), a z drugiej strony staramy się wysławiać naszą rodzinę, naszą ojczyznę dobrymi uczynkami. Ogólnie rzecz biorąc, patronimika wskazuje nie tylko na przynależność do rodziny ojca, ale także na przynależność specyficznie do rosyjskiej ojczyzny, do rosyjskiej kultury i rosyjskiej tradycji.

To nie przypadek, że na Rusi patronimik powstał od imienia ojca. To mąż był uważany za głowę rodziny, żywiciela rodziny i opiekuna, to on musiał ponosić pełną odpowiedzialność za swoją rodzinę, w tym za dzieci, za ich wychowanie. Patronimik powiedział innym o tym, kto wychował dziecko, odzwierciedlając społeczny element jego osobowości. Nadanie patronimii ojcu tradycyjnie podkreśla cały sposób życia rodzinnego, władzę męża, głowy rodziny, a w rodzinie prawosławnej – głowy małego Kościoła.

W ostatnich dziesięcioleciach zaobserwowaliśmy tendencję do używania patronimiki tylko w sytuacjach czysto oficjalnych. Drugie imię stopniowo zanika pod wpływem języka angielskiego i zachodniego sposobu komunikacji. Prasa rosyjska dąży do „demokratyzacji” tradycyjnego rosyjskiego nazewnictwa, niezależnie od wieku i statusu społecznego wzywanych, a to wpływa na nawyki językowe masowego odbiorcy.

Ale czy musimy wyrzekać się swoich korzeni, tradycji przekazywanej z pokolenia na pokolenie, umiejętności wzajemnego wywyższania się, podkreślania w apelu uprzejmego, pełnego szacunku stosunku do człowieka?!

Lingwiści na łamach czasopism specjalistycznych coraz częściej poruszają ten problem. „Czy potrzebna jest taka swoboda w używaniu rosyjskich patronimików? Czy raczej w ich systemowym niestosowaniu? – pyta doktor nauk filologicznych I. A. Koroleva. A doktor nauk filologicznych M. L. Grachev podsumowuje: „Używając tylko imienia i nazwiska, stajemy się podobni do Iwanów, którzy nie pamiętają pokrewieństwa”. Trudno się z tym nie zgodzić. Zgodnie z zasadami etykiety nadawanie imion patronimicznych jest uważane za jeden z najważniejszych wymogów moralnego stosunku do ludzi, uznania godności jednostki. W swoim artykule doktor filologii N. I. Formanovskaya konkluduje: „... osoba wymieniona jedynie z imienia i nazwiska wydaje się być pozbawiona szacunku, a tekst okazuje się sprzeczny z normami kultury komunikacji, zasady etykiety mowy”. Zwyczaj ten zapewne powinien być zachowany w zwracaniu się prawosławnych do siebie nawzajem, pomimo obowiązującej we wszystkich sakramentach Kościoła zasady wymieniania tylko imienia otrzymanego na chrzcie.

Irina Rokicka

Istnieć Techniki psychologiczne skutecznej komunikacji które pomagają wzbudzić zaufanie i współczucie w ludziach. Jedną z takich metod jest wymawianie imienia osoby z kim się komunikujemy.

Uczucia i emocje wpływają na komunikację

Wyobraź sobie dwie zupełnie identyczne sytuacje komunikacyjne, ale z różnymi partnerami. Pierwszy partner traktuje nas ze współczuciem, drugi jest ostrożny lub jesteśmy dla niego niemili. Którego z nich łatwiej przekonać do słuszności, posługując się tymi samymi argumentami? Oczywiście kogoś, kto traktuje nas pozytywnie.

Dowodzi to, że niezależnie od naszych pragnień, uczucia i emocje wpływają na naszą komunikację z ludźmi. Łącznie z biznesem.

W większości przypadków nie da się oddzielić umysłu od emocji. Ci, którzy nie biorą tego pod uwagę, z reguły prędzej czy później stają w obliczu sytuacji konfliktowych. Ponieważ stłumione emocje i uczucia w odległym od idealnego momencie mogą wypłynąć natychmiast.

Ten, kto wie, że emocje w człowieku są znacznie bardziej racjonalne, może całkiem umiejętnie to wykorzystać!

Przyjrzyjmy się ludziom, którzy potrafią zjednać sobie ludzi, wzbudzić zaufanie. Jak pozyskać rozmówcę, jakich technik psychologicznych używają?

Po pierwsze, tacy ludzie są otwarci i uśmiechnięci, a po drugie, potrafią dawać komplementy. Ale co najważniejsze, zawsze zwracają się do osoby po imieniu!

Mów do mnie po imieniu...

Ten ( nazwać osobę po imieniu) nie jest formalną uprzejmością. Tak działa człowiek, że dźwięk jego imienia wywołuje w nim przyjemne uczucia, często nieświadome. To właśnie ta okoliczność pozwoliła dziadkowi Carnegie powiedzieć, że dźwięk własnego imienia dla osoby jest najprzyjemniejszą melodią.

Dlaczego to się dzieje? Jest tego kilka powodów.

Osoba słyszy swoje imię od urodzenia. Mama i tata, dziadkowie wymawiają imię dziecka czule, delikatnie, z miłością. Mały człowiek jeszcze nie rozumie słów, ale doskonale oddaje te nuty miłości i podziwu. Przyjemne chwile, które zostają z człowiekiem na zawsze!
Wzywając osobę po imieniu, podkreślamy, że interesuje nas on i jego opinia, a nie ktoś lub coś bezosobowego. Imię jest swego rodzaju symbolem osobowości. I każda osoba czuje się naruszona jako osoba. Lub czuje satysfakcję, jeśli podkreśla się uwagę i szacunek.
Pozytywne emocje są tym, do czego zawsze dążymy, świadomie lub nieświadomie. Zadzwoniliśmy do osoby po imieniu, co wywołało u niego przyjemną reakcję, a on tworzy dla nas nowe wzajemne uczucia - wdzięczność, współczucie i zaufanie.

Recepcja psychologiczna – w akcji!

Znamy więc przyczyny i mechanizm wpływu psychologiczny odbiór komunikacji – nazywaj ludzi po imieniu. Pozostaje zastosować to w praktyce.

Tak często, jak to możliwe, wzywamy po imieniu osoby, z którymi żyjemy - żonę, męża, dzieci, krewnych, przyjaciół. Oczywiste jest, że kochają nas bez tego. Ale cholernie miło jest robić przyjemne rzeczy dla bliskich!
Witając się z naszymi kolegami z pracy, nie zapomnij dodać imienia lub imienia każdego z nich do zwrotów „dzień dobry!”, „Witam”. Pozytywne emocje nie pozwolą Ci czekać! Mianowicie, ostatecznie budzą współczucie.

