Jak nauczyć dziecko przyjaźni: przewodnik dla kochających rodziców. Okazuj empatię i bądź grzeczny

„Chcę, żeby moje dzieci przyjaźniły się i bawiły z jak największą liczbą dzieci, a jednocześnie, jeśli coś się stanie, mogły bez problemu walczyć, używając pięści, tak aby nikt nawet nie pomyślał, żeby je obrazić. Dmitrij”

Dmitry, zacznijmy od pierwszego pytania. Jak nauczyć dziecko przyjaźni i komunikowania się z innymi dziećmi.

Najpierw spójrz na własne dziecko. Mobilne i aktywne dzieci same zawsze starają się nawiązywać znajomości, lubią być w centrum uwagi i brać udział we wspólnych zabawach. Dzieci o flegmatycznym temperamencie czują się całkiem dobrze, będąc same.

Inna sprawa, gdy widzisz, że dziecko chce bawić się z innymi dziećmi, ale z jakiegoś powodu nie może tego zrobić. Zadaniem rodziców jest nauczenie go poznawania, komunikowania się i zabawy z nimi. Proste rozmowy o przyjaźni raczej tu nie pomogą, o wiele skuteczniejsze jest wspólne śpiewanie piosenek o przyjaźni, oglądanie kreskówek, czytanie i omawianie książek, opowiadanie dziecku o własnych przyjaciołach. Osobisty przykład jest być może najskuteczniejszym sposobem pokazania i wyjaśnienia dziecku, jak najlepiej zachować się w danej sytuacji.

Zadaj sobie pytania, ilu znajomych ma Twoja rodzina, jak często ją odwiedzasz i zapraszasz kogoś do siebie. Dziecko najczęściej dziedziczy model zachowania charakterystyczny dla rodziny.

Pierwszym krokiem do przyjaźni jest wzajemne poznanie się. Aby pomóc Twojemu dziecku poznać inne dzieci, pomóż mu: powiedz mu, jak zwracać się do chłopca lub dziewczynki. Na przykład: „Cześć. Nazywam się Sasza. A ty? Zagrajmy!". Możesz ćwiczyć w domu z zabawkami. Rodzice mogą również samodzielnie zorganizować wspólną zabawę, a następnie zostawić dzieci samej zabawie. Wszelkie gry zbiorowe pomogą dziecku rozładować stres i znaleźć nowych przyjaciół: chowanego, nadrabiania zaległości, zabawy z piaskiem itp.

Im szerszy krąg społeczny dziecka, tym więcej możliwości nawiązania przyjaźni. Sekcje, koła, szkoły wczesnego rozwoju, sąsiedzi na klatce schodowej, dzieci znajomych. Zaproś do siebie inne dzieci, przygotuj się na ich przybycie. Wybierz odpowiednie gry, przygotuj słodki stół, możesz przygotować drobne upominki. Jednocześnie naucz swoje dzieci etykiety i zasad przyjmowania gości. Podobnie, gdy idziesz do kogoś w odwiedziny, możesz sprawić znajomemu małą niespodziankę: narysować obrazek, wykonać rękodzieło, upiec ciasteczka itp. Zadaj sobie pytanie, jak sobie radzą przyjaciele Twojego dziecka, martwicie się wspólnie lub cieszcie się z sukcesów przyjaciół Twojego dziecka.

Naucz swoje dziecko, aby dołączyło do grupy chłopaków, którzy już się bawią, czekając na przerwę, a następnie zwracając się do kogoś o pozwolenie na dołączenie.

Oprócz tego, że dziecko należy uczyć bycia przyjaciółmi, wystarczy po prostu nauczyć go reagowania na odmowy bez obrazy. Odmowy nie są powodem do frustracji, ale powodem do znalezienia ciekawszego i odpowiedniego towarzystwa dzieci. Pamiętaj, aby chwalić dziecko za jego wysiłki i próby spotkania się z kimś lub przyłączenia się do gry, niezależnie od wyniku.

Nie jest tajemnicą, że nawet najbardziej serdeczni przyjaciele czasami miewają konflikty. Tutaj również trzeba wyjaśnić dziecku, że uraza i żal mijają, ale przyjaźń pozostaje. Zdarza się też, że dzieci po prostu nie pasują do siebie temperamentem, a jeśli zabawy najczęściej kończą się łzami i bójkami, to nie należy zachęcać do takich relacji.

Porozmawiajmy teraz o drugim pytaniu. Jak nauczyć dziecko bronić się. To pytanie niepokoi zarówno matki, jak i ojców, ale ojców jest więcej, zwłaszcza chłopców. Znowu wracając do osobistego przykładu. To zdanie prawdopodobnie już zdenerwowało, ale mimo to jest bardzo skuteczne. Od chwili narodzin naszego ukochanego dziecka staramy się dać mu wszystko co najlepsze, nauczyć go wszystkiego co najpotrzebniejsze, łącznie ze sztuką komunikacji.

Jeśli Twoje dziecko jest jeszcze małe i nie potrafi budować pełnoprawnych wyrażeń, a Ty widzisz, że potrzebuje pomocy, to TY powinieneś tę pomoc zapewnić. Zabrali zabawkę - to nie ma znaczenia. Możesz ją poprosić z powrotem, wymieniając na inną. Pchnięty / uderzony - pociesz swoje dziecko, odsuń je od wojownika.

Ogólnie rzecz biorąc, nie należy nadmuchać słonia z muchy. Najczęściej to dorośli „utknęli” na skargach swojego dziecka. Zanim nauczysz dziecko zaciekle bronić swoich interesów, zadaj sobie kilka pytań: „Jak dziecko czuje się w tej sytuacji?”, „Czy naprawdę czuje się urażone, upokorzone i nieszczęśliwe?”, „Co czuję w tej sytuacji? ”, „ Może to teraz pamiętam moje ambicje lub stare żale? W większości przypadków dziecko szybko zapomina lub w ogóle nie zauważa niesprawiedliwego traktowania, na którym skupił się jego rodzic. Popychany, nieakceptowany do gry, dokuczany. W porządku. Po kilku minutach dziecko samo znajdzie nowe towarzystwo i weźmie czynny udział w już nowej zabawie. Skargi dzieci są nietrwałe i szybko zapominane. Wczorajsi wrogowie stają się dzisiejszymi najlepszymi przyjaciółmi.

