Teffi śmieszne historie dla dzieci do przeczytania. Historie Teffi
Nadieżda Aleksandrowna Buczyńska (1876–1952). Autor utalentowany humorystyczne historie, miniatury psychologiczne, szkice i eseje codzienne pod pseudonimem zaczerpniętym od Kiplinga – Teffi. Młodsza siostra słynna poetka Mirra Lokhvitskaya. Debiutował 2 września 1901 w tygodniku ilustrowanym „Północ” wierszem „Miałem sen, szalony i piękny…”. Pierwsza książka „Siedem świateł” (1910) była zbiorem poezji. Początkiem powszechnej sławy Teffi jest rok 1910, kiedy po zbiorze „Siedem świateł” ukazały się od razu dwa tomy jej „Opowieści humorystycznych”. Kolekcja „Unliving Beast” – 1916. W 1920 roku dzięki zbiegowi okoliczności znalazł się w emigracyjnym Paryżu. Ostatnie lata Przez całe życie Teffi cierpi z powodu poważnych chorób, samotności i potrzeb. 6 października 1952 roku zmarła Nadieżda Aleksandrowna Teffi. (ze wstępu O. Michajłowa do książki Teffiego „Opowieści”, Wydawnictwo „ Fikcja", Moskwa 1971) Teffi-” Książka Baby " Młody esteta, stylista, modernista i krytyk German Ensky siedział w swoim biurze, przeglądał kobiecą książkę i wpadał w złość. Książka tej kobiety była grubą powieścią, pełną miłości, krwi, oczu i nocy. „Kocham Cię!” – szepnęła z pasją artystka, chwytając elastyczną sylwetkę Lidii...” „Pcha nas do siebie jakaś potężna siła, z którą nie możemy walczyć!” „Całe moje życie było zapowiedzią tego spotkania…” „Śmiejesz się ze mnie?” „Jestem tak pełen Ciebie, że wszystko inne straciło dla mnie jakiekolwiek znaczenie”. Och, wulgarne! – jęknął Niemiec Ensky. - To artysta to powie! „Potężna siła pcha” i „nie możesz walczyć” i cała inna zgnilizna. Ale sprzedawca wstydziłby się to powiedzieć - sprzedawca ze sklepu z galanterią, z którym ten głupek chyba wdał się w romans, żeby mieć co opisywać. "Wydaje mi się, że nigdy wcześniej nikogo nie kochałem.. .” „To jak sen…” „Szaleństwo!... Chcę się przytulić!…” - Ugh! Już nie mogę! - I wyrzucił książkę. - Tutaj pracujemy, poprawiając styl, formę, szukając nowych znaczeń i nowych nastrojów, wrzucamy to wszystko w tłum: spójrz - nad tobą całe niebo gwiazd, bierz, które chcesz! Nie! Oni nic nie widzą, oni nie niczego nie chcę. Ale przynajmniej nie oszczerstw! Nie udawaj, że artysta wyraża twoje krowie myśli! Tak się zdenerwował, że nie mógł już zostać w domu. Ubrał się i poszedł w odwiedziny. Nawet w drodze , poczuł przyjemne podniecenie, nieświadome przeczucie czegoś jasnego i ekscytującego. A kiedy wszedł do jasnej jadalni i rozejrzał się po zebranych na spotkaniu herbacianym, już zrozumiał, czego chciał i na co czekał. Vikulina była tutaj i sam, bez męża. Przy głośnych wiwatach ogólnej rozmowy Yensky szepnął do Vikuliny: „Wiesz, jakie to dziwne, miałem przeczucie, że cię spotkam”. - Tak? I jak długo? - Przez długi czas. Godzinę temu. A może całe życie. Vikulinie spodobało się to. Zarumieniła się i powiedziała leniwie: „Obawiam się, że jesteś po prostu Don Juanem”. Yensky spojrzał w jej zawstydzone oczy, na wyczekującą, podekscytowaną twarz i odpowiedział szczerze i w zamyśleniu: „Wiesz, teraz wydaje mi się, że nigdy nikogo nie kochałem”. Przymknęła oczy, pochyliła się lekko w jego stronę i czekała, aż powie coś więcej. I powiedział: - Kocham cię! Wtedy ktoś go zawołał, podchwycił jakimś frazesem i wciągnął w ogólną rozmowę. A Vikulina odwróciła się i także przemówiła, zapytała, zaśmiała się. Obaj stali się tacy sami jak wszyscy przy stole, weseli, prości - wszystko było na widoku. Niemiecki Yensky mówił mądrze, pięknie i żywo, ale wewnętrznie zamilkł zupełnie i pomyślał: „Co to było? Co to było? Dlaczego gwiazdy śpiewają w mojej duszy?” I zwracając się do Vikuliny, nagle zobaczył, że przykucnęła i znów czeka. Potem chciał jej powiedzieć coś jasnego i głębokiego, wysłuchał jej oczekiwań, wysłuchał swojej duszy i szepnął z natchnieniem i namiętnością: - To jest jak sen... Znów przymknęła oczy i uśmiechnęła się lekko, cała ciepła i szczęśliwa, ale on nagle się zaniepokoił. Coś dziwnie znajomego i nieprzyjemnego, coś wstydliwego zabrzmiało dla niego w słowach, które powiedział. „Co to jest? O co chodzi? - był dręczony. - A może już kiedyś to zdanie wypowiedziałem, dawno temu, i powiedziałem to bez miłości, nieszczerze, a teraz jest mi wstyd. Nic nie rozumiem. Znów spojrzał na Wikulinę, ale ona nagle odsunęła się i szepnęła pospiesznie: „Uważaj! Zdaje się, że zwracamy na siebie uwagę...” On też się odsunął i próbując nadać twarzy wyraz spokojny wyraz twarzy, cicho powiedział: "Wybacz mi! Jestem tak pełen ciebie, że wszystko inne straciło dla mnie wszelki sens. " I znowu w jego nastrój wkradła się jakaś pochmurna irytacja i znowu nie rozumiał, skąd się wzięła, dlaczego „Kocham, kocham i mówię o mojej miłości tak szczerze i prosto, że nie może być ani wulgarna, ani brzydka. Dlaczego tak cierpię?” I powiedział do Vikuliny: „Nie wiem, może się ze mnie śmiejesz… Ale ja nie chcę nic mówić. Nie mogę. Chcę się przytulić ... Spazm chwycił go za gardło i zamilkł. Odprowadził ją do domu i wszystko zostało przesądzone. Jutro do niego przyjdzie. Będą mieli piękne szczęście, niespotykane i niespotykane. - To jest jak sen!.. „Żal jej tylko trochę męża. Ale Niemiec Yensky przycisnął ją do niego i przekonał. „Co mamy zrobić, kochanie” – powiedział – „jeśli pcha nas ku sobie jakaś potężna siła, przeciwko której jesteśmy nie mogę walczyć!” „Szaleństwo!” szepnęła. „Szaleństwo!” powtórzył. Wrócił do domu jak w delirium. Chodził z pokoju do pokoju, uśmiechał się, a gwiazdy śpiewały mu w duszy. „Jutro!” szepnął. „Jutro!” Ach, co będzie jutro! A ponieważ wszyscy kochankowie są przesądni, machinalnie wziął ze stołu pierwszą natrafioną na nią książkę, otworzył ją, wskazał palcem i przeczytał: „Ona pierwsza się obudziła wstał i cicho zapytał: „Nie gardzisz mną, Jewgieniju?” „Jakie to dziwne! - Yensky uśmiechnął się. - Odpowiedź jest tak jasna, jakbym zapytała los na głos. Co to za rzecz?" A sprawa była zupełnie prosta. Po prostu ostatni rozdział z kobiecej książki. Nagle pociemniało, skurczyło się i na palcach odeszło od stołu. A gwiazdy w jego duszy nie śpiewały cokolwiek tej nocy. Teffi-” Demoniczna Kobieta " Kobieta demoniczna różni się od zwykłej kobiety przede wszystkim sposobem ubierania się. Nosi sutannę z czarnego aksamitu, na czole łańcuszek, na nodze bransoletkę, pierścionek z dziurką „na cyjanek potasu, który z pewnością zostanie jej wysłany w przyszły wtorek”, szpilkę za kołnierzem, na szyi różaniec. łokcia i portret Oscara Wilde'a na lewej podwiązce. Nosi też zwykłe elementy damskiej toalety, ale nie tam, gdzie powinny. I tak np. demoniczna kobieta pozwoli sobie założyć pasek tylko na głowę, kolczyk na czoło lub szyję, pierścionek na kciuk, uważaj na nogach. Przy stole demoniczna kobieta nic nie je. Ona w ogóle nic nie je. - Po co? Status społeczny demoniczna kobieta może zajmować różnorodne stanowiska, ale przez większą część ona jest aktorką. Czasem jest to po prostu rozwiedziona żona. Ale zawsze ma jakąś tajemnicę, jakąś łzę lub lukę, o której nie można rozmawiać, o której nikt nie wie i nie powinien wiedzieć. - Po co? Jej brwi unoszą się jak tragiczny przecinek, a oczy są na wpół opuszczone. Do pana eskortującego ją z balu i prowadzącego leniwą rozmowę o erotyce estetycznej z punktu widzenia estety erotycznej, mówi nagle, drżąc ze wszystkich piór na kapeluszu: „Idziemy do kościoła, kochanie, idziemy do kościoła, szybko, szybko.” , szybciej. Chcę się modlić i płakać, zanim jeszcze wzejdzie świt. Kościół jest zamykany na noc. Uprzejmy pan sugeruje płacz na werandzie, ale ten „jeden” już zniknął. Wie, że jest przeklęta, że nie ma ratunku, i posłusznie pochyla głowę, zakrywając nos futrzaną chustą. - Po co? Demoniczna kobieta zawsze odczuwa potrzebę literatury. I często potajemnie pisze opowiadania i wiersze prozą. Nikomu ich nie czyta. - Po co? Ale on tak mimochodem mówi znany krytyk Aleksander Aleksiejewicz, z narażeniem życia, opanowawszy jej rękopis, przeczytał go, a potem całą noc płakał i, jak się wydaje, nawet się modlił – to ostatnie jednak nie jest pewne. A dwóch pisarzy przepowiada jej wspaniałą przyszłość, jeśli w końcu zgodzi się opublikować swoje dzieła. Ale społeczeństwo nigdy ich nie zrozumie i nie pokaże ich tłumowi. - Po co? A wieczorem, sama, otwiera biurko, wyjmuje starannie przepisane na maszynie kartki papieru i długo ściera gumką zapisane słowa: „Wróć”, „Wróć”. - Widziałem światło zegara o piątej rano w twoim oknie. - Tak, pracowałem. - Niszczysz siebie! Drogi! Dbajcie o siebie dla nas! - Po co? Przy stole zastawionym smakowitymi potrawami spuszcza wzrok, przyciągana nieodpartą siłą do prosiaka w galarecie. „Maria Nikołajewna”, jej sąsiadka, prosta, nie-demoniczna