Komunikowanie się z osobą od czasu do czasu zwracaj się do niego po imieniu. Podczas długiej komunikacji ta technika psychologiczna zadziała we właściwym czasie w sposób, jakiego potrzebujemy. To prawda, pod warunkiem, że używamy go regularnie i stale, a nie od przypadku do przypadku - gdy czegoś od danej osoby potrzebujemy. Mamy kolegów celowo i stale!
Jeśli komunikujemy się z jakąś osobą po raz pierwszy, Pamiętać jego imię lub imię-patronim natychmiast! Nawet tym, którym trudno jest zapamiętać nazwiska osób (swoją drogą, autor tej publikacji również należy do takich osób), trzeba spróbować. Jak? 1.Znajdź powód, aby natychmiast wypowiedzieć imię na głos. Na przykład: „Tamara Iwanowna? Miło cię poznać, Tamaro Iwanowna!”. 2. Ustaw skojarzenia z nazwiskami wielkich ludzi lub naszych znajomych.
Są sytuacje, w których trzeba zapamiętać wiele nazw w krótkim czasie. Na przykład nauczyciel - w klasie lub na widowni uczniów lub nowy szef - nazwiska podwładnych. Warto specjalnie zarezerwować na to czas, przemyśleć sprawy osobiste, zapytać znajomych itp. I pamiętaj, aby zapamiętać imiona ludzi. Takie wysiłki nie pójdą na marne!

P.S. Używasz tego? psychologiczny odbiór komunikacji- jak często nazywaj ludzi po imieniu? Czy masz trudności z zapamiętywaniem imion i jak sobie z tym radzisz?

Do momentu:

66 komentarzy

A myślałam, że tylko ja mam taki problem z zapamiętywaniem imion, Swietłana. 🙂 Od dawna wiem, że wskazane jest zwracanie się do osoby po imieniu, ale niestety, gdy zapominam czyjeś imię, wstydzę się o to zapytać, chociaż całkiem możliwe jest to: „Przepraszam, jakie jest Twoje pierwsze imię?"
Ostatnio z jakiegoś powodu ciągnęło mnie do zwracania się do ludzi (szczególnie w Internecie), wymawiając ich imię w zdrobnieniu: Lenoczka, Olenka, Natasza. Nie wiem, czy to lubią, czy nienawidzą…
Poruszyłeś bardzo ciekawy temat, Sveta, dziękuję!

Nie wstydzę się ponownie zapytać, jak się nazywam, ale zazwyczaj też nie pytam – z innego powodu. Każdy człowiek jest mniej lub bardziej egocentryczny, wydaje mu się, że świat kręci się wokół niego i każdy musi natychmiast i na zawsze pamiętać o wszystkim, co go dotyczy. Wiele osób czuje się urażonych, jeśli tak nie jest. Teraz, jeśli czuję, że dana osoba jest z „tych”, staram się to zrobić, nie pytając o jej imię i nazwisko ani inne informacje.
Swoją drogą, Eleno, czasami też podobają mi się drobne imiona, zwłaszcza jeśli jest to osoba młodsza ode mnie. Prawdopodobnie ma to wpływ na wiek paszportu, nie wiem.
Cieszę się, że Tobie, Eleno, spodobał się ten temat. Też jestem nią zainteresowany.

Zgadzam się z Tobą, Swietłano. Kiedy wołasz osobę po imieniu, słucha cię jeszcze uważniej. Tak i powiem sobie, że miło jest, gdy zwracają się do mnie po imieniu.
Właśnie teraz przypomniałem sobie mojego znajomego, który najwyraźniej znał tę technikę i w rozmowach ze mną co trzy słowa wstawiał moje imię. Moja cierpliwość wystarczyła na kilka minut, po czym znalazłam jakąś wymówkę i odeszłam od tej osoby. Nigdy nie sądziłam, że moje imię może mnie tak zirytować. 🙂

Wszystko jest dobre z umiarem – nie na próżno tak mówią. Więc twój przyjaciel, Anton, nadużył tej techniki, dlatego nawet jego własne imię „irytowało”. Możliwe jest również, że intuicyjnie wyczuwałeś nieszczerość komunikacji. Ja też staram się unikać takich manipulatorów.

W zależności od osobistego stosunku do danej osoby, może to być przyjemne lub odwrotnie, jeśli dana osoba pamięta Twoje imię. Ale w większości przypadków to wygrywa z rozmówcą.

Oczywiście, jeśli wymówisz nazwę na przykład z kpiną, komu się spodoba! Mówimy o normalnej komunikacji i możliwości uczynienia jej trochę bardziej skuteczną.

Wiem, że imię danej osoby pieści ucho, ale nie zawsze zwracam się po imieniu i nie do każdego. tak się po prostu stało. czasem wydaje mi się, że niestosowne jest wpisywanie tytułu rozmowy... Często zwracam się do szczególnie drogich mi osób z czułością i czułością, używając wyłącznie słów dla nich przeznaczonych, przepełnionych znaczeniem właśnie dla nich... ale tak się nie stało nie podoba mi się moje imię od dzieciństwa ... w szkole nazywali imiona i rozwinęli pewien kompleks w odniesieniu do imienia)) teraz nie ma kompleksu, ale mimo to jestem już bardziej przyzwyczajony do imienia Laura. Może to źle, ale tak się stało))
Dziękuję, Svetlana, za artykuł! Myślałem)))

Pomyśl o Laurze! A jakie jest twoje prawdziwe imię?
W szkole obrzucają wszystkich wyzwiskami. Ale szkoła już dawno minęła i my, dorośli, możemy na nowo ocenić przeszłość. Imię nadali nam nasi rodzice - jak życie. Może lepiej podziękować im za wspaniałe prezenty?
Właściwie trudno mi mówić o niechęci do imienia, bo. Zawsze kochałam swoje...
Oczywiście możesz i powinieneś zwracać się do swoich bliskich ciepło, czule i „ze szczególnym znaczeniem”!
- I dziękuję moim rodzicom za wszystko)) I mam na imię Larisa)) Po prostu od czasu studiów w instytucie nazywali mnie Laura, Lorik, Lorochka i przyzwyczaiłem się do tego imienia, podoba mi się to bardziej)) Teraz moi rodzice najczęściej mówią na mnie Lorchik) ), więc w tym sensie wszystko jest w porządku!
  - - O - głębokie uczucia, umiejętność radzenia sobie z pieniędzmi. Aby jednak dopełnić tej świadomości, ta kobieta musi zrozumieć swoje przeznaczenie. Obecność tej litery w nazwie świadczy o tym, że cel jest do tego przygotowany i trzeba użyć swojej bogatej intuicji, aby wyróżnić go z zgiełku egzystencji.
      
      P - umiejętność nie dać się zwieść pozorom, ale zagłębić się w byt; pewność siebie, chęć działania, odwaga. Porwane Laury są zdolne do głupiego ryzyka i czasami są zbyt dogmatyczne w swoich ocenach.
      
      A - symbol początku i chęci rozpoczęcia i osiągnięcia czegoś, pragnienia komfortu fizycznego i duchowego.
      