Oczywiście dziecko należy uczyć i chronić. Powtórzę: wszystko wymaga miary. Nie trzeba być kłótliwymi, którzy z jakiegokolwiek powodu zaczynają pobierać prawa. Tak samo jak nie można nazwać swojego dziecka tchórzem i mięczakiem.

Ogólnie rzecz biorąc, rodzice dzieci w wieku przedszkolnym najbardziej troszczą się o samoobronę swoich dzieci i wszelkimi możliwymi sposobami starają się nauczyć je obrony swoich praw. Choć to właśnie przedszkolaki najbardziej potrzebują wsparcia dorosłych i to właśnie od nich pomocy oczekują. Nie są jeszcze psychicznie i fizycznie gotowi do wywierania presji fizycznej i obrony przed przestępcami.

Używanie pięści to ostatnia rzecz. Ale czasami trzeba to zrobić. I tylko dla dzieci w wieku szkolnym. To oni pozostają bez nadzoru osoby dorosłej, a czasem zmuszeni są stanąć w obronie siebie lub chronić słabszego towarzysza. Ale i tutaj wszystko musi zostać określone. Na przykład nie możesz jako pierwszy rozpocząć walki. Nie możesz też uderzać się w twarz ani brzuch. Lepiej, jeśli dziecko uprawia sport. Tam nauczy się kontrolować swoje emocje, stanie się bardziej tolerancyjny, nawiąże przyjaźnie o podobnych poglądach. Cóż, jeśli to konieczne, może się obronić.

Chciałabym powiedzieć, że rodzice są mądrzy i nie śpieszą się z dorastaniem swoich dzieci. Bądź przy nich i chroń je, gdy są jeszcze w przedszkolu i potrzebują Cię, a także pozwól swoim dzieciom odejść, dając im możliwość rozwiązania konfliktów, gdy są już bardziej niezależne i potrafią się bronić.

„Mój syn i ja jesteśmy najlepszymi przyjaciółmi”, „Mama jest moją najlepszą przyjaciółką”… Co kryje się za tymi zwrotami – dowód na pedagogiczną żywotność rodziców, czy trauma doznana przez dziecko w dzieciństwie?

Zacznijmy od tego, że nie przyjmowano przyjaźni z dziećmi, nigdzie i nigdy. Dzieci zawsze znajdowały się w hierarchii rodzinnej poniżej rodziców – bezkwestionowe posłuszeństwo, posłuszeństwo i szacunek, cóż, przynajmniej w teorii. W praktyce zdarzały się oczywiście najbardziej ekstremalne wersje zamieszek antyrodzicielskich, ale przyjaźnić się z rodzicami? Przyjaźń z równymi!

Znak równości postawił wiek XX. Jego kataklizmy tak gruntownie wstrząsnęły podstawami społecznymi, że wydaje się, że nie ma już żadnych różnic – nigdzie i nikogo. Kobiety osiągnęły równość z mężczyznami, czarne z białymi, Żydówki ze wszystkimi w ogóle, osoby niepełnosprawne ze zdrowymi, osoby o nietradycyjnej orientacji seksualnej z tymi, których życie osobiste przebiega w najbardziej tradycyjny sposób. A co z dziećmi? Dlaczego mają być mniej uprzywilejowani w porównaniu z dorosłymi? Powinni mieć prawa (i nie tylko!) i wolności (a gdzie bez nich?)

” Nie poruszając społecznej strony problemu, ponieważ dyskusja na temat korzyści i szkód wynikających z wymiaru sprawiedliwości dla nieletnich niemal nie ma końca, należy zauważyć, że już na poziomie początkowym, na poziomie relacji dziecko-rodzic, takie podejście do równości wyrządził już wiele zła.

Co wyróżnia nasze relacje z przyjaciółmi? Co rozumiemy przez „prawdziwy przyjaciel”? To interesująca nas osoba, której zawsze jesteśmy gotowi pomóc, wysłuchać, pocieszyć, wesprzeć moralnie, a czasem i finansowo, nie narzucając nam swojego zdania. Czy jesteś przyjacielem swoich dzieci? Tak, zdecydowanie. Ale przyjaźń nie jest jednostronna, co oznacza, że ​​​​dzieci powinny się z tobą zaprzyjaźnić ...

Co to oznacza w praktyce? Żadnej cenzury! Na przykład włączenie dzieci w „radę generalną” dotyczącą podziału budżetu rodzinnego. Ale co jeśli dziecko wie, ile zarabiają jego rodzice, niech umiarkuje w swoich potrzebach, bo rodzina przeżywa trudności finansowe – czyż nie to wychowuje właściwy stosunek do pieniędzy? Dokładniej, wywołuje nerwice finansowe!

” Dziecko nie ma własnych dochodów, nie może znacząco ograniczyć swoich wydatków (przyznaj, oszczędzanie na gumie do żucia i lodach nie uratuje rodzinnego budżetu…), ale otrzymuje część informacji, której nie jest w stanie przełożyć na realne działania .

Tam, gdzie rodzice mogą coś zrobić (znaleźć inną pracę, wziąć pożyczkę, pożyczyć pieniądze od znajomych), dziecko nie ma innego wyjścia, jak tylko wpaść w stan głębokiej frustracji.

” Uwierz mi, wiadomość, że „jeśli tak dalej będzie, cały nasz biznes upadnie i będziemy na ulicy”, tylko pogłębi jego niepokój i bezradność. Nic nie może na to poradzić, ale będzie się martwić.

A Ty, oprócz kłopotów w pracy, będziesz musiał zmagać się także z dziecięcą bezsennością, migrenami i zapaleniem żołądka, nie mówiąc już o tym, że będziesz musiał uporać się z jego szkolnymi (przedszkolnymi) problemami - czy to od szkoły zależy, kiedy katastrofa wkrótce wybuchnie?