kobieta, z kolczykami w uszach i bransoletką na ręce, a nie gdzie indziej, mówi do gospodyni: „Maryo Nikołajewno, proszę, daj mi trochę wina. ” Demoniczna zakryje oczy dłonią i powie histerycznie: - Wina! Wina! Daj mi trochę wina, jestem spragniony! Będę pić! Wczoraj piłem! Piłem trzy dni i jutro... tak, i jutro będę pił! Chcę, chcę, chcę wina! Ściśle mówiąc, co jest takiego tragicznego w tym, że ta pani przez trzy dni z rzędu trochę pije? Ale demoniczna kobieta będzie w stanie tak zaaranżować sytuację, że wszystkim staną włosy na głowie. - On pije. - Jakie tajemnicze! - A jutro, mówi, wypiję... Zacznie podjadać prosta kobieta, powie: - Marya Nikołajewna, proszę, kawałek śledzia. Kocham cebulę. Demoniczna otworzy szeroko oczy i patrząc w przestrzeń krzyknie: „Śledź?” Tak, tak, daj mi śledzia, chcę zjeść śledzie, chcę, chcę. Czy to jest cebula? Tak, tak, dajcie mi cebulę, dajcie mi wszystkiego dużo, wszystkiego, śledzie, cebulę, jestem głodny, chcę wulgaryzmów, raczej... więcej... więcej, patrzcie wszyscy... Jem śledzie ! W zasadzie, co się stało? Właśnie nabrałem apetytu i zachciało mi się czegoś słonego. I co za efekt! - Słyszałeś? Słyszałeś? - Nie zostawiaj jej tej nocy samej. -? - I to, że prawdopodobnie zastrzeli się tym samym cyjankiem potasu, który zostanie jej przywieziony we wtorek... Są w życiu nieprzyjemne i brzydkie momenty, kiedy zwykła kobieta, głupio wpatrując się w regał, zgniata w sobie chusteczkę ręce i mówi drżącymi ustami: - Właściwie to nie mam dużo... tylko dwadzieścia pięć rubli. Mam nadzieję, że w przyszłym tygodniu lub w styczniu... będę mogła... Demonka położy się klatką piersiową na stole, podbródek oprze na obu dłoniach i tajemniczymi, półprzymkniętymi oczami spojrzy prosto w Twoją duszę: Dlaczego czy patrzę na ciebie? Powiem Ci. Posłuchaj mnie, spójrz na mnie... Chcę, - słyszysz? - Chcę, żebyś mi to teraz dał, - słyszysz? - teraz dwadzieścia pięć rubli. Chcę to. Czy słyszysz? - Chcieć. Abyś to ty, dokładnie ja, dał dokładnie dwadzieścia pięć rubli. Chcę! Jestem tvvvar!... A teraz idź... idź... nie odwracając się, wyjdź szybko, szybko... Ha-ha-ha! Histeryczny śmiech musi wstrząsnąć całą jej istotą, nawet obiema istotami, jej i jego. - Pospiesz się... pospiesz się, nie odwracając się... odejdź na zawsze, na życie, na życie... Ha-ha-ha! I będzie „zszokowany” swoim istnieniem i nawet nie zorientuje się, że ona po prostu wyrwała mu ćwierćnutę, nie oddając. - Wiesz, była dziś taka dziwna... tajemnicza. Powiedziała mi, żebym się nie odwracał. - Tak. Jest tu poczucie tajemniczości. - Może... ona się we mnie zakochała... -! - Sekret! Teffi-” O Dzienniku " Człowiek zawsze prowadzi pamiętnik dla potomności. „Więc jego zdaniem po śmierci znajdą to w gazetach i ocenią”. W pamiętniku mężczyzna nie wspomina o żadnych faktach z życia zewnętrznego. Przedstawia jedynie swoje głębokie poglądy filozoficzne na ten czy inny temat. „5 stycznia. Czym w istocie różni się człowiek od małpy czy zwierzęcia? Czy po prostu idzie do pracy i tam musi znosić najróżniejsze kłopoty…” „10 lutego. A nasze poglądy na temat kobieta! Szukamy, jest w tym zabawa i rozrywka, a gdy ją znajdziemy, zostawiamy ją. Ale tak hipopotam patrzy na kobietę... „12 marca. Czym jest piękno? Nikt nigdy nie zadawałam już to pytanie.Ale moim zdaniem piękno to nic innego jak pewne połączenie linii i znanych kolorów.A brzydota to nic innego jak pewne naruszenie znanych linii i znanych kolorów.Ale po co, dla dobra jakąś kombinację, czy jesteśmy gotowi na wszelkiego rodzaju szaleństwa, ale ze względu na naruszenie nie kiwniemy palcem? Dlaczego? Kombinacja jest ważniejsza niż naruszenie? Nad tym trzeba długo i ciężko myśleć. " „5 kwietnia. Czym jest poczucie obowiązku? I czy jest to uczucie, które ogarnia człowieka, gdy płaci rachunek, czy coś innego? Może po wielu tysiącach lat, kiedy te linie wpadną w oczy jakiegoś myśliciela, przeczyta je i pomyśli o tym, jakim jestem jego odległym przodkiem…” „6 kwietnia. Ludzie wynaleźli samoloty. Dlaczego? Czy to może zatrzymać obrót Ziemi wokół Słońca przynajmniej na jedną tysięczną sekundy?.. " ---- Mężczyzna lubi od czasu do czasu przeczytać Twój pamiętnik. Tylko oczywiście nie żona - żona nadal nic nie zrozumie. Czyta swój pamiętnik klubowemu przyjacielowi, panu poznanemu na wyścigach, komornikowi, który przyszedł z prośbą o „wskazanie dokładnie, które rzeczy w tym domu należą do ciebie osobiście”. Ale dziennik pisany jest nie dla koneserów sztuki ludzkiej, koneserów głębin ludzkiego ducha, ale dla potomności. ---- Kobieta zawsze pisze pamiętnik dla Władimira Pietrowicza lub Siergieja Nikołajewicza. Dlatego wszyscy zawsze piszą o swoim wyglądzie. „5 grudnia. Dzisiaj byłem szczególnie interesujący. Nawet na ulicy wszyscy wzdrygnęli się i odwrócili, żeby na mnie spojrzeć”. "5 stycznia. Dlaczego wszyscy szaleją przeze mnie? Chociaż jestem naprawdę bardzo piękna. Szczególnie moje oczy. Według definicji Eugene'a są niebieskie jak niebo. " "5 lutego. Dziś wieczorem rozebrałem się przed lustrem. Moje złote ciało było tak piękne, że nie mogłem tego znieść, podszedłem do lustra, z szacunkiem pocałowałem mój wizerunek prosto w tył głowy, gdzie moje puszyste loki zwijaj się tak żartobliwie.” „5 marca. Sam wiem, że jestem tajemniczy. Ale co mam zrobić, jeśli taki jestem?” "5 kwietnia. Aleksander Andriejewicz powiedział, że wyglądam jak rzymska hetera i że chętnie posłałbym starożytnych chrześcijan na gilotynę i patrzył, jak dręczą ich tygrysy. Czy naprawdę taki jestem?" "5 maja. Chciałbym umrzeć bardzo, bardzo młodo, nie więcej niż 46 lat. Niech na moim grobie powiedzą: "Nie żyła długo". Nie dłużej niż śpiew słowika.” „5 czerwca. Znów przyszedł V. On jest szalony, a ja zimna jak marmur. „6 czerwca. V. wariuje. Mówi niesamowicie pięknie. Mówi: „Twoje oczy są głębokie jak morze”. Ale nawet piękno tych słów mnie nie ekscytuje. Podoba mi się, ale nie obchodzi mnie to.” „6 lipca. Odepchnąłem go. Ale cierpię. Stałem się blady jak marmur i szeroki Otwórz oczy mój cicho szepcze: „Po co, po co”. Siergiej Nikołajewicz mówi, że oczy są zwierciadłem duszy. Jest bardzo mądry i boję się go.” „6 sierpnia. Wszyscy uważają, że stałam się jeszcze piękniejsza. Bóg! Jak to się skończy?” ---- Kobieta nigdy nikomu nie pokazuje swojego pamiętnika. Chowa go do szafy, uprzednio owinąwszy go w starą pelerynę. I tylko aluzjonuje o jego istnieniu każdemu, kto go potrzebuje. Wtedy nawet to zrobi pokaż to, oczywiście, tylko z daleka, temu, kto tego potrzebuje. Wtedy pozwoli ci to potrzymać przez minutę, a potem oczywiście nie odbieraj na siłę! A „kto tego potrzebuje” to przeczyta i dowiedz się, jaka była piękna 5 kwietnia i co Siergiej Nikołajewicz i szaleniec powiedzieli o jej urodzie V. A jeśli sam „kto tego potrzebuje”, do tej pory nie zauważył, czego potrzeba, to po przeczytaniu pamiętnika prawdopodobnie to zrobi zwracaj uwagę na to, co jest potrzebne. Dziennik kobiety nigdy nie przechodzi do potomności. Kobieta pali go, gdy tylko spełni swoje zadanie.
Nadieżda Aleksandrowna Teffi opowiedziała o sobie siostrzeńcowi rosyjskiego artysty Wierieszczagina Władimirowi: „Urodziłam się w Petersburgu wiosną i jak wiadomo, nasza petersburska wiosna jest bardzo zmienna: teraz świeci słońce, potem pada deszcz. Dlatego dla mnie, jak na frontonie starożytnym Teatr grecki, dwie twarze: śmiejąca się i płacząca.”
Byłem niesamowicie szczęśliwy los pisarza Teffi. Już w 1910 roku stał się jednym z najbardziej popularni pisarze w Rosji publikuje w największych i najsłynniejszych gazetach i czasopismach Petersburga, N. Gumilew odpowiedział pozytywną recenzją na jej zbiór wierszy „Siedem świateł” (1910), sztuki Teffi są wystawiane w teatrach, zbiory jej opowiadania ukazują się jedno po drugim. dowcipy Teffi są na ustach wszystkich. Jej sława jest tak szeroka, że pojawiają się nawet perfumy Teffi i cukierki Teffi.
Nadieżda Aleksandrowna Teffi.
Na pierwszy rzut oka wydaje się, że wszyscy rozumieją, kim jest głupiec i dlaczego im głupszy jest głupiec, tym jest okrąglejszy.
Jeśli jednak posłuchasz i przyjrzysz się uważnie, zrozumiesz, jak często ludzie popełniają błędy, myląc najzwyklejszą głupią lub głupią osobę z głupcem.
Co za głupiec, mówią ludzie: „On zawsze ma jakieś drobnostki w głowie!” Myślą, że głupiec zawsze ma drobiazgi w głowie!
Faktem jest, że prawdziwego kompletnego głupca poznaje się przede wszystkim po jego największej i najbardziej niewzruszonej powadze. Bardzo mądry człowiek potrafi być lekkomyślny i działać pochopnie – głupiec ciągle o wszystkim dyskutuje; po przedyskutowaniu tego postępuje zgodnie z tym i działając, wie, dlaczego zrobił to w ten, a nie inny sposób.
Nadieżda Aleksandrowna Teffi.