      Jeśli się nad tym zastanowić, to w zasadzie 80 procent zdecydowanie dotyczy mnie)))
      
      witam, a kiedy bliska osoba nie mówi do mnie po imieniu? w moim przypadku męża i zaczęłam zauważać, że 2-3 osoby z mojego otoczenia zwracają się do mnie po imieniu. co to znaczy? może problem tkwi we mnie?
      - Nie znam Twojej sytuacji, nie znam Twoich relacji z mężem, więc nie potrafię odpowiedzieć na Twoje pytanie, Ksiuszo. Ale w każdym razie problemu można i należy szukać przede wszystkim w sobie, Ksiuszo. Zwłaszcza jeśli nie tylko nie woła po imieniu..
        Dlaczego nie zapytasz wprost męża: „Kochanie, dlaczego nie będziesz mówić do mnie po imieniu?” A może nie zwracasz się do niego po imieniu? Staraj się dzwonić częściej, tylko szczerze, bez wybryków.
        Kiedy mówią do mnie poufale „Svetka”, nie podoba mi się to i mogę to powiedzieć wprost: „Mam na imię Svetlana. I właśnie w tym „przedstawieniu” podoba mi się moje imię. Krewni tak to nazywają lub „Swietłanka”. Te. Mogę, jeśli chcę zadeklarować, jak chcę się nazywać. A ty?

Dziękuję za artykuł!
Rzeczywiście zauważyłem, że jeśli zwracasz się do osoby po imieniu, jest to dobry sposób na nawiązanie z nią dobrych, przyjaznych stosunków. Najważniejsze to nie kłamać.

Po prostu uwielbiam, gdy ludzie zwracają się do mnie po imieniu, kiedy ze mną rozmawiają. W końcu dla każdego dźwięki ich imienia są najprzyjemniejsze. Wiedząc o tym, zawsze staram się zwracać do ludzi po imieniu. I widzę ich reakcję.
Możesz także zapytać daną osobę: „Jak wolisz, żeby cię nazywano?” A gdy następnym razem się z nim skontaktujesz, będzie podwójnie zadowolony.

bardzo dobrą wskazówką jest zapytanie danej osoby, jak najlepiej się z nią skontaktować następnym razem. Moja przyjaciółka na przykład uwielbia, gdy nazywa się ją „Lubasza”, a jej imię, w skrócie Lyuba, denerwuje ją. Każdy jest do czegoś przyzwyczajony od dzieciństwa.

Podam przykłady znaczenia tej techniki w praktyce medycznej. Jeśli na przyjęciu zwracasz się do pacjenta po imieniu i patronimii, uspokaja go to, czyni go otwartym na prośby i zalecenia lekarza. W dobrych klinikach, sanatoriach zwyczajowo nazywa się pacjenta z kolejki po imieniu i nazwisku; to też „dobry ton” – ludzie w kolejce są zmartwieni, zdenerwowani, ale tutaj jest tak, jakby na ciebie czekali (fajnie).
Trochę bardziej nie na temat. Taki odbiór jest ważny także w placówkach oświatowych, zwłaszcza w szkole średniej: apel nauczyciela do ucznia o „Ty”. Na przykład ucieszyłem się, gdy nauczyciel historii w piątej klasie zwrócił się do mnie w ten sposób - nie chciałbym od razu być niegrzeczny, gdy ty, jako dorosły ...

Zgadzam się, podobało mi się też, gdy nauczyciel zwracał się do mnie „ty”. Jest ich oczywiście w naszych szkołach niewielu, są bardziej przyzwyczajeni do wyzwisk i dowodzenia samochodami dostawczymi i czołgami. Ale ci nauczyciele, którzy szanują uczniów, pozostają w pamięci tych ostatnich na zawsze i to oni grają główne skrzypce w wychowaniu.

Tak, obecnie w wielu obszarach biznesu stosuje się tę technikę. Ktoś to skutecznie wykorzystuje i ktoś, jak napisał Anton powyżej, chce od tej osoby uciec. Sama tego doświadczyłam 🙂

Mówią: Tanyusha: naucz głupca się modlić, bo zrani się w czoło. Tak więc niektórzy zbyt gorliwi ludzie „łamią sobie czoło” - nawet w tak pozornie prostej sprawie.

To dziwne, ale z jakiegoś powodu nie lubię, gdy mówią do mnie po imieniu. Z jakiegoś powodu wydaje mi się, że kiedy po tym, jak zawołają moje imię, zaczną mnie karcić i karcić. Musiało to być wdrukowane od dzieciństwa. Dlatego nie pamiętam obcych i nie lubię wołać po imieniu. Ale nadal próbuję dzwonić, tylko ze względów przyzwoitości.

Tak, Dilyara, wygląda na to, że twoje imię jest kojarzone z karami dla ciebie. Możesz pozbyć się urazy, przebaczyć rodzicom - a stanie się to dla ciebie łatwiejsze, a usłyszysz, jak piękne imię nadali ci tata i mama. 🙂

A jeśli po konflikcie mężczyzna przestał dzwonić po imieniu, prosi, ale nie zwraca się do niego po imieniu, czy to oznacza, że mamy teraz stosunki biznesowe?

Vera, ciężko mi odpowiedzieć na Twoje pytanie, bo. Nie znam wszystkich okoliczności: kim jest dla Ciebie ten człowiek, co było przed kłótnią, w jej trakcie, co będzie dalej. Być może mężczyzna po prostu nie wybaczył ci całkowicie, żywił urazę. A jaki rodzaj relacji masz teraz - biznes lub jak, lepiej albo go zapytać, albo zrozumieć to szczegółowo.
- Mieliśmy ciepły związek, taki miłosny, przyjacielski. Wydaje mi się, że on mnie unika i w ogóle nie chce się komunikować. To nawet nie była kłótnia (intymność), moja reakcja była niewłaściwa, moje emocje. Teraz żałuję ale zadzwoń do niego, nie zrobię tego.
  - Być może i on ma pewne wątpliwości i żale. Dlatego boi się zadzwonić i porozmawiać. Trudno to jednoznacznie stwierdzić na podstawie niepotwierdzonych informacji.

I denerwują mnie menadżerowie, którzy natarczywie oferują coś do kupienia lub subskrypcję czegoś, jednocześnie nazywając mnie po imieniu i patronimiką co trzy słowa. Nienawidzę tej sztuczki! Uczyli się od Amerykanów, czytali Carnegie. Działa to dokładnie odwrotnie. Myślę, że zwracając się do nieznajomego, wystarczy raz na początku rozmowy powiedzieć jego imię, a na koniec pożegnać się ze wspomnieniem imienia.

Wszystko jest dobre z umiarem. Po prostu czujesz, że tacy „menedżerowie” próbują tobą manipulować. I nie mówię tu o tym „przyjęciu” traderów, ale o normalnej komunikacji. Nazwa jest jeszcze cieplejsza, co?

I mamy problem z mężem, chciałam synka nazwać jednym imieniem, no cóż, w końcu nazwali go tak, jak chciałam, syn ma prawie 2 lata i nadal nie mówi do niego po imieniu, a my kłócić się o to. Nie chcę, nie mogę, nie chcę... Synu, to wszystko. Denerwuje mnie to delikatnie mówiąc, nie wiem jak sobie z tym poradzić.