A co z życiem osobistym? Wydawałoby się, że nie ma nic bardziej oczywistego niż aksjomat „nie kłóć się przy dzieciach”. Więc nie, nie ma siły się opierać! Ale co gorsza, w nasze spory wciągamy dziecko, tłumacząc, jak i co tata/mama się myli. Dziecko znajduje się w sytuacji, w której po prostu musi dokonać wyboru – mama czy tata? Z kim się przyjaźnić - z nim czy z nią? Sam próbujesz dokonać wyboru - prawa noga czy lewa? Lewy? Wypij to! Zraniony? I obie nogi bolą, i oboje? Niesamowite, prawda?

” Sytuacja staje się jednak dość dramatyczna w przypadku separacji rodziców. Jeśli wcześniej ich życie intymne dla dziecka „nie istniało”, było tematem tabu nie tylko dyskusji, ale nawet refleksji, to teraz mimowolnie wywraca się ono na lewą stronę w obecności dziecięcego przyjaciela, który nagle ze zdziwieniem odkrywa, że ​​jego matka ( tata) ) to także obiekt seksualny, wobec którego, jak się okazuje, można doświadczyć najskromniejszych pragnień.

Ze strony rodziców wszystko wygląda na urocze ćwierkanie - najpierw rozmawiali z kolegami z klasy, a potem przeszli na panów mojej matki, jak dziewczyny! Od strony dziecka wygląda to na jednolity gwałt – ani jednego dziecka nie trzeba nosić z nosem po łóżku rodzica… W takim razie nie dziw się, że dorosłe dziecko nie będzie w stanie budować własnych relacji - nabrał do nich niechęci nawet w tym samym momencie, gdy słodko twitterowałeś „lubię dziewczyny”.

Bądź rodzicem dla swojego dziecka, a nie przyjacielem, bo jesteś rodzicem, a nie przyjacielem. To oczywiście także przyjaźń, ale tylko jednostronna - ty jesteś jego przyjacielem, a on twoim dzieckiem! Czy możliwa jest prawdziwa przyjaźń między dziećmi i rodzicami? Oczywiście poczekaj przynajmniej do momentu, kiedy Twoje dzieci będą miały własne dzieci.

Żyjemy w społeczeństwie, więc umiejętność nawiązywania przyjaźni i współpracy jest dla człowieka bardzo ważna. Przez całe życie często musimy dołączyć do nowego zespołu i poznać towarzyszy. Po raz pierwszy w szkole sami stajemy przed taką potrzebą. Czasami dziecku może być bardzo trudno przystosować się do nowego środowiska i nawiązać przyjaźnie. To właśnie takim dzieciom chcemy dać kilka praktycznych rad, które pomogą zaprzyjaźnić się z kolegami z klasy i stać się częścią zespołu.

Oczywiście pierwszoklasiści nie mogą obejść się bez pomocy pierwszego nauczyciela. Dobra, fajna mama zrobi wszystko, aby przedstawić dzieciom, stworzyć nowy przyjazny zespół. Ciekawe zabawy na przerwach z udziałem wszystkich dzieci, wycieczki dla pierwszoklasistów i ciekawe lekcje to metody, które pomogą nauczycielowi stworzyć zgrany zespół zwany „naszą pierwszą klasą”.

Ale bardzo ważny jest także stan i gotowość samego dziecka do dołączenia do zespołu (zwłaszcza jeśli zmienia szkołę lub klasę). Dziecko musi nauczyć się poznawać i nawiązywać przyjaźnie - te umiejętności przydadzą się nie raz.

Chcesz pomóc dziecku? Następnie daj okruszkom te pożegnalne słowa:

1. Bądź sobą

To prawdopodobnie jedna z najważniejszych wskazówek. Niech nie stara się wyglądać lepiej w oczach innych. Ludzie cenią szczerość. Nie lubią kłamców, a kiedy prawda wychodzi na jaw, tracą przyjaciół, zaufanie, a czasem stają się obiektem kpin.

2. Okazuj życzliwość. Uśmiechaj się częściej

„Przyjaźń zaczyna się od uśmiechu” – te słowa nie bez powodu pojawiły się w dobrej piosence dla dzieci. Rano przed szkołą nastaw dziecko w pozytywny sposób. W końcu wzajemne poznawanie się jest takie interesujące! Pozwól dziecku przygotować się na spotkanie nowych kolegów z klasy z uśmiechem i otwartym umysłem. Jest wśród nich wielu dobrych, ciekawych i sympatycznych ludzi. Wkrótce sobie to uświadomi i zaprzyjaźni się z kolegami z klasy.

3. Przedstaw się i poznaj wszystkich.

To nie tylko zasada grzecznościowa, ale także pierwszy krok do budowania dobrych relacji z nowymi kolegami z klasy. , oczywiście, pomoże chłopakom poznać się na pierwszej lekcji. Ale nie stój spokojnie w kącie, czekając na rozpoczęcie zajęć. Poproś go, aby podszedł do kolegów z klasy i rówieśników, przedstawił się i porozmawiał.

Matki mogą pomóc pierwszoklasistom w tym trudnym zadaniu: zaplanować dla chłopaków jakiś wspólny wypoczynek. Wyjście do kina, teatru, cyrku lub po prostu spacer po parku to świetny sposób na zapoznanie i zjednoczenie dzieci.

4. Staraj się podtrzymać rozmowę.

Dzieciak widzi, jak jego nowi koledzy z klasy o czymś dyskutują. Niech nie stoi z boku, ale włącz się do rozmowy, opowiedz sytuacje ze swojego życia! Temat nie jest mu bliski? Następnie pozwólmy mu w miarę możliwości zainteresować rówieśników rozpoczynając nową rozmowę.

5. Poszukaj wspólnych zainteresowań.

Czy dziecko odkryło, że jest podobne do kolegi/kolegi z klasy? Brawo! To dobrze, ponieważ mają wspólny temat do rozmowy i zajęcia, które ich zbliżają. Radź częściej pytać o hobby nowych znajomych i rozmawiać o własnych. W ten sposób możesz zaprzyjaźnić się ze wszystkimi kolegami z klasy, nie tylko w szkole, ale także poza nią.