Ludzie są bardzo dumni z tego, że kłamstwa pojawiają się w ich codziennym życiu. Jego czarną moc wychwalają poeci i dramatopisarze.
„Ciemność niskich prawd jest nam droższa niż oszustwo, które nas wywyższa” – myśli podróżujący sprzedawca udający radcę ambasady francuskiej.
Ale w istocie kłamstwo, bez względu na to, jak wielkie, subtelne czy sprytne, nigdy nie wyjdzie poza ramy najzwyklejszych ludzkich działań, ponieważ, jak wszystko inne, ma swój początek! i prowadzi do celu. Co jest tutaj niezwykłego?
Nadieżda Aleksandrowna Teffi.
W stosunku do nas dzielimy wszystkich ludzi na „nas” i „obcych”.
Nasi to ci, o których zapewne wiemy, ile mają lat i ile mają pieniędzy.
Lata i pieniądze nieznajomych są przed nami całkowicie i na zawsze ukryte, a jeśli z jakiegoś powodu ten sekret zostanie nam ujawniony, obcy natychmiast zamienią się w nasze, a ta ostatnia okoliczność jest dla nas wyjątkowo niekorzystna i oto dlaczego: uważają ich obowiązkiem jest z całą pewnością rozmazać prawdę w twoich oczach - macicy, podczas gdy obcy muszą delikatnie kłamać.
Im więcej człowiek ma własnego, tym więcej gorzkich prawd zna o sobie i tym trudniej mu żyć w świecie.
Na przykład spotkasz nieznajomego na ulicy. Uśmiechnie się do Ciebie ciepło i powie:
Nadieżda Aleksandrowna Teffi.
Zdarza się to oczywiście dość często, że osoba po napisaniu dwóch listów zakleja je, mieszając koperty. Później rodzą się z tego różne zabawne lub nieprzyjemne historie.
A ponieważ zdarza się to najczęściej. ludzie, którzy są roztargnieni i niepoważni, wtedy jakoś na swój własny, niepoważny sposób wychodzą z głupiej sytuacji.
Ale jeśli takie nieszczęście spotyka rodzinę, szanowaną osobę, to nie ma w tym zbyt wiele zabawy.
Nadieżda Aleksandrowna Teffi.
To było dawno temu. To było jakieś cztery miesiące temu.
Siedzieliśmy w pachnącym południowa noc nad brzegiem Arno.
To znaczy nie siedzieliśmy na brzegu - gdzie tam usiąść: wilgotno, brudno i nieprzyzwoicie, ale siedzieliśmy na hotelowym balkonie, ale tak to mówią dla poezji.
Firma była mieszana - rosyjsko-włoska.
Nadieżda Aleksandrowna Teffi.
Kobieta demoniczna różni się od zwykłej kobiety przede wszystkim sposobem ubierania się. Nosi sutannę z czarnego aksamitu, na czole łańcuszek, na nodze bransoletkę, pierścionek z dziurką „na cyjanek potasu, który z pewnością będzie jej przyniesiony w przyszły wtorek”, szpilkę za kołnierzem, na szyi różaniec. łokcia, a na lewej podwiązce portret Oscara Wilde’a.
Nosi też zwykłe elementy damskiej garderoby, ale nie tam, gdzie powinny. I tak np. demoniczna kobieta pozwoli sobie założyć pasek tylko na głowę, kolczyk na czoło lub szyję, pierścionek na kciuk i zegarek na stopę.
Przy stole demoniczna kobieta nic nie je. Ona nigdy nic nie je.
Nadieżda Aleksandrowna Teffi.
Nadieżda Aleksandrowna Teffi.
Ivan Matveich, smutno rozchylając usta, patrzył z uległą melancholią, jak młotek doktora, sprężyście sprężysty, stukał po jego grubych bokach.
„Tak” – powiedział lekarz i odszedł od Iwana Matwieicha – „Nie możesz pić, ot co”. Czy dużo pijesz?
Jeden drink przed śniadaniem i dwa przed lunchem. „Koniak” – odpowiedział smutno i szczerze pacjent.
Nie. To wszystko trzeba będzie porzucić. Zobacz, gdzie jest twoja wątroba. czy to możliwe?
EgzaminDostałem trzy dni na przygotowanie się do egzaminu z geografii. Manichka spędziła dwójkę przymierzając nowy gorset z prawdziwą planszetą. Trzeciego dnia wieczorem zasiadłem do nauki.
Otworzyłem książkę, rozłożyłem mapę i od razu zdałem sobie sprawę, że nie wiem absolutnie nic. Żadnych rzek, żadnych gór, żadnych miast, żadnych mórz, żadnych zatok, żadnych zatok, żadnych warg, żadnych przesmyków - absolutnie nic.
A było ich wiele i każdy egzemplarz z czegoś słynął.
Morze Indyjskie słynęło z tajfunu, Wiazma z pierników, Pampas ze swoich lasów, Llanos ze swoich stepów, Wenecja ze swoich kanałów, Chiny z szacunku dla swoich przodków.
Wszystko było sławne!
Dobra ukochana siedzi w domu, a chuda biega po świecie - i nawet pińskie bagna słynęły z gorączki.
Manichka może jeszcze miałaby czas na zapamiętanie imion, ale nigdy nie poradziłaby sobie ze sławą.
Panie, spraw, aby Twoja służebnica Maria zdała egzamin z geografii!
I napisała na marginesie kartki: "Panie, daj! Panie, daj! Panie, daj!"
Trzy razy.
Wtedy pomyślałam życzenie: dwanaście razy napiszę „Panie, daj” i wtedy zdam egzamin.
Pisałem to dwanaście razy, ale już skończyłem ostatnie słowo, oskarżyła siebie:
Tak! Cieszę się, że napisałam to do końca. Nie, mamo! Jeśli chcesz zdać egzamin, napisz jeszcze dwanaście razy, albo jeszcze lepiej, wszystkie dwadzieścia.
Wyjęła notes, bo na marginesach mapy było mało miejsca, i usiadła do pisania. Napisała i powiedziała:
Czy myślisz, że jeśli napiszesz to dwadzieścia razy, to i tak zdasz egzamin? Nie, kochanie, napisz pięćdziesiąt razy! Może wtedy coś z tego wyjdzie. Pięćdziesiąt? Cieszę się, że szybko się tego pozbędziesz! A? Sto razy i ani słowa mniej...
Pióro trzeszczy i plami.
Manichka odmawia obiadu i herbaty. Ona nie ma czasu. Policzki ją pieką, cała się trzęsie od pospiesznej, gorączkowej pracy.
O trzeciej nad ranem, zapełniwszy dwa zeszyty i kartkę papieru, zasnęła nad stołem.
Głupia i śpiąca weszła do klasy.
Wszyscy byli już zebrani i dzielili się swoimi wrażeniami.
Co minutę moje serce zatrzymuje się na pół godziny! - powiedziała pierwsza uczennica, przewracając oczami.
Bilety były już na stole. Najbardziej niedoświadczone oko od razu podzieliłoby je na cztery rodzaje: bilety zgięte w tubę, łódkę, rogi w górę i rogi w dół.
Ale ciemne osobowości z ostatnich ławek ci, którzy wymyślili tę przebiegłą rzecz, stwierdzili, że wszystkiego jest jeszcze mało i krążyli wokół stołu, prostując bilety, aby były bardziej widoczne.
Manya Kuksina! - oni krzyczeli. - Jakie bilety zapamiętałeś? A? Teraz zwróć szczególną uwagę: łódka to pierwsze pięć cyfr, a rura to kolejne pięć, a rogi...
Ale Manichka nie dosłuchał do końca. Pomyślała ze smutkiem, że cała ta naukowa technologia nie została stworzona dla niej, która nie zapamiętała ani jednego biletu, i powiedziała z dumą:
To wstyd tak oszukiwać! Trzeba się uczyć dla siebie, a nie dla ocen.
Nauczyciel wszedł, usiadł, obojętnie zebrał wszystkie bilety i ostrożnie je prostując, przetasował. Przez klasę przeszedł cichy jęk. Byli poruszeni i kołysali się jak żyto na wietrze.
Pani Kuksina! Chodź tu.
Manichka wziął bilet i przeczytał go. „Klimat Niemiec. Natura Ameryki. Miasta Ameryki Północnej”…
Proszę, pani Kuksina. Co wiesz o klimacie w Niemczech?
Manichka spojrzała na niego takim wzrokiem, jakby chciała powiedzieć: „Dlaczego torturujecie zwierzęta?” - i łapiąc oddech, wyjąkał:
Klimat Niemiec słynie z tego, że nie ma dużej różnicy między klimatem północy a klimatem południa, bo w Niemczech im dalej na południe, tym dalej na północ...
Nauczyciel uniósł brwi i uważnie przyjrzał się ustom Maniczki.
Pomyślał i dodał:
Nic nie wiesz o klimacie Niemiec, pani Kuksina. Powiedz nam, co wiesz o naturze Ameryki?
Manichka, jakby przygnębiona niesprawiedliwym stosunkiem nauczycielki do jej wiedzy, spuściła głowę i pokornie odpowiedziała:
Ameryka słynie z pampasów.
Nauczyciel milczał, a Maniczka po chwili odczekania dodała ledwo słyszalnie:
A pampasy są jak llanos.
Nauczyciel westchnął głośno, jakby się obudził, i powiedział z uczuciem:
Proszę usiąść, pani Kuksina.
Następny egzamin był z historii.
Chłodna dama ostrzegła surowo:
Spójrz, Kuksina! Nie zostaniesz poddany dwóm egzaminom poprawkowym. Przygotuj się dobrze do historii, inaczej zostaniesz na drugi rok! Jaka szkoda!
Przez cały następny dzień Maniczka była przygnębiona. Chciałem się zabawić i kupiłem od lodziarza dziesięć porcji pistacji, a wieczorem wbrew woli zażyłem olej rycynowy.
Ale następnego dnia – ostatniego przed egzaminami – leżałem na sofie, czytając „Drugą żonę” Marlitt, aby odpocząć, przepracowany geografią.
Wieczorem usiadłem z Iłowajskim i nieśmiało napisałem dziesięć razy z rzędu: „Panie, daj…”
Uśmiechnęła się gorzko i powiedziała:
Dziesięć razy! Bóg naprawdę potrzebuje dziesięć razy! Gdybym tylko napisał sto pięćdziesiąt razy, sprawa byłaby inna!
O szóstej rano ciotka z sąsiedniego pokoju usłyszała, jak Maniczka mówi do siebie dwoma tonami. Jeden ton jęknął:
Nie mogę już tego zrobić! Uch, nie mogę!
Inny powiedział sarkastycznie:
Tak! Nie mogę! Nie możesz napisać „Panie, daj” tysiąc sześćset razy, ale zdaj egzamin - tego chcesz! Więc daj to tobie! W tym celu napisz dwieście tysięcy razy! Nic! Nic!
Przestraszona ciotka posłała Maniczkę do łóżka.
Nie może tak być. Trzeba też wkuwać z umiarem. Jeśli będziesz zbyt zmęczony, jutro nie będziesz w stanie na nic odpowiedzieć.