Po prostu wydaje się, że nazwa to drobnostka. W rzeczywistości imię powinno podobać się obojgu małżonkom, ważne jest, aby szukać opcji, jest wiele imion.
Moim zdaniem w tej sytuacji kłótnia to wyrządzenie krzywdy sobie i, co najważniejsze, dziecku. Lepiej spróbować, ponieważ sytuacji nie da się zmienić, poszukać opcji lub odmian istniejącego imienia, które będą pasować mężowi. Nie wiem, jak ma na imię twój chłopak, ale na przykład George może być Yura, Zhora, Gosha, Dzhorzhik itp.
Pewnie przeprosiłabym męża za arbitralność i to, że nie brałam pod uwagę jego opinii, ale prosiłam go, żeby zrobił wszystko, żeby jego syn nie cierpiał przez rodzicielską głupotę. Musi sobie poradzić z sytuacją. Co więcej, syn nosi jego nazwisko i patronimię. Niech imię będzie - od mamy. A im częściej dzwoni do syna, tym szybciej przyzwyczai się do swojego imienia. Z czasem może nawet Ci się to spodobać – znam takie przypadki.
- Syn ma na imię Vadim, a tata chciał Romę. Nawiasem mówiąc, zrobił akt urodzenia, myślałem, że to Roma, cóż, sam tak powiedział, moje nazwisko i patronimika, niech będzie twoje imię. No cóż, w końcu nie chce nawet próbować zwracać się do niego po imieniu.
  - - Najważniejsze, że chcemy pójść na kompromis, bo Nie możemy odpowiadać za drugą osobę.
      „Nie chce, żeby zwracano się do niego po imieniu” – może dlatego, że za bardzo nalegasz? Im bardziej naciskamy, tym większy opór. Kobiecy sposób - delikatnie, dyskretnie, przekonująco. Mężczyźni są plastyczni. A jeśli jesteśmy agresywni, postrzegają nas jako rywali - i w odpowiedzi pojawia się agresja.
      Spróbujcie wspólnie poszukać opcji dla Vadima. Vadyusha, Vadka, Dimka... Szukaj analogii wśród Brytyjczyków, Francuzów. Spróbuj POPROSIĆ męża o POMOC w rozwiązaniu problemu – powiedz mu, że Ty i Twój syn nie możecie sami sobie z tym poradzić. I milszy. I zaopatrz się w cierpliwość. Możesz nawet rozpocząć jakąś zabawę: za każdym razem, gdy wypowie imię dziecka, słodki pocałunek. I raduj się szczerze za każdym razem, gdy słyszysz, jak woła swojego syna, jakby obsypywał cię diamentami.
      Nie jestem ekspertem, ale szczerze mówiąc, zachowałbym się w ten sposób. Powodzenia!
      - Dzwonię do Wadyushy i nie naciskam mocno, nie mamy tak mocnych skandalów, że tak powiem, było to moje oburzenie 2-3 razy. Długo milczałem, ale widzę, że nie ma postępu, powiedział, że dziecko ma imię, mów do mnie po imieniu, nie chcę mówić, powiedziałam, musisz się przyzwyczaić i dzwonić do niego, z czasem się przyzwyczaisz i wszystko będzie dobrze, i nic nie będzie zawstydzić cię. Ale my nie chcemy ani Wadyushy, ani Vadki. Po prostu nie wyszło tak, jak chciał. W tym, jak rozumiem, cały problem. Dzięki za radę)))

Anastasio, nie potrzebujesz „takich mocnych skandalów”, wystarczy, że kłócisz się „o to”. Piszesz też „nie umiem walczyć”, „trzeba się przyzwyczaić” – te frazy już wskazują na twoją presję. To męski sposób wywierania wpływu - wywieranie nacisku, wymuszanie. A mąż, jak prawdziwy mężczyzna, opiera się presji. Widzę to w ten sposób.
I sugeruję podejście do kobiety.
Ale jak to mówią, mistrz jest mistrzem. Chyba nie do końca rozumiesz o co mi chodzi...

Zapomniałem o bardzo ważnej kwestii do wyjaśnienia. Czasami zdarza się, że dana osoba nie jest usatysfakcjonowana jedną z form imienia. Lepiej jest wyjaśnić, jak dana osoba chce być nazywana. A jeśli będziesz się kłócić i udowadniać osobie, że ma na imię Zhorik, a nie George, jest mało prawdopodobne, że będziesz mieć z nim dobre relacje. Szkoda, że ludzie o tym zapominają, a potem dziwią się, że są źle traktowani.

Masz rację Artur. Jeśli chcemy nawiązać dobry związek, ważne jest, aby szanować pragnienia drugiej osoby. W tym, jaką formę imienia preferuje, w jakiej formie jest mu wygodniej.
Wiem, że moja siostra uwielbia, gdy nazywa się ją „Tanyusha”. I wcale nie jest mi trudno nazwać ją „Tanyusha”, „Tanyushka”. Dla mnie to łatwe – jest szczęśliwa. Miło jest sprawiać ludziom radość!
Dziękuję Arturze za odpowiedź. 🙂

Sama znalazłaś powód, Daria: „Nie podobała mi się ta presja psychiczna”. Najwyraźniej twoje imię i nazwisko pojawiało się zbyt często w jej wiadomościach. Ale nie wykluczam, że Twój opór zadziałał i przyczyna jest w Tobie. Aby dokładnie powiedzieć, co jest „nie tak”, trzeba przynajmniej zobaczyć teksty. Ale to twoje „odczucie” nie wykluczam: „jak każda, ponadprzeciętnie rozwinięta osoba” - to wyrażenie bardzo przypomina „nie znalazłem się na śmietniku”. Takie zwroty pochodzą ze słownictwa osoby, której samoocena odbiega od normy. 🙂
- Dziękuję za odpowiedź, Swietłano. Tak, powinienem popracować nad swoją samooceną. Morał z tej historii jest taki: jeśli czujesz, że coś jest nie tak, lepiej zaufać temu uczuciu i odpowiednio postępować.
  Z.Y. Pamiętam bardzo piękne zdanie: „intuicja jest pragnieniem Boga, aby pozostać incognito”.
  - Cieszę się, że mnie usłyszałeś i zrozumiałeś. Cóż, jeśli chodzi o intuicję – tak, często ją ignorujemy, ale powinniśmy słuchać. To prawda, że nie wszyscy: nie wszyscy ludzie rozwinęli to uczucie. Ale można to rozwinąć. Najważniejsze to zacząć słuchać siebie i swojego ciała. Powodzenia, Daria! I mam nadzieję, że nie masz nic przeciwko, gdy będę zwracał się do Ciebie po imieniu.

Witaj Swietłano. Mam taką sytuację: poznałem dziewczynę w internecie. Podczas naszej komunikacji (a to już dwa tygodnie) nigdy nie napisała, nie podała mojego imienia. Dlaczego? Co jest nie tak? Chociaż mówię do niej po imieniu i w wiadomościach, i przez telefon. Ale nie odważę się zapytać, bo Nie wiem, jaka będzie jej reakcja. Co powinienem zrobić w tej sytuacji? Z góry dziękuję.