Nawiasem mówiąc, pierwszymi potencjalnymi przyjaciółmi dziecka są sąsiad / sąsiad na biurku i mieszkający w pobliżu koledzy z klasy. Mają już wspólne miejsce przy biurku i wspólną drogę do domu. Z tymi chłopakami łatwiej się dogadać.

6. Prawdziwie komplementuj, chwal.

Ludzie uwielbiają być chwaleni. Jeśli dziecku podoba się fryzura kolegi z klasy lub nowe tenisówki kolegi z klasy, pozwól mu o tym porozmawiać. Ale nie musisz uczyć dziecka komplementów tylko po to, by kogoś zadowolić. Zwykłe pochlebstwa nie są najlepszym sposobem na zawieranie przyjaźni.

7. Pomagaj i nie bój się prosić o pomoc.

Czy dziecko widzi, że ktoś potrzebuje pomocy? Niech to zaproponuje. To zbliży dziecko do kolegi z klasy. Czy on sam nie radzi sobie ze sprawami? Powiedz dziecku, żeby poprosiło kogoś o przysługę. I niech koniecznie podziękuje asystentowi i w razie potrzeby zaprosi go do kontaktu. Wzajemna pomoc jest częścią przyjaźni.

8. Udostępnij.

Naucz swoje dziecko dzielenia się książkami, długopisami, linijkami, zabawkami i innymi przedmiotami (oczywiście jeśli ma taką możliwość). Pomoże to zbudować dobre relacje z dziećmi i zyskać zapasowy długopis, gdy maluch będzie go potrzebował. Dobrze, jeśli w teczce znajduje się dodatkowa kanapka lub cukierek, aby podarować nowemu przyjacielowi (uwaga dla mamy).

9. Nie kłóć się i unikaj konfliktów

Dzieci nie zawsze się zgadzają. Czasami dochodzi do kłótni, a nawet bójek. Po tak przykrych zdarzeniach z daną osobą trudno jest nawiązać relacje. Naucz swoje dziecko, aby w porę milczało, nie wszczynało sporów, nie wspinało się na szaleństwo, pokojowo wychodziło z konfliktów. Czasem lepiej się poddać i utrzymać dobry kontakt z kolegą z klasy.

Mamy nadzieję, że te wskazówki pomogą Twojemu dziecku stać się częścią nowego zespołu i zyskać wielu przyjaciół. Twoje dziecko potrzebuje teraz wsparcia: przechodzi trudny okres. Nie zapominaj o tym i rób wszystko, aby ułatwić dziecku adaptację.

Im starsze jest Twoje dziecko, tym częściej komunikuje się z otaczającymi go ludźmi, w tym z rówieśnikami. Niestety, doświadczenie pierwszych prób nawiązania przyjaźni między dziećmi nie zawsze kończy się sukcesem.

Maria Evgenievna Baulina, profesor nadzwyczajny na Wydziale Psychologii Klinicznej i Specjalnej Uniwersytetu Pedagogicznego w Moskwie, kandydat nauk psychologicznych, członkini Rady Ekspertów JOHNSON’S ® BABY, opowiada o tym, jak przygotować dziecko na doświadczenia swoje i jego oraz minimalizować je.

Pierwszy kontakt

Kiedy dziecko wchodzi w nieznane środowisko, na przykład w przedszkolu, nie nalegaj natychmiast po jego komunikacji z innymi dziećmi. Pamiętajcie, że dziecko potrzebuje czasu, żeby się rozejrzeć i trochę oswoić się z nowym miejscem i ludźmi, a także zrozumieć, że wszystko jest w porządku i jest bezpieczne. Być może do tego będzie potrzebował kilku spotkań, po których dziecko przestanie tylko obserwować i zacznie wchodzić w interakcje z innymi.

Aby pomóc Twojemu dziecku się do tego przyzwyczaić opowiadać i opisywać kto co robi, dlaczego zachowuje się w ten sposób.

Umiejętności komunikacyjne

Często dzieci tak mają negatywna i agresywna reakcja na obcych. W ten sposób dziecko próbuje się bronić.

Uniknąć tego, odbywać próby tradycyjnych sytuacjach, wzmacniają zwroty i działania, które można wykorzystać do pokojowego rozwiązania konfliktu.

Pamiętaj, aby wyjaśnić dziecku, że w przedszkolu lub na placu zabaw wszystko jest wspólne i co oznaczają słowa „dziel się”, „pomagaj”, „oddawaj”, „turlaj się po kolei”.

Manifestacja agresji

Jeśli inne dzieci popychają lub uderzają dziecko, trzeba go nauczyć jak się bronić.

Wielu rodziców jest zaniepokojonych pytaniem, czy wyjaśnić dziecku, jak „odbić”, czy stanie się z tego powodu bardziej agresywny. Niestety, dzieciom przed ukończeniem 3-4 roku życia trudno jest prowadzić długie dyskusje na temat tego, kto ma rację, a kto nie. Dlatego dziecko, które pozwala się bić i broni się jedynie słowami, jest postrzegane przez rówieśników jako słabe i niereagujące. Taki okruch nigdy nie dostanie ciekawej zabawki i nikt nie da mu możliwości jazdy na huśtawce.

Uzgodnij z dzieckiem, że jeśli ktoś go pobije, należy najpierw spróbować pokojowo rozwiązać konflikt, a następnie w przypadku niepowodzenia ostrzec, że odwdzięczy się, a jeśli groźba nie zadziała, uderz sprawcę.

Jeśli Twojemu dziecku dokucza się, naucz go zamieniać kłótnię w żart lub odpowiadać na zaczepki, ale w sposób, który nie zabrzmi niegrzecznie ani obraźliwie. Aby to zrobić, powiedz dziecku, czym jest rym i ćwicz w domu. Na przykład, jeśli sprawca ma na imię Leikin, niech zostanie Barmaleikinem, jeśli Plyushkin - Splyushkin itp.

Rywalizacja rodzeństwa

Niektóre laski wybierz chłopaka lub dziewczynę i nie rozstawaj się z tym dzieckiem ani na minutę. Żądają, aby już się z nikim nie bawił ani nie rozmawiał.