W klasie wisi stary obraz.
Przerażone szepty i podekscytowanie, i serce pierwszego ucznia, zatrzymujące się co minutę na trzy godziny, i bilety chodzące po stole na czterech nogach, a nauczyciel obojętnie je tasuje.
Manichka siedzi i czekając na swój los, pisze na okładce starego zeszytu: „Panie, daj”.
Wystarczy, że napiszesz dokładnie sześćset razy, a wytrzyma to znakomicie!
Pani Kuksina Maria!
Nie, nie miałem czasu!
Nauczyciel denerwuje się, sarkastycznie, pyta wszystkich nie według mandatów, ale losowo.
Co pani wie o wojnach Anny Ioannovny, pani Kuksina, i ich konsekwencjach?
Coś zaświtało w zmęczonej głowie Maniczki:
Życie Anny Ioannovny było pełne... Anna Ioannovna była pełna... Wojny Anny Ioannovny były pełne...
Przerwała, ciężko dysząc, i powiedziała jeszcze raz, jakby w końcu przypomniała sobie, czego potrzebowała:
Konsekwencje dla Anny Ioannovny były brzemienne...
I ucichła.
Nauczyciel wziął brodę w dłoń i przycisnął ją do nosa.
Manichka całą duszą śledziła tę operację, a jej oczy mówiły: „Dlaczego torturujecie zwierzęta?”
„Czy możesz mi teraz powiedzieć, madame Kuksina” – zapytała insynuując nauczycielka, „dlaczego Dziewica Orleańska otrzymała przydomek Orleański?”
Manichka czuł, że to już ostatnie pytanie, niosące za sobą ogromne, „najbardziej brzemienne w skutki”. Prawidłową odpowiedź przywiózł ze sobą: rower, obiecany przez ciotkę za przejście do następnej klasy i wieczną przyjaźń z Lizą Bekiną, z którą w przypadku niepowodzenia musiałby się rozstać. Lisa już to wytrzymała i bezpiecznie przejdzie na drugą stronę.
Cóż, proszę pana? - nauczyciel pospieszył, najwyraźniej płonąc z ciekawości, aby usłyszeć odpowiedź Maniczki. - Dlaczego nazywano ją Orleańską?
Manichka przyrzekła sobie w myślach, że nigdy nie będzie jadła słodyczy ani nie była niegrzeczna. Spojrzała na ikonę, odchrząknęła i odpowiedziała stanowczo, patrząc nauczycielowi prosto w oczy:
Ponieważ była tam dziewczyna.
Arabskie opowieści
Jesień to czas grzybów.
Wiosna - stomatologiczna.
Jesienią wybierają się do lasu na grzyby.
Wiosną - idź do dentysty po zęby.
Nie wiem dlaczego tak jest, ale to prawda.
To znaczy nie wiem nic o zębach, ale wiem o grzybach. Ale dlaczego każdej wiosny widzisz zabandażowane policzki u ludzi, którzy zupełnie nie nadają się do tego wyglądu: taksówkarzy, oficerów, piosenkarzy kawiarnianych, konduktorów tramwajowych, zapaśników-sportowców, koni wyścigowych, tenorów i niemowląt?
Czy dlatego, że – jak trafnie ujął to poeta – „zgaśnie pierwszy kadr” i zewsząd wieje?
W każdym razie nie jest to taka drobnostka, jak się wydaje, a ostatnio przekonałem się, jak to zrobić mocne wrażenie Ten czas dentystyczny pozostawia w człowieku i jak dotkliwie odczuwa się samo wspomnienie o nim.
Kiedyś odwiedziłem starych, dobrych znajomych na pogawędkę. Zastałam całą rodzinę przy stole, najwyraźniej właśnie jadłam śniadanie. (Użyłem tutaj wyrażenia „światło”, bo już dawno zrozumiałem, co ono oznacza – można po prostu, bez zaproszenia, „patrzeć na światło” o dziesiątej rano lub w nocy, kiedy wszystkie lampy są zgaszone wyłączony.)
Wszyscy się zebrali. Matka, zamężna córka, syn z żoną, panna córka, zakochana studentka, przyjaciółka wnuczki, licealistka i znajoma ze wsi.
Nigdy nie widziałem tej spokojnej mieszczańskiej rodziny w tak dziwnym stanie. Oczy wszystkich zaświeciły się jakimś bolesnym podekscytowaniem, twarze pokryły się plamami.
Od razu zdałem sobie sprawę, że coś tu się wydarzyło. W przeciwnym razie po co wszyscy byli zebrani, dlaczego syn z żoną, którzy zwykle przychodzili tylko na minutę, siedzieli i martwili się.
Zgadza się, jakiś rodzinny skandal, ale nie zawracałem sobie głowy pytaniem.
Posadzili mnie, szybko nalali mi herbaty i oczy wszystkich zwróciły się na syna właściciela.
„No cóż, będę kontynuował” – powiedział.
Zza drzwi wyjrzała brązowa twarz z puszystą brodawką: to była stara niania, która też słuchała.
No cóż, użył kleszczy po raz drugi. Piekielny ból! Ryczę jak bieługa, kopię nogami, a on ciągnie. Jednym słowem wszystko jest tak jak być powinno. W końcu, wiesz, wyciągnąłem to...
„Po tobie opowiem ci” – nagle przerywa młoda dama.
A ja chciałabym... Kilka słów, mówi zakochana studentka.
Czekaj, nie możemy zrobić wszystkiego na raz” – urywa matka.
Syn z godnością odczekał chwilę i mówił dalej:
Wyciągnął go, obejrzał ząb, pokręcił się i powiedział: „Przepraszam, znowu ten ząb!” I wraca do ust po trzeci ząb! Nie, pomyśl o tym! Mówię: „Szanowny Panie! Jeśli”...
Panie, miej litość! – jęczy niania za drzwiami. - Po prostu daj im swobodę...
A dentysta mówi do mnie: „Czego się boisz?” – wybucha nagle znajomy z daczy. „Czy jest się czego bać? Tuż przed tobą usunąłem jednemu pacjentowi wszystkie czterdzieści osiem zębów!” Ale nie zmieszałem się i powiedziałem: "Przepraszam, dlaczego tak dużo? To prawdopodobnie nie był pacjent, ale krowa!" Ha ha!
„A krowy tego nie mają” – wtrącił głowę licealista. - Krowa to ssak. Teraz ci powiem. W naszej klasie…
Ciii! Ciii! - syczeli. - Nie przeszkadzać. Twoja kolej.
„Poczuł się urażony” – kontynuował narrator – „ale teraz myślę, że usunął pacjentowi dziesięć zębów, a pacjent sam usunął resztę!.. Ha ha!”
Teraz ja! - krzyknął uczeń. - Dlaczego zawsze jestem najświeższy?
To jest po prostu dentystyczny bandyta! - zatriumfował znajomy daczy, zadowolony ze swojej historii.
A w zeszłym roku zapytałam dentystę, jak długo wytrzyma plomba” – zaniepokoiła się młoda dama, „a on odpowiedział: „Pięć lat, ale nie potrzebujemy zębów, żeby przeżyć”. Mówię: „Czy naprawdę umrę za pięć lat?” Byłem strasznie zaskoczony. I nadąsał się: „To pytanie nie jest bezpośrednio związane z moją specjalizacją”.
Po prostu daj im swobodę! - niania namawiała mnie przy drzwiach.
Wchodzi pokojówka, zbiera naczynia, ale nie może wyjść. Zatrzymuje się jak oczarowana, z tacą w dłoniach. Staje się czerwony i blady. Widać, że ma wiele do powiedzenia, ale nie ma odwagi.
Jeden z moich znajomych wyrwał mu ząb. Bolało strasznie! - powiedział zakochany student.
Znaleźliśmy coś do opowiedzenia! - licealista podskakiwał. - Myślę, że bardzo interesujące! Teraz ja! W naszej klasie...
„Mój brat chciał wyrwać ząb” – zaczęła bonna. - Doradzają mu, że dentysta mieszka naprzeciwko, na dole po schodach. Poszedł i zadzwonił. Drzwi otworzył mu sam Pan Dentysta. Widzi, że pan jest bardzo przystojny, więc nie boi się nawet wyrwać zębów. Mówi do pana: „Proszę, błagam, wyrwij mi zęba”. Mówi: "No cóż, chętnie, ale nie mam nic. Czy bardzo to boli?" Brat mówi: „To bardzo boli, rozerwij to pęsetą”. - „No, może szczypcami”. Poszedłem, rozejrzałem się i przyniosłem kilka dużych szczypiec. Mój brat otworzył usta, ale szczypce nie pasowały. Brat się rozzłościł: „Co z ciebie za dentysta”, powiedział, „jeśli nie masz nawet narzędzi?” I był bardzo zaskoczony. „Tak” – mówi – „wcale nie jestem dentystą! Jestem inżynierem”. - „Jak więc radzisz sobie z wyrywaniem zębów, jeśli jesteś inżynierem?” „Tak” – mówi – „nie wtrącam się. Sam do mnie przyszedłeś. Pomyślałem – wiesz, że jestem inżynierem i po prostu proszę o pomoc jako człowiek. Ale jestem miły, no cóż”. ..”
I fershal mnie szarpał” – wykrzyknęła nagle niania z natchnieniem. - Był takim łajdakiem! Złapał go szczypcami i po minucie wyciągnął. Nie miałam nawet czasu na oddech. „Daj mi” – mówi – „starej kobiecie pięćdziesiąt dolarów”. Obróć go raz, a otrzymasz pięćdziesiąt dolarów. „Świetnie” – mówię. „Nawet nie miałam czasu, żeby odetchnąć!” A on mi odpowiedział: „No cóż” - mówi - „chcesz, żebym cię ciągnął za ząb przez cztery godziny za twoje pięćdziesiąt dolarów? Jesteś chciwy” - mówi - „to wszystko i to całkiem żenujący!"
Na Boga, to prawda! – pisnęła nagle pokojówka, stwierdzając, że przejście od niani do niej nie było dla panów zbyt obraźliwe. - Na Boga, to wszystko jest prawdą absolutną. To łupieżcy! Brat poszedł wyrwać ząb, a lekarz mu powiedział: "Masz na tym zębie cztery korzenie, wszystkie splecione i przyczepione do oka. Nie mogę wziąć za ten ząb mniej niż trzy ruble." Gdzie możemy zapłacić trzy ruble? Jesteśmy biednymi ludźmi! Brat więc pomyślał i powiedział: „Nie mam przy sobie takich pieniędzy, ale jeśli dzisiaj kupisz mi tego zęba za półtora rubla. Za miesiąc dostanę zapłatę od właściciela, to ty dotrwam do końca.” Ale nie! Nie zgodziłem się. Daj mu wszystko na raz!
Skandal! - Nagle znajomy daczy opamiętał się, patrząc na zegarek. - Trzy godziny! Jestem spóźniony do pracy!
Trzy? Mój Boże, jedźmy do Carskiego! - syn i jego żona podskoczyli.
Oh! Nie nakarmiłem dziecka! - moja córka zaczęła się awanturować.