Witaj Andriej. Trudno jednoznacznie odpowiedzieć na Twoje pytanie: danych wstępnych jest niewiele. Przyczyn może być wiele. Co zrobić w tej sytuacji? Ty decydujesz. Mimo to odważyłbym się zapytać wprost: dlaczego? Możliwe, że jej reakcja będzie normalna. Często myślimy o złych rzeczach z wyprzedzeniem i w rezultacie wszystko staje się prostsze i łatwiejsze. Spróbuj! Tylko w ten sposób dowiesz się o jej reakcji.
- Witaj Swietłano. Dziękuję za tak szybką reakcję na mój problem. Wszystko okazało się banalne, jest po prostu mężatką. Coś w tym stylu. Jeszcze raz dziękuję. Ale będę stale odwiedzać Twojego bloga, tutaj możesz znaleźć wiele przydatnych rzeczy dla siebie. Dziękuję za Twoją pracę, umiejętność mówienia człowiekowi, jak ma się zachować i co można zrobić w jego trudnych sytuacjach życiowych.
  - Dziękuję za miłe słowa, Andrey. Myślę, że nadal nie masz problemu - myślę, że masz szczęście, że wszystko zostało rozwiązane w ciągu dwóch tygodni. Byłoby gorzej, gdyby po długim okresie związku, kiedy wydaje się, że dorastacie razem z daną osobą, dowiadujecie się o jej zdradzie.
    Ta dziewczyna... Jest po prostu nieszczęśliwa. Bo samowystarczalni i szczęśliwi ludzie tak się nie zachowują. I ona nie jest twoja. Życz jej wszystkiego najlepszego i uważaj na siebie. Jestem pewien, Andrei, że na pewno znajdziesz „swoją” osobę.

Svetlana, dzień dobry, zaintrygowało mnie pytanie, niestety nie znalazłem interesujących informacji w sieci. Niektórzy ludzie wymawiają imię innej osoby „zniekształcając” ją, w zdrobnieniu „Svetik, Masza itp.”, W formie odwrotnej, jak „Mahych, Dakha, Lyokha” i wiele innych odmian. Proszę mi powiedzieć, czy z psychologicznego punktu widzenia osoba dokonując takich „przeróbek” w zwracaniu się do drugiej osoby po imieniu, wyraża w ten sposób jakieś określone emocje w stosunku do tej osoby i jakie?

Moim zdaniem, Natalio, lepiej każdą sytuację rozważyć indywidualnie. Chociaż ogólnie tak, „poprawki” w nazwie pokazują pewne emocje danej osoby. Najważniejsze jest prawidłowe zrozumienie, które z nich. Tutaj trzeba „włączyć” wzrok, słuch i intuicję, nauczyć się czytać tekst „między wierszami” i poczuć tło emocjonalne.
Podyskutujmy.
Zdrobniona forma. „Svetik” lub „Mashenka” - częściej nazywa to osoba bliska lub chcąca nią być; albo osoba w starszym wieku, albo o starszym statusie, okazując w ten sposób życzliwą postawę, być może nieco protekcjonalną ze względu na wiek lub status. Taki apel może wskazywać, że dana osoba jest dla nas miła, miła.
Ale „Svetka”, „Mashka” zostanie raczej wypowiedziana przez osobę, która tak naprawdę nie szanuje osoby, do której zwraca się po imieniu, lub ponownie stara się pokazać swoją wyższość pod względem wieku, statusu itp., Ale z znak minus”. Można też wzywać ze złem, zjadliwością, pogardą, pogardą. Można, oczywiście, mając dobre intencje. Tak więc mój stary znajomy, z którym nie widzieliśmy się od wielu lat, nie komunikował się, kiedy komunikacja została wznowiona, z przyzwyczajenia nazwał mnie „Svetką”: w mojej głębokiej młodości nazywał mnie tak z przyjaźni. Ale nie podobało mi się to i przypomniałem, że dawno temu stałem się dorosły, powiedziałem, że podoba mi się moje pełne imię - Svetlana. Potem poczułem, że poczuł się urażony i z biegiem czasu komunikacja poszła na marne. Musiało być ciężko zerwać z nawykiem. Cóż, to jego problem i jego kompleksy.
Lubię, gdy moi bliscy i przyjaciele mówią do mnie „Swietlanka” (tak nawiasem mówiąc, tak nazywa mnie moja mama i mąż) - litera „k” w moim pełnym imieniu, moim zdaniem, dodaje ciepła. I to nie obraża, jak skrócona nazwa „Svetka”. Do osób mi bliskich lub bardzo miłych zwracam się także czule.
Ale od mało znanych ludzi, z którymi Svetlanka jest ledwo zaznajomiona, zgodzisz się, że zabrzmi to dziwnie. Chyba że od starszej osoby i powiedziane z ciepłem w głosie lub w odpowiedzi na mój dobry uczynek. Może to również objawiać się potrzebą intymności lub strachem przed utratą kontroli, strachem przed konkurencją, a nawet jakąś osobistą historią. A jeśli są traktowani trochę arogancko, używają mentorskiego tonu, to raczej, jak rozumiem, jest to próba kontrolowania sytuacji i mnie.
„Mahych”, „Dakha”, „Lekha” - powiedziałbym, że ogólnie i ogólnie taki apel mówi o infantylizmie (niedojrzałości osoby pod względem psychologicznym) osoby, która zwraca się w ten sposób. Być może chce wyglądać jak facet od koszuli lub „swój na desce”. Z reguły takie apele, jak brawura, ukrywają zwątpienie, które starają się ukryć, ale wręcz przeciwnie, pokazują je.
... Temat jest interesujący. Ale tak naprawdę, Natalio, lepiej przeanalizować konkretną sytuację, a nie mówić ogólnie.
Na przykład próbuję zadzwonić do danej osoby tak, jak się przedstawił. Jeśli napisałeś „Natalya”, mogę pozwolić na inne odmiany imienia tylko wtedy, gdy zaczniemy się bliżej komunikować i zrozumiemy, że nie masz nic przeciwko temu, że cię nazywam, na przykład „Natalyushka”. I w tej opcji postawię dokładnie przyjazne nastawienie do Ciebie i ciepło. 🙂

Swietłana, mam taką sytuację, że kolega z pracy zwraca się do wszystkich po imieniu oprócz mnie, współpracujemy już od dawna.Nazywa przywoływaniem jej patronimią, czyli „pani”, bardzo rzadko Tatyana, a bardzo rzadko Tanya powie , jesteśmy w tym samym wieku.Na moje pytanie dlaczego? był zawstydzony i jakoś szybko powiedział, że moja żona ma na imię Tanya, zapytałem, i co? powiedział, był zmęczony, powiedział, albo żartował, albo nie. .d. Chciałbym poznać Twoją opinię na temat tej sytuacji i jak najlepiej się w niej zachować.Dziękuję.