W tej sytuacji ważne jest, aby wyjaśnić dziecku, że każde dziecko jest w jakiś sposób interesujące i atrakcyjne. Jeden biegnie szybko i ciekawie jest z nim dogonić, drugi wie, jak złapać piłkę, trzeci zna śmieszne piosenki itp. Dlatego nie ma nic złego w posiadaniu kilku przyjaciół jednocześnie. Jeśli pomożesz dziecku poszerzyć jego krąg znajomych, będzie miało mniej powodów do tego.

Gry ogólne

Małe dzieci mają trudności ze wspólną zabawą, ponieważ nie potrafią przydzielać ról i znajdować zalet w każdej z nich.

Kiedy dziecko zaginie i nie będzie mogło dołączyć do wspólnej zabawy, zaproponuj mu kilka możliwości wzięcia w niej udziału. Na przykład, jeśli dzieci pracują z klockami, wyjaśnij dziecku, że możesz być nie tylko budowniczym, ale także „sorterem”, który układa klocki według kolorów i kształtów, lub kierowcą ciężarówki, który przywozi materiały na plac budowy .

Weź pod uwagę porady ekspertów. Pomoże to Twojemu dziecku szybko zaaklimatyzować się w nowym środowisku i poczuć się komfortowo.

Alesia Siergiejewna Czerniawska,
wiodący specjalista ds. profilaktyki
sieroctwo społeczne organizacji publicznej
„Białoruski Fundusz SOS – Wioska Dziecięca”

Bycie rodzicem to ciężka praca, którą wykonują mamy i tatusiowie, często bez specjalnych umiejętności i przeszkolenia. A jeśli uda ci się poradzić sobie z problemami małych dzieci, które pojawiają się w kręgu rodzinnym, to jakoś się to udaje, wtedy możesz zachować zdrowy rozsądek i prawidłowo reagować na doświadczenia dziecka, na przykład z powodu braku towarzyszy w przedszkolu , na ulicy czy w szkole czasami to nie wychodzi.

Tak więc dla większości rodziców życie ich dziecka wydaje się udane i szczęśliwe, gdy syn lub córka przebywa w kręgu przyjaciół i blisko komunikuje się z rówieśnikami. Ale warto usłyszeć zwroty „dlaczego moja przyjaciółka się ze mną nie spotyka”, „nikt nie chce się ze mną przyjaźnić”, „nie wyjdę na zewnątrz, jest mi smutno”, jako poczucie bezradności i pojawia się rozpacz, złość na inne dzieci, na rodziców i na własne dziecko aż do obwiniania się. Przecież firma przedszkole czy szkoła jest uproszczonym modelem społeczeństwa i rozwija umiejętność relacji z innymi, a reakcja na dziecko rówieśników kształtuje jego wyobrażenie o sobie i stosunek do swojej osobowości.

Jednocześnie przed wyciągnięciem wniosków i podjęciem aktywnych działań warto dowiedzieć się, co dziecko wkłada w pojęcie „przyjaźni”, spróbować zrozumieć, dlaczego nie może zająć pożądanej pozycji w dziecięcym zespole, znaleźć przyjaciela i / lub utrzymywać z nim relacje. A rozwiązanie tego problemu wymaga dużej delikatności.

Czym jest przyjaźń? Istnieje wiele definicji tego słowa. Jeśli jednak je uogólnić i zastosować do relacji między dziećmi, wówczas przyjaźń jest bliską i dobrowolną relacją, która jest źródłem wsparcia emocjonalnego i empatii dla dziecka. Po raz pierwszy zainteresowanie kontaktem z innymi dziećmi pojawia się u 2-3-letniego dziecka, które chętniej podzieli się łyżką i wiadrem ze znajomym chłopcem lub dziewczynką niż z nieznanym chłopcem, podaruje zabawkę samochód i lalkę rówieśnikowi, a nie dorosłemu.

Coraz starsze dzieci 3-6(7) lat zaprzyjaźni się z tymi, którzy zaproponują zabawę ich zabawkami lub poczęstują ich słodyczami, nie rozmawiają, nie płaczą i nie kłócą się. A ponieważ prawie jedna trzecia przedszkolaków przyjaźni się z kimś, słowo „przyjaciel” na stałe zadomowiło się w słowniku dziecięcym 3-5 rok życia. przyjaźń dla Dziecko w wieku 3-6 lat- to okazja do odwiedzenia, wspólnej zabawy, dobrej zabawy, ochrony przed przestępcami i współczucia przyjacielowi, a także przebaczenia przyjacielowi i przeproszenia go. Jednocześnie prawie wszystkie przyjazne stosunki w tym okresie budowane są na zasadzie „dobro za dobro, zło za zło”.

W 6(7)-9(10) lat edukacja ma ogromne znaczenie dla dzieci. Młodsi uczniowie częściej zaprzyjaźniają się z lojalnymi i inteligentnymi rówieśnikami, którzy oszukują, dzielą się przyborami szkolnymi i są tej samej płci co oni. Dziecko wybiera także przyjaciela i biorąc pod uwagę zasadę geograficzną, siada z nim przy tym samym biurku, uczęszcza do tych samych kół lub mieszka w pobliżu. Przyjaźń jest raczej postrzegana przez uczniów jako wzajemnie korzystna współpraca, która nie wymaga zrozumienia i akceptacji interesów przyjaciela. Jednocześnie prawie wszyscy chłopcy budują ze sobą relacje biznesowo-przedmiotowe, a dziewczęta przywiązują szczególną wagę do interpersonalnych kontaktów opartych na zaufaniu. Pomimo tego, że 80-90% dzieci ma przyjaciół, a więzi przyjaźni są bardzo silne, zazwyczaj nie są one trwałe.