I wszyscy wyszli zgrzani i przyjemnie zmęczeni.
Ale wróciłem do domu bardzo nieszczęśliwy. Fakt jest taki, że sam bardzo chciałem opowiedzieć historię stomatologiczną. Nie zaproponowali mi tego.
"Siedzą" - myślę - "w swoim bliskim, zjednoczonym kręgu burżuazyjnym, jak Arabowie przy ognisku i opowiadają swoje historie. Czy pomyślą o nieznajomym? Oczywiście w zasadzie jest mi to obojętne, ale mimo to Jestem gościem. Niedelikatny z ich stronami.
Oczywiście, że mnie to nie obchodzi. Ale mimo to nadal chcę ci powiedzieć...
Miało to miejsce w odległym, prowincjonalnym miasteczku, gdzie nie było żadnej wzmianki o dentystach. Bolał mnie ząb i skierowano mnie do prywatnego lekarza, który według plotek wiedział co nieco o zębach.
Ona przyjechała. Doktor był smutny, zwisły i tak chudy, że można go było zobaczyć tylko z profilu.
Ząb? To jest straszne! Cóż, pokaż mi!
Pokazałem.
Czy to naprawdę boli? Jak dziwnie! Taki piękny ząb! Czy to oznacza, że boli? To jest straszne! Taki ząb! Wręcz niesamowite!
Rzeczowym krokiem podszedł do stołu i rozejrzał się za jakąś długą szpilką - prawdopodobnie z kapelusza żony.
Otwórz usta!
Szybko pochylił się i szturchnął mnie szpilką w język. Następnie starannie wytarł szpilkę i obejrzał ją jak cenne narzędzie, które może się przydać raz po raz, aby nie ulec uszkodzeniu.
Przykro mi, pani, tylko tyle mogę dla pani zrobić.
W milczeniu spojrzałam na niego i poczułam, jak okrągłe stały się moje oczy. Uniósł smutno brwi.
Przepraszam, nie jestem ekspertem! Robię co mogę!..
Więc ci powiedziałem!
Mój pierwszy Tołstoj
Mam dziewięć lat.
Czytam „Dzieciństwo” i „Dorastanie” Tołstoja. Czytam i czytam ponownie.
Wszystko w tej książce jest mi znane.
Wołodia, Nikolenka, Luboczka - wszyscy mieszkają ze mną, wszyscy są tacy podobni do mnie, do moich sióstr i braci. A ich dom w Moskwie z babcią to nasz moskiewski dom i kiedy czytam o salonie, sofie czy klasie, nawet nie muszę sobie nic wyobrażać - to wszystkie nasze pokoje.
Natalya Savvishna - ja też ją dobrze znam - to nasza stara kobieta Avdotya Matveevna, była służąca mojej babci. Ma także skrzynię z naklejonymi na wieczku zdjęciami. Tylko ona nie jest tak miła jak Natalya Savvishna. Ona jest zrzędą. Starszy brat nawet o niej recytował: „I nie chciał błogosławić niczego w całej naturze”.
Ale mimo to podobieństwo jest tak duże, że czytając wiersze o Natalii Savwisznej, zawsze wyraźnie widzę postać Awdotyi Matwiejewnej.
Wszyscy nasi, wszyscy krewni.
I nawet babcia, patrząca pytająco spod falbanki czapki, i butelka wody kolońskiej na stoliku obok jej krzesła - wszystko jest takie samo, wszystko jest znajome.
Tylko wychowawca St-Jerome jest obcy i nienawidzę go razem z Nikolenką. Tak, jak ja tego nienawidzę! Wydaje się, że dłużej i silniej niż on sam, ponieważ w końcu zawarł pokój i przebaczył, a ja postępowałam tak przez całe życie. „Dzieciństwo” i „Dorastanie” wkroczyły w moje dzieciństwo i dorastanie i zlały się z nimi organicznie, jakbym ich nie czytał, ale po prostu je przeżywał.
Ale w historii mojej duszy, w jej pierwszym rozkwicie, jak czerwona strzała przebiło się kolejne dzieło Tołstoja - „Wojna i pokój”.
Mam trzynaście lat.
Co wieczór, ze szkodą dla zadanych lekcji, czytam i czytam tę samą książkę – „Wojna i pokój”.
Zakochałam się w księciu Andrieju Bołkońskim. Nienawidzę Nataszy, po pierwsze, bo jestem zazdrosna, a po drugie, ponieważ go zdradziła.
Wiesz – mówię siostrze – „Moim zdaniem Tołstoj napisał o niej błędnie”. Nikt nie mógł jej lubić. Oceńcie sami - jej warkocz był „cienki i krótki”, usta były spuchnięte. Nie, moim zdaniem w ogóle nie można jej było lubić. A on zamierzał się z nią ożenić po prostu z litości.
Nie podobało mi się też, dlaczego książę Andriej piszczy, gdy jest zły. Myślałem, że Tołstoj również napisał to błędnie. Wiedziałem na pewno, że książę nie pisnął.
Co wieczór czytam Wojnę i pokój.
Te godziny były bolesne, gdy zbliżałem się do śmierci księcia Andrieja.
Wydaje mi się, że zawsze trochę liczyłem na cud. Musiała mieć nadzieję, bo za każdym razem, gdy umierał, ogarniała mnie ta sama rozpacz.
W nocy, leżąc w łóżku, uratowałem go. Zmusiłem go, żeby rzucił się na ziemię razem z innymi, kiedy granat eksplodował. Dlaczego żaden żołnierz nie wpadł na pomysł, żeby go popchnąć? Zgadłbym, pchnąłbym.
Następnie wysłała do niego wszystkich najlepszych współczesnych lekarzy i chirurgów.
Co tydzień czytałam, jak umierał, mając nadzieję i wiarę w cud, że może tym razem nie umrze.
NIE. Zmarł! Zmarł!
Żywy człowiek umiera raz, ale ten umiera na zawsze, na zawsze.
I serce moje jęczało i nie mogłem przygotować się do lekcji. A rano... Sam wiesz, co rano dzieje się z osobą, która nie przygotowała lekcji!
I w końcu o tym pomyślałem. Postanowiłem udać się do Tołstoja i poprosić go o uratowanie księcia Andrieja. Nawet jeśli poślubi go z Nataszą, zgodzę się na to, nawet na to! - oby tylko nie umarł!
Konsultowałam to z siostrą. Powiedziała, że zdecydowanie trzeba iść do pisarza z jego wizytówką i poprosić o podpisanie, bo inaczej nie będzie mówił, a z nieletnimi w ogóle nie rozmawiają.
To było bardzo przerażające.
Stopniowo dowiedziałem się, gdzie mieszkał Tołstoj. Mówili różne rzeczy – że był w Chamownikach, że opuścił Moskwę, że wyjeżdża pewnego dnia.
Kupiłem portret. Zacząłem myśleć o tym, co powiedziałbym. Bałam się, że nie będę płakać. Gdybym ukrywał swoje zamiary przed rodziną, wyśmialiby mnie.
W końcu zdecydowałem. Przybyło kilku krewnych, w domu było zamieszanie - czas był dogodny. Powiedziałam starej niani, żeby zabrała mnie „do koleżanki na lekcje” i poszłam.
Tołstoj był w domu. Te kilka minut, które musiałam czekać na korytarzu, były za krótkie, abym miała czas na ucieczkę, a przed nianią czułam się niezręcznie.
Pamiętam, że obok mnie przeszła pulchna młoda dama, nucąc coś. To całkowicie mnie zdezorientowało. Chodzi tak łatwo, a nawet nuci i nie boi się. Myślałam, że w domu Tołstoja wszyscy chodzili na palcach i rozmawiali szeptem.
Wreszcie – on. On był krótszy niż się spodziewałem. Spojrzał na nianię i na mnie. Wyciągnąłem kartę i wymawiając ze strachu „l” zamiast „r”, wyjąkałem:
Tutaj chcieli podpisać fotografię.
Od razu wziął go z moich rąk i poszedł do innego pokoju.
Wtedy zdałam sobie sprawę, że nie mogę o nic prosić, nie odważę się nic powiedzieć i że zostałam tak zhańbiona, że umarłam na zawsze w jego oczach, z moim „plosilem” i „fotografią”, na którą tylko Bóg mi pozwolił żeby szybko wyjść.
Wrócił i dał kartę. Dygnąłem.
A ty, starsza pani? – zapytał nianię.
W porządku, jestem z młodą damą.
To wszystko.
W łóżku przypomniałam sobie „plosly” i „photoglafia” i płakałam w poduszkę.
W klasie miałam rywalkę, Yulenkę Arshevę. Ona także była zakochana w księciu Andrieju, ale tak namiętnie, że wiedziała o tym cała klasa. Zbeształa także Nataszę Rostową i nie wierzyła, że książę piszczy.
Starannie ukrywałem swoje uczucia, a gdy Arszewa zaczęła szaleć, starałem się trzymać z daleka i nie słuchać, żeby się nie zdradzić.
I pewnego dnia na lekcji literatury, przeglądając niektóre typy literackie, nauczyciel wspomniał o księciu Bołkońskim. Cała klasa jak jedna osoba zwróciła się do Arshevy. Siedziała czerwona na twarzy, uśmiechnięta w napięciu, a uszy miała tak napełnione krwią, że wręcz spuchły.
Ich nazwiska były ze sobą powiązane, ich powieść naznaczona była szyderstwem, ciekawością, potępieniem, zainteresowaniem – całą tą postawą, z jaką społeczeństwo zawsze reaguje na każdą powieść.
A ja sam, z moim sekretnym „nielegalnym” przeczuciem, sam się nie uśmiechnąłem, nie przywitałem i nawet nie odważyłem się spojrzeć na Arszewę.
Czytałem ją z udręką i cierpieniem, ale nie narzekałem. Pochyliła pokornie głowę, pocałowała książkę i zamknęła ją.
Było życie, przeżyło i skończyło się.
..................................................
Prawa autorskie: Nadieżda Teffi
Chuda, długa, wąska głowa, łysy, mądry wyraz.
Wypowiada się wyłącznie na tematy praktyczne, bez żartów, żartów i uśmiechów. Jeśli się uśmiechnie, będzie to z pewnością ironiczne, ściągając kąciki ust w dół.
Na emigracji zajmuje skromne stanowisko: handluje perfumami i śledziami. Perfumy pachną śledziami, a śledzie pachną perfumami.
Handel słabo. Przekonuje nieprzekonująco:
Czy perfumy są złe? To takie tanie. Za te właśnie perfumy w sklepie zapłacisz sześćdziesiąt franków, a ja mam dziewięć. Ale brzydko pachną, więc szybko je wąchasz. A to nie jest coś, do czego człowiek się przyzwyczaja.
Co? Czy śledź pachnie wodą kolońską? Nie szkodzi to jej gustowi. Niewiele. Niemcy mówią, że jedzą taki ser, że śmierdzi trupem. Nic. Nie czują się urażeni. Czy poczujesz mdłości? Nie wiem, nikt nie narzekał. Nikt też nie zmarł z powodu nudności. Nikt nie skarżył się, że umiera.