Nigdy nie myślałem, że będę ekspertem w tej dziedzinie. 🙂 Doszedłem do tego bardziej sam. Ale spróbuję ci odpowiedzieć, Tatiana, tak jak myślę.
Tatyana, bardzo trudno zrozumieć, dlaczego ktoś cię tak nazywa: nie zmieścisz się w jego głowie. Być może nie dogaduje się zbyt dobrze z żoną, a jej imię budzi niezbyt przyjemne skojarzenia. Jeśli wręcz przeciwnie, kocha swoją żonę, może nie chcieć nazywać jej imieniem innych kobiet. Może boi się zbliżenia poprzez imię - dlatego stawia bariery, a może nie kojarzy z Tobą Twojego imienia - cóż, zagadka się nie układa, zdarza się...
Nazywając osobę jedynie patronimią, staramy się ją zdepersonalizować. Wygląda na to, że on sam w sobie, bez rodzaju, nic nie znaczy. W jakich przypadkach może to mieć miejsce? Raczej, gdy chce albo „umniejszać” partnera komunikacji, albo łatwo komunikować się „na swój sposób”. Innym powodem może być chęć zdystansowania się – stąd patronimika i „pani”.
Nie napisałeś JAK on wymawia „pani”: z ironią, z humorem, serio? Być może chce podkreślić swój szacunek do Ciebie? A może wręcz przeciwnie, obniżyć Cię nieco z piedestału na ziemię? Zwykle kobiety potrafią uchwycić takie momenty za pomocą sygnałów niewerbalnych lub je wyczuć. Co czujesz? Posłuchaj siebie.
Nawiasem mówiąc, na przykład nie lubię „Sveta… Ira… Tanya…” Dorośli nadal wolą swoje pełne imiona.
Jak najlepiej postępować z mężczyzną? Nie potrafię Ci dokładnie doradzić, co masz zrobić. Ale mogę powiedzieć, jak bym się zachował w takiej sytuacji. A potem zdecyduj, co zrobisz.
W tej sytuacji po pierwsze nie obraziłbym się na mężczyznę, ale próbowałbym zrozumieć i zaakceptować: istnieją pewne powody, które uniemożliwiają mu nazywanie cię po prostu po imieniu. Pewnie nie do końca rozumie, dlaczego…
To z pozycji akceptacji można komunikować się dalej.
Spróbowałbym zapytać w poufnej rozmowie, dlaczego tak nazywa? Powiedz, jak chciałbyś, żeby cię nazywano.
Gdyby rozmowa się nie udała (co nie jest wykluczone), wyglądałoby to tak... Po raz kolejny, kiedy odwróciła się bez imienia, z uśmiechem przypomniałaby mi, że mam na imię Swietłana lub Swietłana Onufriewna - jak mówią, tak jest dla ciebie wygodniej. I zwracałbym się do niego dokładnie tak, jak on zwraca się do mnie. Jeśli jest z imienia i patronimii - a ja do niego w ten sam sposób. Jeśli to „Swietłana” - i zwracam się do niego z jego pełnym imieniem i nazwiskiem. Jeśli jest „pani” – a ja do niego: „Słucham cię, proszę pana!” (i ton w ton). Cóż, jeśli jest tylko patronimiczny, nie byłby leniwy, aby poprawić: „Svetlana Onufrievna (z naciskiem na imię). Lubię swoje pełne imię i patronimię.
Zrobiłbym to. Jak się masz - nie wiem...
Tak i pamiętaj: mężczyźni rzadko uczą się informacji od razu. Cierpliwość, cierpliwość - a prędzej czy później zmieni się inaczej. Najważniejsze, że w głosie, w intonacji nie ma śladu urazy ani złości. Aby to zrobić, powtarzam, musisz popracować nad sobą, nad swoim podejściem do mężczyzny, nad zaakceptowaniem sytuacji taką, jaka jest.
Jest mało prawdopodobne, że zmienisz kolegę w jakikolwiek inny sposób: generalnie trudno jest wpłynąć na drugą osobę. Ale możesz zmienić swoje nastawienie. Wtedy otoczenie też będzie po prostu zmuszone do zmiany.
Mam nadzieję, że odpowiedziałem na twoje pytania, Tatiana? Jeśli coś nie jest jasne, proszę o wyjaśnienie. Czasami nie da się odpowiedzieć od razu, ale Twoje odwołanie na pewno nie pozostanie bez odpowiedzi.
I dziękuję za zaufanie.
- Svetlana, dziękuję bardzo za odpowiedź i za radę. Wszystkie te „panie” zostały wymówione jakby z humorem. Wczoraj w pracy (jeszcze nie przeczytałem Twojej wiadomości) „uszczypnął” mnie tak bardzo, że mogłem nie wytrzymam, podeszła i cicho, ale stanowczo powiedziała, że kilka razy go prosiłam, żeby mnie tak nie nazywał, nie podoba mi się, jak ktoś tego nie rozumie, to też mam prawo nazywać go jak mi się podoba , Stytsko lub Gritsko.Nie odezwie się i co, nadal to zrobię. Nic nie mówiłem, byłem szyfrowany przez pół godziny, potem Tatyana dzwoniła do mnie przez pół dnia (bez humoru, ironii i show off, nie celowo) i nawet bardzo często hetero. Naprawdę nie rozumiesz, co ktoś siedzi w głowie. Spróbuję zrobić tak, jak radzisz.
  - Tatiana, cieszę się, że mogę służyć. I będzie wspaniale, jeśli moja rada pomoże poprawić sytuację na lepsze. Wpadajcie na bloga, goście są zawsze mile widziani! A później powiesz mi jak to się skończyło? To ciekawe... 🙂

Obrzydliwy artykuł i obrzydliwe odpowiedzi na komentarze osób, które nienawidzą swojego imienia.
Rodzice nie „podali” imienia, ale po prostu przykleili naklejkę na czole, bo jest to w zwyczaju - i tyle.
Sama jestem trans i jak wszystkie inne osoby transpłciowe, nienawidzę swojego imienia. Kiedy jednak zwracają się do mnie po imieniu, przedstawiam się, skojarzenia są niezwykle pozytywne. Odkąd zmieniłem paszport i coraz rzadziej słyszę stare „nazwisko”, w ogóle przestałem się kojarzyć ze starym „nazwiskiem”.
Żadna ilość pracy nie pomoże, jeśli nie podoba Ci się imię - musisz je bez wahania ZMIENIĆ i dotyczy to osób o dowolnej tożsamości płciowej. Jest to również znacznie tańsze niż praca z psychologiem.
Ale oczywiście teraz będą wzajemne naloty i transfobia 😀

Tak bardzo podoba Ci się Twoje nowe imię, że nawet go nie napisałeś?.. 🙂
Nie będzie żadnych nalotów i transfobii, nie martwcie się. Każdy z nas kreuje swoje życie – najlepiej jak potrafi i jak potrafi. Dla mnie jesteś po prostu nieszczęśliwą osobą, która nie nauczyła się jeszcze kochać siebie. Ani ze starą nazwą, ani z nową.
Sądząc po twoim stanie umysłu, nadal potrzebujesz psychologa. Czasami to, co tańsze, nie jest tak cenne. 🙂

Wszechobecność obcych zapożyczeń w języku rosyjskim wpłynęła nie tylko na słownictwo, ale także na zasady etykiety (niecharakterystyczne dla narodu rosyjskiego). W Piatigorskiej Prawdzie staramy się z tym walczyć, trzymając się klasycznych kanonów, bo jesteśmy przekonani, że wysokiej jakości gazeta z długą historią powinna być dość konserwatywna.