Warto zaznaczyć, że do końca szkoły podstawowej (8-10 lat) dzieci mają poczucie obowiązku wobec siebie, zaczynają zdawać sobie sprawę i uwzględniać uczucia drugiego człowieka, budując przyjaźń na pozycjach wzajemnej pomocy. Dlatego zerwanie przyjacielskich stosunków, np. w związku z przeniesieniem do innej szkoły, jest przez dziecko odczuwane boleśnie, aż do poczucia realnej straty i żalu. To prawda, do czasu, gdy znajdzie nowych przyjaciół. Czasami przyjaźnie rozwiązują się z powodu pojawienia się innych zainteresowań, w wyniku czego dzieci zwracają się do nowych towarzyszy, którzy mogą zaspokoić ich potrzeby. Zdaniem badaczy w tym okresie obecność choćby jednego bliskiego przyjaciela pomaga dziecku przezwyciężyć negatywny wpływ wrogości ze strony innych dzieci.

Należy pamiętać, że prawdziwa przyjaźń nastolatków jest zjawiskiem bardzo złożonym i niejednoznacznym. Raz może pojawić się wzajemne wsparcie, wspólna rozrywka i wzajemne zaufanie, innym razem suwerenność, rywalizacja, a nawet konflikt. Wynika to w dużej mierze z faktu, że nastolatek poszukuje swojej indywidualności, stara się zaspokoić swoje potrzeby emocjonalne i psychiczne. Dzięki temu ma ufną relację z kilkorgiem dzieci, co czyni uczestników przyjaznego związku zarówno zależnymi, jak i autonomicznymi od siebie.

W porównaniu do młodszych uczniów, nastolatek zmniejsza się znaczenie bezpośrednich, codziennych kontaktów z przyjacielem, za to znacznie wzrasta rola współczucia i zrozumienia w relacjach. Jego zdaniem przyjaciel to osoba idealna, ucieleśniająca wszystko, co najlepsze i dla której można nawet się poświęcić. Ponadto młodzież charakteryzuje się szczególnie zjawiskiem, które w psychologii otrzymało nazwę „oczekiwanie komunikacji”. Jej istotą jest to, że dziecko nieustannie poszukuje komunikacji i jest zawsze otwarte na kontakt. Dlatego jeśli nie można zaprzyjaźnić się z tymi, z którymi chcesz, lub w wyniku jakiegoś konfliktu w związkach następuje ochłodzenie, nastolatek może nawiązywać przypadkowe kontakty, aby nie pozostać samym.

Typowym przejawem przyjaznej psychoterapii jest komunikacja twarzą w twarz i telefon. Taka komunikacja trwa około 3-4 godzin w dni powszednie i do 9 godzin w weekendy. Mimo że zdaniem wielu rodziców jest to rozmowa jakby „o niczym”, z psychologicznego punktu widzenia jest ona ważniejsza niż jakakolwiek sensowna rozmowa w tym wieku. Jednak bezgraniczna otwartość, szczerość i zaufanie tych relacji często przynosi negatywne konsekwencje. W czasie kłótni, aby bardziej zranić drugiego, byli towarzysze mogą zdradzić innym najcenniejsze sekrety swojego przyjaciela.

W przyjaźni młodzieńczej wyraźnie ujawniają się także różnice między płciami. Dziewczyny są bardziej emocjonalne i intymne w swoich związkach. Mają mniej bliskich dziewczyn niż chłopców i wolą spotykać się z każdą z osobna, niż ze wszystkimi na raz. Ponadto, jeśli głównym przyjacielem młodego mężczyzny jest jego rówieśnik tej samej płci, to dla dziewczyny idealnym przyjacielem jest młody mężczyzna starszy od niej wiekiem. Oznacza to, że dla uczniów szkół średnich słowo „przyjaźń” używane do opisu związków jest często tylko zawoalowaną nazwą pojawiającej się miłości.

Pomimo tego, że cechy przyjaźni dziecięcej zostały dość dogłębnie zbadane, rodzice powinni zawsze brać pod uwagę, że każde dziecko kształtuje się na swój sposób. Wiąże się to nie tylko z właściwościami układu nerwowego, temperamentem, ale także z warunkami rozwoju, które nadają wyjątkowości wspólnym dla wszystkich przejawom związanym z wiekiem. Jednak w każdym wieku od 3-4 lata dla dziecka znaczenie kontaktów z przyjaciółmi jest nieocenione. Dlatego Rodzice powinni wziąć na siebie odpowiedzialność i podjąć aktywne działania, jeśli dziecko:

. skarży się na brak przyjaciół i niechęć rówieśników do komunikowania się z nim;

Niechętnie idzie lub cieszy się z każdej okazji, aby nie iść do przedszkola, szkoły lub koła;

Nie opowiada nic o kolegach z klasy i przyjaciołach, których poznał np. na ulicy czy w dziale sportowym;

Nie chce do nikogo dzwonić, zapraszać go do siebie, albo nikt do niego nie dzwoni i nie zaprasza go do siebie;

Przez cały dzień, sam, robi coś w domu (czyta, gra na komputerze, ogląda telewizję itp.).

Rodzice, zanim zainterweniują w zaistniałą sytuację i pomogą dziecku rozwiązać problem, powinni jak najszybciej poznać przyczyny tej dysharmonii. Psychologowie od dawna zauważyli, że im lepsze relacje dziecka z rodzicami, tym łatwiej mu znaleźć wspólny język z rówieśnikami. Dlatego też naruszenia w zakresie wychowania do rodziny często negatywnie wpływają na zdolność dziecka do nawiązywania przyjacielskich kontaktów. Nadmierna opieka nad dziećmi przez rodziców, wymuszone ograniczenie komunikacji dziecka z innymi dziećmi, zakaz zapraszania znajomych do domu, brak warunków do samoafirmacji dziecka i odmowa jego prawa do samodzielnego działania mogą prowadzić do nieprzygotowania psychicznego komunikować się z rówieśnikami.

Dziecko może mieć także problemy w nawiązywaniu przyjaźni ze względu na cechy osobiste (wzrost emocjonalności, izolacja i nieśmiałość) i zewnętrzne (nadmierna otyłość, nieprzyjemne rysy twarzy, cechy rozwojowe). A ponieważ towarzystwo dziecięce to dość okrutna społeczność, ci, którzy nie mieszczą się w grupie, są bezlitośnie wydalani.