Jest szary, ma czerwone brwi. Czerwony i ruchomy. Uwielbiał opowiadać o swoim życiu. Rozumiem, że jego życie jest przykładem sensownych i właściwych działań. Mówiąc, uczy, a jednocześnie okazuje nieufność wobec Twojej inteligencji i wrażliwości.
Nasze nazwisko to Vuryugin. Nie Voryugin, jak wielu pozwala sobie na żarty, ale Vurugin całkowicie nieznany korzeń. Mieszkaliśmy w Taganrogu. Żyli tak, że żaden Francuz, nawet w jego wyobraźni, nie mógłby mieć takiego życia. Sześć koni, dwie krowy. Ogród warzywny, ziemia. Mój ojciec prowadził sklep. Co? Tak, wszystko się wydarzyło. Jeśli chcesz cegły, zdobądź cegłę. Jeśli chcesz oleju roślinnego, wypij trochę oleju. Jeśli chcesz kożuch, kup kożuch. Była nawet gotowa sukienka. Tak co! To nie jest tak jak tutaj – przez rok mnie oczerniano, wszystko nabierze blasku. Mieliśmy takie materiały, o jakich u nas nawet nie marzyliśmy. Mocny, z włosiem. A style są sprytne, szerokie, każdy artysta może je nosić - nie może się pomylić. Modny. Tutaj, jeśli chodzi o modę, muszę przyznać, że są raczej słabi. Latem wystawiamy brązowe skórzane botki. Aha! we wszystkich sklepach, aha, Najnowsza moda. Cóż, chodzę, patrzę, ale tylko kręcę głową. Takie same buty nosiłem dwadzieścia lat temu w Taganrogu. Spójrz kiedy. Dwadzieścia lat temu, a moda dopiero tu przyszła. Fashionistki, nie ma nic do powiedzenia.
A jak ubierają się panie? Czy naprawdę nosiliśmy takie ciastka na głowach? Tak, wstydzilibyśmy się wyjść przed ludzi z takim podpłomykiem. Ubieraliśmy się modnie, szykownie. Ale tutaj nie mają pojęcia o modzie.
Są znudzeni. To strasznie nudne. Metro i kino. Czy w Taganrogu spacerowalibyśmy tak po metrze? Codziennie metrem w Paryżu podróżuje kilkaset tysięcy osób. I zapewnisz mnie, że wszyscy podróżują służbowo? No wiesz, jak to mówią, kłam, ale nie kłam. Trzysta tysięcy ludzi dziennie i wszystko na swoim miejscu! Gdzie są te ich rzeczy? Jak się prezentują? W handlu? Handel, przepraszam, jest w stagnacji. Praca też, przepraszam, stoi w miejscu. Gdzie więc, można się zastanawiać, są te rzeczy, które sprawiają, że trzysta tysięcy ludzi dzień i noc biega po metrze z szeroko otwartymi oczami? Jestem zaskoczony, pod wrażeniem, ale nie wierzę.
W obcym kraju jest oczywiście ciężko i niewiele rozumiesz. Szczególnie dla osoby samotnej. Oczywiście w ciągu dnia pracujesz, ale wieczorami po prostu szalejesz. Czasami wieczorem podchodzisz do zlewu, patrzysz na siebie w lustrze i mówisz sobie:
"Vuryugin, Vuryugin! Czy jesteś bohaterem i przystojnym mężczyzną? Czy jesteś domem handlowym? Masz sześć koni i dwie krowy? Twoje życie jest samotne i uschłeś jak kwiat bez korzenia. "
A teraz muszę Ci powiedzieć, że postanowiłam się jakoś zakochać. Jak to mówią, postanowiono i podpisano. I na naszych schodach w naszym hotelu Trezor mieszkała młoda dama, bardzo słodka i nawet, tak między nami, ładna. Wdowa. I miała pięcioletniego chłopca, miłego. To był bardzo miły chłopak.
No cóż, pani na szyciu trochę zarobiła, więc nie narzekała. I wiecie – nasi uchodźcy – zapraszacie ją na herbatę, a ona, jak chuda księgowa, po prostu wszystko liczy i przelicza: „Och, tam pięćdziesiątki nie zapłacili, ale tutaj nie zapłacili sześćdziesiątki, a pokój kosztuje dwieście miesięcznie, a metro kosztuje trzy franki.” za dzień”. Liczą i odejmują – melancholia bierze górę. W przypadku kobiety interesujące jest to, że mówi coś miłego o Tobie, a nie o swoich wynikach. Cóż, ta pani była wyjątkowa. Każdy coś nuci, choć nie jest niepoważna, ale, jak to mówią, z wymaganiami, z podejściem do życia. Zobaczyła, że mam guzik wiszący na nitce u mojego płaszcza i natychmiast, bez słowa, przyniosła igłę i przyszyła ją.
No wiesz, dalej – więcej. Postanowiłem się zakochać. I miły chłopak. Lubię wszystko brać na poważnie. A zwłaszcza w takim przypadku. Trzeba umieć rozumować. Nie miałem żadnych drobiazgów w głowie, tylko legalne małżeństwo. Zapytał między innymi, czy ma własne zęby. Choć jest młoda, wszystko może się zdarzyć. W Taganrogu był jeden nauczyciel. Ona też była młoda, a potem okazało się, że miała sztuczne oko.
Cóż, to oznacza, że przyglądam się mojej pani bliżej i naprawdę wszystko zważyłem.
Możesz wyjść za mąż. I wtedy jedna nieoczekiwana okoliczność otworzyła mi oczy, że ja, jako osoba przyzwoita i sumienna, powiem więcej - osoba szlachetna, nie mogę się z nią ożenić. Po prostu o tym pomyśl? - takie nieistotne, pozornie nieistotne wydarzenie, a jednak wywróciło całe moje życie do góry nogami.
I tak to się stało. Siedzieliśmy z nią pewnego wieczoru, bardzo przytulnie, pamiętając, jakie zupy jedli w Rosji. Naliczyli czternaście, ale zapomnieli o groszku. No cóż, zrobiło się zabawnie. To znaczy, oczywiście, że się roześmiała. Nie lubię się śmiać. Dość zirytował mnie brak pamięci. Siedzimy więc i wspominamy naszą dawną moc, a chłopiec tam jest.
Daj mi – mówi – mamo, karmel.
A ona odpowiada:
Więcej nie możesz, zjadłeś już trzy.
A on jęczy – daj, daj.
A ja mówię, szlachetnie żartując:
Chodź tu, dam ci klapsa.
I ona mówi mi o fatalnym punkcie:
Więc gdzie jesteś! Jesteś delikatną osobą, nie będziesz w stanie dać mu klapsa.
I wtedy u moich stóp otworzyła się przepaść.
Biorąc pod uwagę mój charakter, całkowicie niemożliwe jest podjęcie się wychowania dziecka w wieku, w którym jego brat powinien być rozdarty. Nie mogę tego wziąć na siebie. Czy kiedykolwiek mi to przejdzie? Nie, nie mogę tego znieść. Nie wiem jak walczyć. I co? Zniszczyć dziecko, syna ukochanej kobiety.
Przepraszam, mówię, Anna Pawłowna. Przykro mi, ale nasze małżeństwo to utopia, w której wszyscy utoniemy. Ponieważ nie mogę być prawdziwym ojcem i wychowawcą Twojego syna. Mało tego, ale nie mogę tego wyrwać ani razu.
Mówiłem bardzo powściągliwie i ani jedno włókno na mojej twarzy nie drgnęło. Być może głos był nieco przytłumiony, ale ręczę za włókno.
Ona, oczywiście, - ach! Oh! Miłość i tak dalej, i nie ma potrzeby niszczyć chłopca, i tak jest wystarczająco dobry.
Dobrze, mówię, dobrze, ale będzie źle. I proszę, nie nalegaj. Bądź stanowczy. Pamiętaj, że nie mogę walczyć. Nie powinnaś igrać z przyszłością syna.
No cóż, ona oczywiście, kobieta oczywiście krzyknęła, że jestem głupcem. Ale sprawa się skończyła i nie żałuję. Postępowałem szlachetnie i przez wzgląd na własną ślepotę namiętności nie poświęciłem młodego ciała dziecka.
Ogarnąłem się całkowicie. Dałem jej dzień lub dwa na uspokojenie się i przyszedłem rozsądnie wyjaśnić.
Cóż, oczywiście, kobieta nie może tego dostrzec. Oskarżony „głupiec tak, głupcze”. Całkowicie bezpodstawne.
I tak historia się zakończyła. I mogę powiedzieć – jestem dumny. Dość szybko zapomniałem, bo wszelkiego rodzaju wspomnienia uważam za niepotrzebne. Po co? Czy mam je zastawić w lombardzie?
Cóż, po przemyśleniu sytuacji, zdecydowałem się wyjść za mąż. Tylko nie po rosyjsku, proszę pana. Musisz umieć rozumować. Gdzie mieszkamy? Pytam wprost – gdzie? We Francji. A ponieważ mieszkamy we Francji, oznacza to, że musimy poślubić Francuzkę. Zacząłem szukać.
Mam tu znajomego Francuza. Musyu Emelyana. Nie do końca francuski, ale mieszka tu od dawna i zna wszystkie zasady.
Cóż, ten facet przedstawił mnie pewnej młodej damie. Pracuje na poczcie. Niezłe. Po prostu, wiesz, patrzę, a ona ma bardzo ładną figurę. Cienki, długi. A sukienka pasuje jak ulał.
„Hej, myślę, że to bzdury!”
Nie, mówię, ten mi nie odpowiada. Podoba mi się, brak słów, ale trzeba umieć myśleć. Taka szczupła, składana dziewczyna zawsze może kupić sobie tanią sukienkę - za siedemdziesiąt pięć franków. Ale kupiłem sukienkę - ale tutaj nie możesz jej trzymać w domu zębami. On pójdzie tańczyć. Czy to jest dobre? Czy ożenię się, żeby moja żona mogła tańczyć? Nie, mówię, znajdź mi model z innej edycji. Bardziej ciasno. – I możecie sobie wyobrazić – szybko została odnaleziona. Mały model, ale to taki mały ubijak i jak to mówią tłuszczu nie da się odkupić. Ale ogólnie wow, a także pracownik. Nie myśl, że to jakiś młot. Nie, ona ma loki i loki i w ogóle, zupełnie jak te chude. Tylko oczywiście nie możesz kupić dla niej gotowej sukienki.
Po przedyskutowaniu i przemyśleniu tego wszystkiego oznacza to, że otworzyłam się przed nią, jak powinnam, i pomaszerowałam do urzędu burmistrza1.
A jakiś miesiąc później poprosiła o nową sukienkę. Poprosiłam o nową sukienkę i bardzo chętnie mówię:
Czy oczywiście kupisz coś gotowego?
Tutaj zarumieniła się lekko i odpowiedziała od niechcenia:
Nie lubię gotowych. Nie pasują dobrze. Lepiej kup mi jakiś niebieski materiał i dajmy się uszyć.
Całuję ją bardzo chętnie i idę na zakupy. To tak jakbym przez pomyłkę kupiła zły kolor. Wygląda jak Dun, podobnie jak konie.