Jeśli mówimy o ogólnym trendzie w mediach, należy zauważyć, że w drugiej połowie lat 80. nasza ojczyzna „straciła” patronimię. Oznacza to, że środki komunikacji (telewizja, radio, gazety) zaczęto nazywać ludzi w sposób zachodni, tylko po imieniu i nazwisku: nie Jurij Aleksiejewicz Gagarin, ale Jurij Gagarin, nie Borys Nikołajewicz Jelcyn, ale Borys Jelcyn, nie Michaił Siergiejewicz Gorbaczow, ale Michaił Gorbaczow. Obecnie wszystkie media używają tej skróconej formy: imię + nazwisko. Dziwnie jest słyszeć w telewizji i radiu, jak do starszych, zasłużonych ludzi zwraca się wyłącznie po imieniu. Obecnie trójca jest używana bardziej w celach identyfikacji niż szacunku.

Tradycja zwracania się do siebie po imieniu i patronimii jest kultywowana przez Rosjan od niepamiętnych czasów. To hołd dla osoby, będący częścią rosyjskiej etykiety mowy. Używając tylko imienia i nazwiska, stajemy się podobni (jak często powtarza jeden z moich starszych kolegów) Iwanów, którzy nie pamiętają pokrewieństwa. Przecież z jaką czcią w dawnych czasach zwracali się do słynnego starożytnego rosyjskiego bohatera Ilyi Murometsa, „Svety Iwanowicza”. Patronim zawsze wywyższał osobę rosyjską.

Zwyczaj nazywania się patronimem sięga starożytności. Według badaczy patronimika zaczęła pojawiać się w XI-XII wieku. Używanie imienia i patronimiki w okresie przedrodzinnym miało początkowo cel praktyczny. Nie tylko odzwierciedlał szacunek dla pamięci rodziców, ale także był prawnie ustalonym znakiem swego rodzaju prawa do własności, dziedzictwa duchowego i innego po ojcu.

Trójmianowe nazewnictwo osób - imię, nazwisko patronimiczne, nazwisko - jest cechą języka rosyjskiego. Formuła ta powstała w epoce Piotra I, następnie rozprzestrzeniła się na Ukrainę i Białoruś, a następnie dalej, na inne ziemie rozległej Rosji.

Przyjęcie trójcy w Rosji nie jest przypadkowe: kiedyś nabrało nawet świętego znaczenia - ponieważ prawosławna Trójca chrześcijańska (Bóg Ojciec, Bóg Syn, Bóg Duch Święty) była przeciwna zachodnioeuropejskiej „dwójce” (Bóg Ojciec i Bóg Syn).

Model trójjedyny (imię + patronimika + nazwisko) został przyjęty przez prawie wszystkie narody Rosji i ZSRR. W Rosji zawsze szanowano inne narody i ich tradycje: wiadomo na przykład, że w krajach bałtyckich, mieszkańcach Kaukazu i Dalekiej Północy nie ma zwyczaju używania patronimiki w komunikacji wewnątrznarodowej. Imię ojca jest podawane tylko w oficjalnych dokumentach.

Forma dualna (nawet jeśli imię jest pełne), jak pokazują obserwacje, powoduje kolejne naruszenie natury etykiety: zwracanie się do rozmówcy „ty”, przy jednoczesnym zwracaniu się do niego po imieniu i patronimii, popycha go do „ty”. Oznacza to, że w rosyjskiej etykiecie wszystko jest ze sobą powiązane: jedno zależy od drugiego. Z jednej strony wydaje się, że pozbyliśmy się nadmiernej służalczości (ciekawe, że niektórzy dziennikarze często przedstawiają się tylko imieniem, nawet bez nazwiska! Gdy pytasz o patronimię, zwykle słyszysz: „To nie jest u nas w zwyczaju!” Przez kogo nie jest to w zwyczaju? Kiedy? Dlaczego? – nie jest jasne), z drugiej strony obrażamy wiele osób.

Można postawić zarzut, że formuła dualna (imię + nazwisko) wyraża dążenie języka do kompresji, ale czy rzeczywiście tak jest? A może fakt ten jest jednym z przejawów „demokratyzacji” i wulgaryzacji języka, mieszania się języka zachodnioeuropejskiego z Niżnym Nowogrodem?

Umiejętność komunikowania się z innymi ludźmi jest kluczem do Twojego sukcesu osobistego i zawodowego. To właśnie ta cecha pozwala wzbudzić zainteresowanie, współczucie, zaufanie do drugiej osoby, przekonać ją na swoją stronę, wydobyć jakąś korzyść z sytuacji.

W procesie komunikacji ogromne znaczenie ma to, co i jak mówisz. Jednym z magicznych słów, które świetnie wpływa na atmosferę i wzajemne postrzeganie jest imię Twojego rozmówcy. Zwracanie się po imieniu to nie tylko formalna uprzejmość. To słowo do Ciebie, jak magnes, sprawia, że uważnie słuchasz swoich słów, wierzysz im i bierzesz je pod uwagę. Kiedy osoba zwraca się do swojego odpowiednika po imieniu, sprawia, że czuje on najbardziej pozytywne emocje, które pojawiają się na poziomie podświadomości. Na podstawie tych uczuć powstaje między ludźmi relacja oparta na zaufaniu, która pomaga lepiej się słyszeć, rozumieć i dojść do pozytywnego i korzystnego rozwiązania.

Siła imienia

Fakt, że każda osoba jest zadowolona, słysząc swoje imię, został już dawno zauważony przez psychologów i z powodzeniem stosowany jako metoda komunikacji, w której wygrywają obie strony. Człowiek od dzieciństwa słyszy swoje imię i silnie kojarzy z nim swoją osobowość. Obejmuje wygląd, cechy duchowe i duchowe, uczucia, emocje, intelekt, zdolności, umiejętności i zdolności. Wołanie po imieniu oznacza zwrócenie szczególnej uwagi na konkretną osobę, wyrażenie szacunku, uznanie znaczenia i indywidualności. Taka postawa wobec bliskiej, ukochanej osoby, nieznajomego, przypadkowego rozmówcy czy partnera biznesowego z pewnością spotka się z pozytywnym odzewem.

Dlatego tak ważne jest zwracanie się do osoby po imieniu:

Imię budzi najprzyjemniejsze skojarzenia – z dzieciństwem, matczyną miłością, aprobatą, duchowym pocieszeniem, ciepłem;
Usłyszenie Twojego imienia jest potwierdzeniem znaczenia, uwagi, szacunku dla własnej osobowości;
Wołanie po imieniu wywołuje przyjemne emocje, w odpowiedzi na które pojawia się pozytywne nastawienie, sympatia, zaufanie i szacunek do rozmówcy.