Powód, dla którego dziecko nie może znaleźć przyjaciela ani utrzymać z nim kontaktu, często wiąże się z faktem, że współczesne dzieci często bawią się same i często z komputerem. W rezultacie zarówno chłopcy, jak i dziewczęta nie znają prostych sposobów wzajemnego poznania się, nie potrafią wykazać się współudziałem i empatią, okazać wsparcia przyjacielowi, co w połączeniu z „nieumiejętnością” rozmowy z rówieśnikami w ich języku prowadzi do odrzucenie dziecka przez rówieśników. Co więcej, z powodu niezadowolenia z komunikacji, staje się agresywny, może ukryć swoje problemy pod brawurą lub bufonadą, albo zamknąć się w sobie i popaść w depresję.

Należy zaznaczyć, że nie zawsze dziecko i jego rodzice są winni tego, że niektóre dzieci nie mogą znaleźć przyjaciela w nowym zespole. Czasami działają mechanizmy wzajemnych upodobań, wciąż mało zbadane przez psychologów. Tak więc niektóre dzieci są niezwykle atrakcyjne dla swoich rówieśników, podczas gdy inne, nie gorsze od nich, nie są. Niektórzy eksperci sugerują, że selektywność opiera się na zdolności dzieci, na które jest zapotrzebowanie, do maksymalnego zaspokojenia potrzeb społecznych swoich rówieśników.

Po ustaleniu przyczyny powstałego problemu należy spokojnie i dyskretnie zacząć naprawiać sytuację, przestrzegając następujących zasad:

1. Daj dziecku możliwość komunikowania się z przyjaciółmi i rówieśnikami. Na przykład, aby zainteresować się zajęciami w kręgach lub sekcjach, odwiedź rodziny, w których są dzieci, zaproś do domu sąsiadów w tym samym wieku, zorganizuj przyjęcia dla dzieci.

2. Zapewnij dzieciom możliwość samodzielnego działania, wykazania się inicjatywą i swoimi zdolnościami.

3. Pomóż dziecku pogodzić się z przyjaciółmi i staraj się dowiedzieć o nich jak najwięcej.

4. Staraj się spędzać z dzieckiem wartościowy czas, na przykład baw się, baw, płataj figle, jakby na równych prawach.

5. Nauczyć dziecko otwartego i spokojnego wyrażania własnej opinii, udowadniania jej bez podnoszenia głosu, bez napadów złości i urazy.

Na początku dziecku, zdenerwowanemu i stającemu w obliczu czegoś nieznanego, nieoczekiwanego i przerażającego z powodu braku przyjaciół, należy udzielić wsparcia emocjonalnego. Często każdy rodzic robi co może, bo nikt nie ma idealnego rozwiązania. Najważniejsze jest to, że w trudnej sytuacji coś zostanie powiedziane i często nie ma tak naprawdę znaczenia, jakie to będą słowa. Dla dziecka najważniejsze jest, aby słowa zostały wypowiedziane, jego „smutek” przemówił i przeszedł z kategorii „tragedia” na poziom mniej bolesny.

Ważne jest, aby syn lub córka w każdym wieku mieli poczucie, że kochający dorosły jest gotowy go wysłuchać, uznaje go za osobę godną zaufania, podziela jego smutek, jest gotowy pomóc i wesprzeć. „Widzę, że jesteś smutny (zły, przestraszony, urażony). To naprawdę szkoda – kiedy chłopaki nie biorą udziału w grze (wysłuchiwać szyderstw, być zawsze sami na przerwach itp.). Chciałbyś, żeby Twoje relacje z chłopakami z klasy rozwijały się inaczej.

Warianty słów wymawianych przez rodziców mogą być różne. Są jednak podstawowe kwestie, które dzieci muszą usłyszeć. Po pierwsze, jeśli przyjaciel „nie spędza czasu” z nim (nią), nie oznacza to wcale, że on / ona nie jest godny miłości. Po drugie, kimkolwiek by nie był, nie da się go kochać przez wszystkich bez wyjątku. Po trzecie, on też akceptuje kogoś jako przyjaciela i kogoś ignoruje. Po czwarte, wspólna analiza możliwych przyczyn konfliktu. Może przypomina swojemu przyjacielowi kogoś, kogo nie lubi, albo zrobił coś, nie chcąc sprawić przyjacielowi przykrości. I na koniec ważne jest, aby wyjaśnić dziecku, że w każdym razie światło nie zbiegło się w stronę tego przyjaciela. Warto wspólnie z synem/córką zastanowić się na kogo może liczyć w swojej klasie, kto może zostać nowym przyjacielem i gdzie go znaleźć.

Oprócz udzielenia wsparcia dziecku, które znalazło się w trudnej sytuacji, należy zwrócić szczególną uwagę na system relacji pomiędzy dorosłymi członkami rodziny, a także stosowane metody wychowania. Większość rodziców prowadzi dziś zbyt stresujące życie i po prostu nie mają siły, aby normalnie komunikować się ze swoim dzieckiem. Muszą dobrze radzić sobie ze wszystkimi swoimi licznymi obowiązkami: obejmuje to rodzinę, karierę i wiele innych. Dlatego wielu rodziców nie ma energii, cierpliwości i chęci, aby zrobić wszystko, co jest wymagane. A kiedy czegoś brakuje, tym „czymś” jest prawie zawsze życie rodziny.

Jednocześnie najważniejszy jest właściwy kierunek edukacji. Dzieci potrzebują żywej komunikacji z rodzicami, ponieważ to właśnie podczas bezpośredniego kontaktu syn czy córka nabierają pewności siebie, kształtują własną tożsamość i wartości życiowe. Tak więc, poświęcając poufną komunikację na 10 minut rano i godzinę wieczorem, możesz uzyskać cud. Ważne jest także wspólne spędzanie czasu wolnego, ponieważ dorastające dzieci kierują się bardziej zachowaniami niż słowami. Dlatego wśród wspomnień dorosłych o najszczęśliwszych chwilach z dzieciństwa, najczęściej wymieniane są chwile bliskości z rodzicami, na przykład podczas rodzinnego wyjazdu lub wyjazdu na narty do lasu. I rzadko kto pamięta otrzymane dary i przywileje.