Była trochę zdezorientowana, ale podziękowała jej. To niemożliwe – pierwszy prezent łatwo odepchnąć. Rozumie także swoją linię.
I jestem ze wszystkiego bardzo zadowolona i polecam jej rosyjską krawcową. Znałem ją długo. Rozdarła się drożej niż Francuzka, a uszyła tak mocno, że nie można powstrzymać się od plucia i gwizdania. Jednej klientce wszyłam kołnierzyk na rękaw i nawet się o to kłóciłam. Cóż, to samo couture uszyło sukienkę dla mojej pani. Cóż, nie musisz iść od razu do teatru, to jest takie zabawne! Dunka i tyle. Ona, biedactwo, próbowała płakać, przerabiała i przemalowywała - nic nie pomagało. Tak więc sukienka wisi na gwoździu, a żona siedzi w domu. Ona jest Francuzką, rozumie, że nie można szyć sukienek co miesiąc. Cóż, prowadzimy spokojne życie rodzinne. I bardzo zadowolony. I dlaczego? Ale dlatego, że trzeba umieć rozumować.
Nauczył ją gotować gołąbki.
Szczęście również nie wchodzi w twoje ręce. Trzeba wiedzieć, jak sobie z tym poradzić.
I każdy oczywiście chciałby, ale nie każdy może.
Wirtuoz uczuć
Najciekawszą rzeczą w tym człowieku jest jego postawa.
Jest wysoki, szczupły i ma nagą głowę orła na wyciągniętej szyi. Idzie w tłumie z rozstawionymi łokciami, kołysząc się lekko w pasie i dumnie rozglądając się wokół. A ponieważ jednocześnie jest zwykle wyższy od wszystkich innych, wydaje się, że siedzi okrakiem na koniu.
Mieszka na wygnaniu na jakichś „okruchach”, ale ogólnie nieźle i schludnie. Wynajmuje pokój z prawem do korzystania z salonu i kuchni i uwielbia przygotowywać własne, specjalne duszone makarony, które znakomicie oddziałują na wyobraźnię ukochanych przez niego kobiet.
Nazywa się Gutbrecht.
Lizochka spotkała się z nim na bankiecie opowiadającym się za „początkami i kontynuacjami kulturalnymi”.
Najwyraźniej zaplanował to jeszcze zanim usiadł. Widziała wyraźnie, jak on, przegalopowawszy trzy razy obok niej na niewidzialnym koniu, dał ostrogi i pogalopował kierownikowi i coś mu wyjaśnił, wskazując na nią, Lizochkę. Potem oboje, kierowca i menadżer, długo przeglądali bilety z wypisanymi nazwiskami na tabliczkach, podjęli kilka mądrych decyzji, aż w końcu Lizochka okazała się sąsiadką Gutbrechta.
Gutbrecht natychmiast, jak to się mówi, wziął byka za rogi, czyli uścisnął Lizę za rękę w okolicy łokcia i powiedział jej z cichym wyrzutem:
Drogi! Więc, dlaczego? Czemu nie?
W tym samym czasie jego oczy zasnuły się pod spodem kogucim filmem, tak że Lizochka nawet się przestraszyła. Ale nie było się czego bać. Technikę tę, znaną Gutbrechtowi jako „numer pięć” („pracuję jako numer pięć”), wśród jego przyjaciół nazywano po prostu „zgniłymi oczami”.
Patrzeć! Gut już użył swoich zgniłych oczu!
On jednak natychmiast puścił rękę Lizy i powiedział spokojnym tonem świeckiego mężczyzny:
Zaczniemy oczywiście od śledzia.
I nagle znów odwrócił swoje zgniłe oczy i szepnął zmysłowym szeptem:
Boże, jaka ona jest dobra!
A Lizochka nie rozumiała, o kim to mówi – o niej czy o śledziu, i ze wstydu nie mogła jeść.
Potem zaczęła się rozmowa.
Kiedy pojedziemy na Capri, pokażę Wam niesamowitą psią jaskinię.
Lizoczka drżała. Dlaczego miałaby jechać z nim na Capri? Jaki ten pan jest niesamowity!
Na ukos od niej siedział wysoki pulchna pani typ kariatydy. Piękny, majestatyczny.
Aby odwrócić uwagę od psiej jaskini, Lizoczka pochwaliła panią:
Naprawdę, jak interesujące?
Gutbrecht pogardliwie odwrócił odkrytą głowę, odwrócił się równie pogardliwie i powiedział:
No cóż, mała twarz.
Ta „twarz” tak zaskakująco nie pasowała do majestatycznego profilu damy, że Lizoczka nawet się roześmiała.
Zacisnął usta w łuk i nagle zamrugał jak urażone dziecko. Nazywał to „robieniem małej rzeczy”.
Dziecko! Śmiejesz się z Vovochki!
Która Wowoczka? - Lizoczka była zaskoczona.
Nade mną! Jestem Wowoczka! - głowa orła wydęła się, wydęła.
Jaki ty jesteś dziwny! - Lizoczka była zaskoczona. „Jesteś stary, ale zachowujesz się jak małe dziecko”.
Mam pięćdziesiąt lat! – Gutbrecht powiedział surowo i zarumienił się. Poczuł się urażony.
No cóż, właśnie to mówię, jesteś stary! - Lizochka była szczerze zakłopotana.
Gutbrecht także był zakłopotany. Zrobił sobie sześć lat wolnego i pomyślał, że „pięćdziesiąt” brzmi bardzo młodo.
„Kochanie” – powiedział i nagle zmienił zdanie na „ty”. - Kochanie, jesteś głęboko prowincjonalna. Gdybym miał więcej czasu, zająłbym się Twoim rozwojem.
Dlaczego nagle mówisz... - Lizochka próbowała się oburzyć.
Ale on jej przerwał:
Bądź cicho. Nikt nas nie słyszy.
I dodał szeptem:
Ja sam będę cię chronił przed oszczerstwami.
„Chciałbym, żeby ten lunch szybko się skończył!” - pomyślała Lizoczka.
Ale wtedy odezwał się jakiś mówca i Gutbrecht zamilkł.
Żyję dziwnie, ale głębokie życie! - powiedział, gdy mówca ucichł. - Poświęciłem się psychoanalizie kobieca miłość. Jest to trudne i żmudne. Przeprowadzam eksperymenty, klasyfikuję, wyciągam wnioski. Wiele niespodziewanych i ciekawych rzeczy. Oczywiście, znasz Annę Petrovnę? Żona naszej słynnej postaci?
Oczywiście, że wiem” – odpowiedziała Lizoczka. - Bardzo szanowana pani.
Gutbrecht uśmiechnął się szeroko i rozprostował łokcie, podskakując w miejscu.
Zatem ta najbardziej szanowana pani jest takim diabłem! Diabelski temperament. Któregoś dnia przyszła do mnie w interesach. Podałem jej papiery służbowe i nagle, nie pozwalając jej opamiętać się, chwyciłem ją za ramiona i przycisnąłem usta do jej ust. A gdybyś tylko wiedział, co się z nią stało! Prawie straciła przytomność! Całkowicie nieprzytomna, dała mi klapsa i wybiegła z pokoju. Następnego dnia musiałem odwiedzić ją w interesach. Nie zaakceptowała mnie. Rozumiesz? Ona nie ręczy za siebie. Nie możesz sobie wyobrazić, jak interesujące są takie eksperymenty psychologiczne. Nie jestem Don Juanem. NIE. Jestem szczuplejszy! Bardziej duchowe. Jestem wirtuozem uczuć! Czy znasz Verę Axe? Ta dumna, zimna piękność?
Oczywiście, że wiem. Widziałem to.
Więc. Ostatnio postanowiłam obudzić tę marmurową Galateę! Wkrótce pojawiła się szansa i cel osiągnąłem.
Tak ty! - Lizoczka była zaskoczona. - Naprawdę? Dlaczego więc o tym mówisz? Czy można to stwierdzić!
Nie mam przed tobą żadnych tajemnic. Nie interesowałem się nią nawet przez minutę. To był zimny i okrutny eksperyment. Ale to jest tak interesujące, że chcę ci wszystko opowiedzieć. Nie powinno być między nami żadnych tajemnic. Więc oto jest. To było wieczorem, w jej domu. Po raz pierwszy zostałem zaproszony na kolację. Był między innymi taki grubasek Stok czy Strock, coś w tym stylu. Mówiono też o nim, że miał romans z Verą Axe. Tak, to plotka oparta na niczym. Jest zimna jak lód i obudziła się do życia tylko na jedną chwilę. Chcę opowiedzieć Ci o tej chwili. Tak więc po obiedzie (było nas około sześciu, wszyscy najwyraźniej byli jej bliskimi przyjaciółmi) poszliśmy do zaciemnionego salonu. Oczywiście siedzę obok Very na sofie. Rozmowa jest ogólna i nieciekawa. Wiara jest zimna i niedostępna. na jej Suknia wieczorowa z ogromnym wycięciem na plecach. I tak ja, nie przerywając pogawędek, cicho, ale władczo wyciągam rękę i szybko klepnę ją kilka razy po nagich plecach. Gdybyś tylko wiedział, co się stało z moją Galateą! Jak nagle ten zimny marmur ożył! Rzeczywiście, pomyśl tylko: osoba jest w domu po raz pierwszy, w salonie porządnej i zimnej kobiety, w towarzystwie przyjaciół i nagle, żeby nie powiedzieć złego słowa, to znaczy, chcę powiedzieć zupełnie niespodziewanie, tak intymny gest. Podskoczyła jak tygrysica. Sama nie pamiętała. Kobieta obudziła się w niej, prawdopodobnie po raz pierwszy w życiu. Pisnęła i szybkim ruchem rzuciła się na mnie. Nie wiem, co by się stało, gdybyśmy byli sami! Do czego byłby zdolny ożywiony marmur jej ciała? Uratował ją ten podły Stoke. Linia. Krzyknął:
„Młody człowieku, jesteś stary, ale zachowujesz się jak chłopiec” i wyrzucił mnie z domu.
Od tamtej pory się nie spotkaliśmy. Ale wiem, że nigdy nie zapomni tej chwili. I wiem, że będzie unikać spotkania ze mną. Biedactwo! Ale czy uspokoiłaś się, moja droga dziewczyno? Boisz się mnie. Nie bój się Vovochki!
Zrobił „małego chłopca”, wyginając usta w łuk i mrugając oczami.
Mała Wowoczka.
Przestań – powiedziała zirytowana Lizoczka. - Patrzą na nas.