Nawoływanie po imieniu, patronimii lub po prostu po imieniu służy jako potwierdzenie znaczenia rozmówcy, uznanie cech, zasług, możliwości. Taki ruch daje mu satysfakcję moralną, pomaga skłaniać się w twoim kierunku. Przecież osoba, która potrafiła docenić i rozpoznać nasze zasługi i talenty, sama jest postrzegana jako właściciel ważnych pozytywnych cech i umysłu, przyciąga i usposabia do siebie.

Jak poprawnie zwracać się do rozmówcy po imieniu

Możesz zadzwonić do osoby po imieniu lub nie, w zależności od tego, jak się przedstawił. Zwracanie się po imieniu i patronimii będzie właściwe podczas komunikacji z osobą, którą widzisz po raz pierwszy, starszą, o wyższym statusie, stanowisku. Jeśli rozmówca nie określił, jak się z nim skontaktować, możesz sam o to zapytać. Jeśli wybierasz się na rozmowę kwalifikacyjną, przygotowujesz się do spotkania z partnerami biznesowymi, nowymi współpracownikami lub studentami, rodzicami bliskiej osoby, koniecznie poznaj i zapamiętaj imiona osób, z którymi będziesz się komunikować. Jeśli do nowej osoby zwraca się po imieniu, kładzie to solidny fundament pod dobry związek. Aby Twój rozmówca był zadowolony, słysząc Twoje imię, musisz przestrzegać zasad używania tego magicznego słowa:

Częściej używaj imienia danej osoby, rozmawiając z nią. Każdą apelację lepiej rozpocząć od wspomnienia nazwy, pozwoli to przyciągnąć uwagę rozmówcy od pierwszych sekund;
Unikaj nadmiernej zażyłości, stosując skróconą formę lub nazywając szefa wyłącznie imieniem starszej lub nieznanej osoby, chyba że sam wyraził taką chęć;
Zapamiętaj imiona otaczających Cię osób, jeśli to konieczne, zapisz je w zeszycie, zastosuj metodę skojarzeń. Twoja wrodzona zła pamięć zostanie odebrana jako oznaka braku szacunku, a reakcja nie jest trudna do przewidzenia;
Bądź na właściwym poziomie, zwłaszcza podczas spotkania biznesowego. Do rozmówcy należy zwracać się tak, jak się przedstawiał i samemu trzymać się tego samego poziomu, biorąc pod uwagę wagę spotkania, status uczestników i swoje stanowisko. Nawet jeśli jesteś młodszym specjalistą, nadal powinieneś przedstawiać się nie jako Sasza, ale jako Aleksander lub Aleksander Pietrowicz, w zależności od kategorii wiekowej.

Mówienie po imieniu jest kluczem do udanego związku

Dlaczego ważne jest, aby zwracać się do kogoś po imieniu? Znaczenie własnego imienia ma swoje źródło w podświadomości i jest nierozerwalnie związane z pozytywnym obrazem siebie. Wołanie po imieniu to prosty i skuteczny sposób na zwrócenie uwagi drugiej osoby, przezwyciężenie wrogości i nieufności, wzbudzenie współczucia, zbudowanie produktywnego dialogu i uzyskanie pożądanego rezultatu. To klucz, który otwiera drzwi do nowych możliwości, harmonijnych relacji osobistych, rozwoju i sukcesu zawodowego oraz rozwoju osobistego.

Wielu z nas spotyka się z takim problemem w codziennej komunikacji – jak dokładnie powinniśmy zwracać się do drugiej osoby? Co więcej, począwszy od końca lat 90., uproszczony adres jest coraz częściej używany wyłącznie z nazwy (bez patronimii). Jak należy to leczyć? Kiedy byłam w szkole (teraz mam 30 lat), wbijano nam do głów, że do starszych powinniśmy się zwracać po imieniu i patronimii oraz „ty”, a oni, bo są w stosunku do nas „starsi” , mają pełne prawo nie tylko zwracać się do nas po imieniu i „ty”, ale także używać zdrobnień (na przykład nie Włodzimierz, ale Wowa). Miało to podkreślić różnicę w hierarchii wiekowej, dobrze znaną z czasów sowieckich, a także z czasów przedrewolucyjnych. Nie ma znaczenia, kim jesteś i co osiągnąłeś w życiu, czy masz umysł i jakieś pozytywne cechy, najważniejsze jest to, że musisz „słuchać” i „szanować” swoich starszych.

Z tego ostatniego przepisu wynikało także, że co do zasady nie jest konieczne poszanowanie jakiejkolwiek osoby i jej godności osobistej, ale tylko pod warunkiem, że osoba ta jest od Ciebie znacznie starsza lub ma określony zawód/zajmuje określone stanowisko. Wodzowie, urzędnicy, zastępcy, a ostatnio księża (ci sami urzędnicy, tylko kościelni) zawsze cieszyli się w naszym kraju szczególnym szacunkiem - w ogóle nazywani są „ojcami” i „ojcami”, chociaż Chrystus, jak wiecie, przemówił całkowicie na ten temat. Zdecydowanie: „Ale nie nazywajcie siebie nauczycielami, bo jeden jest wasz Nauczyciel – Chrystus, przecież jesteście braćmi, i nikogo na ziemi nie nazywajcie swoim ojcem, bo macie jednego Ojca, który jest w niebie, i czyńcie nie nazywajcie siebie nauczycielami, bo jeden Chrystus jest waszym przewodnikiem” (Mt 23,8-10).

Jeśli jednak zignorujemy tę otoczkę i spróbujemy rozwiązać problem w, że tak powiem, idealnych warunkach, to co powinno być odpowiednią atrakcyjnością dla innych ludzi? Nie podejmę się odpowiadać za wszystkich, ale dla siebie wybrałem następującą strategię, składającą się z 7 prostych zasad.
1. Początkowo do wszystkich zwracam się „ty”, z wyjątkiem bardzo małych dzieci (do 12 roku życia).
2. Jeśli zwracają się do mnie z „ty”, to ja też zwracam się do „ty”, ale jeśli ta osoba nie budzi we mnie współczucia, to staram się minimalizować z nią kontakt.
3. Do każdego, kto zwraca się do mnie po prostu po imieniu, zwracam się także po prostu po imieniu (bez patronimii), niezależnie od tego, ile ma lat i jakie zajmuje stanowisko (wyjątek robię tylko dla kilku osób, które są dla mnie atrakcyjne i które zajęło im zbyt wiele lat, aby odzwyczaić się od pewnych stereotypów.
4. Do wszystkich, którzy zwracają się do mnie po imieniu i patronimii, zwracam się także po imieniu i patronimice (o ile je znam).
5. Imienia i adresu patronimicznego używam wyłącznie w korespondencji służbowej i w przestrzeni publicznej pod pewnymi warunkami, natomiast w codziennej komunikacji preferuję imię, ale w formie „ty”.
6. Zdrobnienia imienia dopuszczam wyłącznie w kontaktach z bliskimi osobami i przyjaciółmi.
7. Już dawno zauważyłem, że wszelka zażyłość szybko przeradza się w nieuprzejmość i niedopuszczalne naruszenie granic osobistych, dlatego nadal wolę komunikować się z „ty”, dopóki nie poznam lepiej tej osoby i nie zbliżę się do niej.