Ważne jest również, aby się uspokoić i przestać nadmiernie troszczyć i martwić o dziecko, bezkrytycznie spełnić każde z jego pragnień i zgodzić się z zaproponowanymi przez niego regułami gry. Ten styl relacji pozwoli dzieciom nauczyć się samodzielnie rozwiązywać wiele pojawiających się problemów, radzić sobie z własnym egoizmem i bawić się wspólnie z innymi chłopcami i dziewczętami pod okiem innych.

Pomoże dziecku w budowaniu relacji z innymi dziećmi oraz systematycznych przyjęć w domu znajomych rodziców, rozmów z synem lub córką na różne tematy. Na przykład rozmowy o przyjaciołach mamy i taty z dzieciństwa: o tym, jak się poznali, jak byli przyjaciółmi, w co się bawili, jakie sztuczki robili, a nawet jak się kłócili i znosili. Dzięki takim opowieściom możesz bez moralizowania pokazać swojemu dziecku, że bycie przyjaciółmi jest wspaniałe. Przydatną lekcją dla dzieci będzie zainteresowana postawa rodziców wobec swoich przyjaciół i dziewczyn. Aby to zrobić, musisz częściej rozmawiać z synem lub córką o jego towarzyszach, wyrażać wobec nich pozytywne nastawienie, na przykład: „Jak się ma twój przyjaciel Andrei? Jest taki miły i zabawny (lub mądry i bystry, lojalny i niezawodny, uczciwy i troskliwy)!”.

Zmieniając ustawienia rodzicielskie, należy pracować z dzieckiem równolegle. Okres przedszkolny jest szczególnie ważny dla nabywania umiejętności randkowania i utrzymywania przyjaźni. Małe dzieci, zwłaszcza nieśmiałe, należy uczyć oswajania się z pomocą ulubionych zabawek. Tak więc w piaskownicy siedzi króliczek (dla którego dziecko się bawi), a miś (jeden z rodziców odgrywa jego rolę) chce go poznać. Dzięki temu możliwe jest odgrywanie zachowań podczas znajomości: jak podejść, co i jak powiedzieć, w zależności od sytuacji. Co więcej, należy zmieniać role, stale komplikując i modyfikując warunki, na przykład dziecko, które próbujesz poznać, odmówiło, obraziło się, rozgniewało, wdało się w bójkę itp. Za pomocą zabawek można także nauczyć dziecko prawidłowego zachowania w danej sytuacji (ja chcę jeździć na huśtawce, a drugie nie), skorygować niektóre trudności w jego zachowaniu.

W przypadku przedszkolaków warto przypomnieć sobie sytuacje z ulubionych filmów animowanych. Tak więc Mały Szop pomógł zaprzyjaźnić się z „tym, który siedział w stawie” dzięki jego uśmiechowi (kreskówka „Mały Szop” na podstawie bajki Lillian Moore), a najlepszym przyjacielem nie był ten, który był najbardziej, ale ten, który przyszedł na ratunek w opałach (kreskówka „Największy przyjaciel” na podstawie bajki Sofii Prokofiewej). Pouczające mogą być również historie V. Suteeva, na przykład „Torba jabłek”, opowieści o Krokodylu Genie, Pinokio itp.

Autorytatywny dorosły może również pomóc dziecku w wieku 3-6 lat, które nawet nie wie, jak się komunikować, wejść do towarzystwa dzieci. Przedszkolaki automatycznie określają nawet zawoalowaną niechęć lub sympatię wychowawcy do tego czy innego dziecka. Dlatego okazując pewne usposobienie i przysługę odrzuconemu dziecku, możesz przedstawić go zespołowi gry. Zadaniem dorosłych w tym okresie jest nauczenie dziecka: a) szanowania interesów innych osób, np. proszenia właściciela zabawki o pozwolenie przed jej zabraniem; b) odmówić osobie, z którą nie chcesz się przyjaźnić; c) szukać przyjaźni bez „przekupstwa” pożądanego towarzysza.

Każdy rodzic powinien wiedzieć, że nigdy nie jest za późno, aby spróbować zmienić negatywne postrzeganie syna lub córki przez rówieśników. Dorośli członkowie rodziny mogą pomóc młodszym uczniom i nastolatkom podnieść swój status w oczach rówieśników, Jeśli tam są:

. dać dzieciom możliwość zabawy, pogawędek lub świętowania w domu (pod warunkiem, że pokój lub mieszkanie zostanie następnie posprzątane);

Przydziel synowi lub córce na przykład kilka dodatkowych słodyczy dla szkolnych przyjaciół;

Zrób drobne prezenty dla znajomych z dzieckiem w przeddzień wakacji (Nowy Rok, 23 lutego, 8 marca);

Starać się jak najrzadziej niespodziewanie, aby dziecko zmieniło swoje warunki życia i krąg społeczny.

Mamy i tatusiowie potrzebują specjalnych umiejętności, gdy u ich dzieci w okresie dojrzewania pojawiają się problemy z przyjacielskimi kontaktami. Często w tej sytuacji przyjaźnie i relacje miłosne przeplatają się, a rodzice znajdują się „między młotem a kowadłem”, pełniąc kontrowersyjną rolę. Z jednej strony powinien przyjąć postawę zewnętrznego, spokojnego obserwatora, z drugiej zaś powinien być otwarty na kontakt, gotowy do aktywnego słuchania o każdej porze dnia.

Podsumowując, zauważamy, że pomimo stwierdzeń części badaczy o powierzchni przyjaznych stosunków we współczesnym społeczeństwie, o braku idealnej i głębokiej przyjaźni, o wypieraniu prawdziwie przyjacielskiej komunikacji przez szerokie przyjazne firmy oparte na wspólnocie rozrywki, obecność prawdziwych przyjaciół jest nadal znacząca dla dzieci i dorosłych. To prawda, że ​​​​o ile wcześniej komunikacja między rówieśnikami rozwijała się jakby sama i nie wymagała interwencji osoby dorosłej, dziś dzieci wymagają specjalnego nauczania. Ale najważniejsze jest, aby zacząć od nauczenia dziecka, jak być oddanym i niezawodnym przyjacielem.