Czy to ważne, że się kochamy? Ach, kobiety, kobiety. Wszyscy jesteście po tej samej stronie. Wiadomo, co powiedział Turgieniew, czyli Dostojewski jest znanym dramaturgiem i znawcą. „Kobieta musi być zaskakiwana”. Och, jakie to prawdziwe. Mój ostatnia powieść... zaskoczyłem ją. Rozrzucałem pieniądze jak Krezus i byłem potulny jak Madonna. Wysłałem jej porządny bukiet goździków. Potem ogromne pudełko czekoladek. Półtora funta, z kokardą. I tak, gdy ona odurzona swoją mocą, już przygotowywała się do spojrzenia na mnie jak na niewolnicę, nagle przestałem ją ścigać. Czy rozumiesz? Jak to od razu uderzyło ją w nerwy. Całe to szaleństwo, kwiaty, słodycze, projekt ma wieczór w kinie Paramount i nagle – koniec. Czekam dzień lub dwa. I nagle telefon. Wiedziałam. Ona. Wchodzi blada, drżąca kobieta... „Za chwilkę”. Ujmuję jej twarz w obie dłonie i mówię autorytatywnie, ale jednak – z delikatności – pytająco: „Moja?”
Odciągnęła mnie...
I rzucił plusk? - zapytała zajęta Lizochka.
N-nie bardzo. Szybko odzyskała nad sobą kontrolę. Jako doświadczona kobieta zdała sobie sprawę, że czeka ją cierpienie. Odsunęła się i wyjąkała bladymi ustami: „Proszę, daj mi dwieście czterdzieści osiem franków do wtorku”.
Więc co? - zapytał Lizoczka.
Jak nic.
I wtedy?
Wzięła pieniądze i wyszła. Nigdy więcej jej nie widziałem.
I nie oddałeś?
Jakim jesteś dzieckiem! Przecież wzięła te pieniądze, żeby jakoś usprawiedliwić swoją wizytę u mnie. Ale opanowała się i natychmiast przerwała tę ognistą nić, która rozciągnęła się między nami. I całkowicie rozumiem, dlaczego unika spotkania. W końcu istnieją granice jej siły. Spójrz, moje drogie dziecko, jakie ciemne otchłanie zmysłowości otworzyłem przed twoimi przestraszonymi oczami. Który niesamowita kobieta! Cóż za wyjątkowy impuls!
Lizoczka zamyśliła się.
Tak, oczywiście” – powiedziała. - Ale moim zdaniem lepiej ci będzie z pluskiem. Bardziej praktyczne. A?
..................................................
Prawa autorskie: Nadieżda Teffi
Humorystyczne historie
...Śmiech bowiem jest radością i dlatego sam w sobie jest dobry.
Spinoza. „Etyka”, część IV, pozycja XLV, scholium II.
Curry, przysługa
Prawa noga Leshki była od dawna zdrętwiała, ale nie miał odwagi zmienić pozycji i słuchał z niecierpliwością. Na korytarzu było zupełnie ciemno, a przez wąską szczelinę uchylonych drzwi widać było jedynie jasno oświetlony fragment ściany nad kuchenką. Na ścianie zafalował duży ciemny krąg zwieńczony dwoma rogami. Leshka domyśliła się, że ten okrąg to nic innego jak cień głowy jego ciotki z wystającymi końcami szalika.
Ciotka przyjechała do Leszki, którą jeszcze tydzień temu wyznaczyła na „chłopca do obsługi hotelowej”, a teraz prowadziła poważne negocjacje z kucharzem, który był jej patronem. Negocjacje miały nieprzyjemnie niepokojący charakter, ciotka bardzo się martwiła, a rogi na murze podnosiły się i opadały stromo, jakby jakaś niespotykana bestia pożerała swoich niewidzialnych przeciwników.
Zakładano, że Leshka myje kalosze z przodu. Ale, jak wiadomo, człowiek oświadcza się, ale Bóg rozporządza, a Leshka ze szmatą w rękach słuchała za drzwiami.
„Od początku zdawałem sobie sprawę, że to partacz” – śpiewał bogatym głosem kucharz. - Ile razy mam mu mówić: jeśli nie jesteś głupcem, chłopie, stój przed twoimi oczami. Nie rób gównianych rzeczy, ale stój przed twoimi oczami. Ponieważ Dunyashka szoruje. Ale on nawet nie słucha. Właśnie teraz pani znów zaczęła krzyczeć - nie ingerowała w piec i zamknęła go głownią.
Rogi na ścianie drżą, a ciotka jęczy jak harfa eolska:
- Gdzie mogę z nim pójść? Mavra Siemionowna! Kupiłem mu buty, nie pijąc i nie jedząc, dałem mu pięć rubli. Za przeróbkę marynarki krawiec, nie pijąc i nie jedząc, ukradł sześć hrywien...
„Nie ma innego wyjścia, jak odesłać go do domu”.
- Kochanie! Droga, bez jedzenia, bez jedzenia, cztery ruble, kochanie!
Leshka, zapominając o wszelkich środkach ostrożności, wzdycha za drzwiami. Nie chce wracać do domu. Ojciec obiecał, że oskóruje go siedem razy, a Leshka wie z doświadczenia, jakie to nieprzyjemne.
„Jeszcze za wcześnie na wycie” – śpiewa znowu kucharz. „Na razie nikt go nie goni”. Pani tylko groziła... Ale najemca Piotr Dmitrich bardzo się wtrąca. Tuż za Leshką. Wystarczy, mówi Marya Wasiliewna, on nie jest głupcem, Leshka. On, jak twierdzi, jest kompletnym idiotą, nie ma sensu go karcić. Naprawdę popieram Leshkę.
- No cóż, niech go Bóg błogosławi...
„Ale u nas wszystko, co powie najemca, jest święte”. Ponieważ jest osobą czytającą, płaci ostrożnie...
- A Dunyashka jest dobra! – ciocia zakręciła rogami. - Nie rozumiem takich ludzi - okłamujących chłopca...
- Naprawdę! PRAWDA. Właśnie teraz mówię jej: „Idź, otwórz drzwi, Dunyasha”, czule, jakby w życzliwy sposób. Więc prycha mi w twarz: „Grit, nie jestem twoim portierem, sam otwórz drzwi!” I zaśpiewałem jej tutaj wszystko. Jak otwierać drzwi, żeby nie być portierem, mówię, ale jak pocałować woźnego na schodach, żeby nadal być portierem...
- Panie, miej litość! Od tych lat do wszystkiego, co szpiegowałem. Dziewczyna jest młoda, powinna żyć i żyć. Jedna pensja, brak jedzenia, brak...
- Ja, co? Powiedziałem jej wprost: jak otworzyć drzwi, nie jesteś portierem. Ona, widzisz, nie jest odźwiernym! A jak przyjmować prezenty od woźnego, ona jest portierem. Tak, szminka dla najemcy...
Trrrr... – zatrzasnął się elektryczny dzwonek.
- Leszka! Leszka! - krzyknął kucharz. - Och, nie udało ci się! Dunyasha został odesłany, ale on nawet nie słuchał.
Leshka wstrzymał oddech, przycisnął się do ściany i stał spokojnie, dopóki wściekła kucharka nie przepłynęła obok niego, ze złością potrząsając wykrochmalonymi spódnicami.
„Nie, fajki” - pomyślała Leshka - „nie pójdę do wioski. Nie jestem głupi, chcę, więc szybko zjednam sobie przychylność. Nie możesz mnie wymazać, nie jestem taki.
I czekając na powrót kucharza, zdecydowanymi krokami wszedł do pomieszczeń.
„Bądź, piasku, na naszych oczach. I jakie będę oczy, kiedy nikogo nie będzie w domu?
Wszedł do korytarza. Hej! Płaszcz wisi - lokator domu.
Pobiegł do kuchni i wyrwał oszołomionemu kucharzowi pogrzebacz, pobiegł z powrotem do pokoi, szybko otworzył drzwi do pokoju lokatora i poszedł mieszać w piecu.
Najemca nie był sam. Towarzyszyła mu młoda dama ubrana w marynarkę i welon. Oboje wzdrygnęli się i wyprostowali, gdy Leshka weszła.
„Nie jestem głupi” – pomyślała Leshka, szturchając płonące drewno pogrzebaczem. „Zirytuję te oczy”. Nie jestem pasożytem – wszyscy jestem w biznesie, wszyscy w biznesie!…”
Drewno opałowe trzeszczało, pogrzebacz grzechotał, iskry leciały na wszystkie strony. Lokator i dama milczeli w napięciu. Wreszcie Leshka skierował się w stronę wyjścia, lecz zatrzymał się tuż przy drzwiach i zaczął z niepokojem przyglądać się mokrej plamie na podłodze, po czym skierował wzrok na stopy gościa i widząc na nich kalosze, z wyrzutem potrząsnął głową.
„Tutaj” – powiedział z wyrzutem – „zostawili to!” A wtedy gospodyni mnie skarci.
Gość zarumienił się i spojrzał zmieszany na lokatora.
– OK, OK, śmiało – uspokoił się zawstydzony.
I Leshka odeszła, ale nie na długo. Znalazł szmatę i wrócił, żeby wytrzeć podłogę.
Zastał lokatora i jego gościa pochylonych w milczeniu nad stołem i pogrążonych w kontemplacji obrusu.
„Spójrz, patrzyli” – pomyślała Leshka, „musieli zauważyć to miejsce”. Myślą, że nie rozumiem! Znaleziono głupca! Rozumiem. Pracuję jak koń!”
I podchodząc do zamyślonej pary, starannie wytarł obrus tuż pod nosem lokatora.
- Co robisz? - bał się.
- Jak co? Nie mogę żyć bez oka. Duniaszka, ukośny diabeł, zna tylko brudną sztuczkę i nie jest portierem od pilnowania porządku... Woźny na schodach...
- Idź stąd! Idiota!
Ale młoda dama przestraszona chwyciła lokatora za rękę i przemówiła szeptem.
„On zrozumie…” – usłyszała Leshka, „słudzy… plotki…”
Pani miała łzy zawstydzenia w oczach i drżącym głosem powiedziała do Leszki:
- Nic, nic, chłopcze... Nie musisz zamykać drzwi, kiedy wychodzisz...
Lokator uśmiechnął się pogardliwie i wzruszył ramionami.
Leshka wyszła, ale po dotarciu do holu frontowego przypomniał sobie, że dama poprosiła, aby nie zamykać drzwi, i wracając, otworzyła je.
Lokator odskoczył od swojej pani jak kula.
„Ekscentryczny” – pomyślała Leshka, wychodząc. „W pokoju jest jasno, ale on się boi!”
Leshka wyszła na korytarz, spojrzała w lustro i przymierzyła pensjonariuszowi kapelusz. Potem wszedł do ciemnej jadalni i podrapał paznokciami drzwi szafki.
- Spójrz, niesolony diable! Jesteś tu cały dzień, jak koń, pracujesz, a ona wie tylko, że zamyka szafę.
Postanowiłem jeszcze raz zamieszać w kuchence. Drzwi do pokoju pensjonariusza zostały ponownie zamknięte. Leshka była zaskoczona, ale weszła.
Lokator siedział spokojnie obok pani, ale krawat miał z jednej strony i patrzył na Leshkę takim spojrzeniem, że tylko cmoknął językiem:
"Na co patrzysz! Sama wiem, że nie jestem pasożytem, nie siedzę bezczynnie.”
Węgle się mieszają, a Leshka wychodzi, grożąc, że wkrótce wróci, aby zamknąć piec. Cichy półjęk, pół westchnienie było jego odpowiedzią.
