Kryzys wieku średniego u mężczyzn: jak uratować małżeństwo. Kryzys wieku średniego u mężczyzn – porady psychologa

Kryzys wieku przejściowego. 13-15 lat

Związane ze zmianami hormonalnymi w organizmie i próbami znalezienia swojego miejsca w społeczeństwie – młody człowiek „przymierza” dorosłe życie. W granicznych przejawach kryzysu młodzież staje się niekontrolowana, często ma stany depresyjne. Może rozwinąć się uzależnienie od alkoholu i narkotyków. Im szybciej podejmiesz pracę psychologiczną z dzieckiem, tym większe jest prawdopodobieństwo, że kryzys nastoletni minie bez większych wstrząsów. Idealnie byłoby, gdyby psychotrening przeprowadzono przed trudnym okresem, a nie wtedy, gdy już się rozpoczął.

PORADY DLA RODZICÓW

Spróbuj wejść w wewnętrzny świat nastolatka - zapytaj, dlaczego zmienił gust muzyczny, styl ubioru itp. Porozmawiaj z nim o tym, co go interesuje i powiedz mu, że na przykład grupa „Portishhead” ogólnie rzecz biorąc kopiuje styl „Deep Purple”. Na koniec wybierzcie się razem na koncert rockowy, a nawet na występ ulicznych muzyków w podziemnym przejściu – może Cię to też zainteresuje, bo wśród młodszego pokolenia nie brakuje geniuszy undergroundu. Wtedy dziecko zobaczy, że przed nim nie jest tylko rodzic, ale żywa osoba, która kiedyś nosiła flarę, zostanie przepojona współczuciem, a po znalezieniu takiego zrozumienia nie będzie musiała popadać w skrajności nieodłącznym elementem kryzysu nastolatków.

Jeśli nastolatek wyciąga pieniądze z domu, naucz go doceniać to - nie karm go ani razu, powiedz mu, że nie ma pieniędzy, pozwól mu zrozumieć, że nie ma ich nieskończoności. Z tego samego powodu nie dawaj mu dodatkowego kieszonkowego.

Buduj relację z nastolatkiem nie na zakazie, ale na wyjaśnieniach – to pierwsze budzi protest i prowokuje do drastycznych działań, a drugie kręci „w głowie”.

KRYZYS AMBICJI. 22-29 LAT

W tym czasie osoba kończy trening i jest zmuszona zaczynać wszystko od nowa. Nikt nie interesuje się jego dotychczasowymi zasługami, młody specjalista znajduje się na samym dole drabiny kariery. Świadomość, że pokonanie tego zajmie dziesięć lat, może znacznie zaciemnić życie. Kryzys ambicji objawia się ciągłym poczuciem niezadowolenia z pracy, częstym staje się poczucie niższości, prześladuje zazdrość o odnoszących sukcesy pracowników, szefowie powodują irytację i złość. W rezultacie - kłótliwość, reputacja awanturnika, częste zmiany pracy.

PORADY PSYCHOLOGA

Jeśli łatwo dzielisz się emocjami, nie zamykaj się w sobie, ale powiedz o problemie zaufanej osobie. Niezależnie od tego, co ci doradzi, ta prosta sztuczka pomoże ci nie czuć się osamotnionym w ciężkiej pracy i nie rozpamiętywać zmartwień. Jeśli rozmowa o sprawach osobistych z drugą osobą stanowi dla Ciebie problem, nikt poza psychoterapeutą Ci nie pomoże.

Spróbuj spojrzeć na wszystko z zewnątrz - czy zarzuty władz są tak niesprawiedliwe i czy w kierownictwie jest tak wiele niedociągnięć. Często Twój profesjonalizm jest przesadzony, a to, co uważasz za wady władz, jest ich mocną stroną. Jeśli występują drobne słabości, w końcu można je wybaczyć. Jeśli podejmiesz inną decyzję, niepasującą Ci sytuację możesz zmienić – życie zawsze rzuca alternatywę.

Udoskonalaj się - chodź na kursy i takie, które pozwolą Ci w jak największym stopniu zmienić nudny tryb życia. Jeśli masz siedzący tryb pracy (a takie jest zajęcie większości osób), to najlepiej sprawdzą się kursy o charakterze ruchowym: sekcja sportowa, taniec, speleologia, turystyka, a jeśli praca jest mobilna, odpowiednie będą kursy języków obcych i fotografii artystycznej. Taka zmiana aktywności jest konieczna, bo człowiek z natury musi być harmonijny – połowę czasu musi spędzać w pozycji siedzącej, połowę w ruchu.

KRYZYS WCZESNEJ DOJRZAŁOŚCI. 30-35 LAT

W tym czasie człowiek zaczyna martwić się o swoje zdrowie, bać się śmierci – ten strach nazywa się tanatofobią. Ataki tanatofobii pojawiają się podczas spotkań absolwentów i starych znajomych, gdy okazuje się, że ktoś już nie żyje. Wiele osób doświadcza trudności w życiu rodzinnym związanych z pojawieniem się i wychowaniem dzieci, w tym wieku często rozpadają się stare małżeństwa i powstają nowe.

Porada psychologa

Robić ćwiczenie. Dzięki niej mięśnie nabierają tonu młodego, co podobnie odbija się na psychice. Niech nie będą to wyczerpujące, wyniszczające zajęcia, ale wykonalne i przyjemne obciążenia. Lekki jogging wczesnym rankiem, wieczorna wizyta na basenie może złagodzić zmęczenie, dodać świeżości postrzeganiu świata, a nawet złagodzić depresję. Podczas wychowania fizycznego bardzo ważne jest, aby po pierwsze wziąć pod uwagę swój osobisty biorytm skowronka lub sowy i obciążać się wtedy, gdy masz siłę, a nie wtedy, gdy nie można wstać z łóżka, a po drugie rób to to nie samotnie, ale w towarzystwie przyjaciół odwróci Twoją uwagę od nieprzyjemnych irytujących wspomnień.

Zmień swój wygląd - nowa fryzura, zadbany wygląd oderwie Cię od ponurych myśli i doda Ci pewności siebie. W tym celu najlepiej udać się do stylisty, kosmetyczki czy nawet kreatora wizerunku.

Powrót do zainteresowań z dzieciństwa. Numizmatyka, gry komputerowe będą przypominać o beztroskim czasie lub odrywać jednak w niektórych przypadkach – od nowego uzależnienia.

Kryzys wieku średniego. 40-45 lat

Uważany jest za najtrudniejszy. Wiąże się z przewartościowaniem ideałów życiowych i żalem z powodu niezrealizowanych szans. Jednocześnie rozpoczyna się druga runda tanatofobii, bardziej dotkliwa. Wiele osób w tym okresie jest podatnych na kardynalne destrukcyjne działania: opuszczenie rodziny, zmiana pracy. Częstym „objawem” 40-letniego kryzysu jest alkoholizm.

Porada psychologa

Rozszerz pole komunikacji intelektualnej. Książki filozoficzne i znakomite filmy psychologiczne mogą pomóc przywrócić chwilowo utraconą równowagę. Ale rzadko ktoś bliski może wyraźnie polecić konkretnej osobie, co powinna przeczytać lub obejrzeć. Dlatego w tym wieku konieczna jest wizyta u psychoterapeuty.

Rozmawiaj częściej ze swoimi dziećmi – nie tylko „Witam, jak się masz – wszystko w porządku”, ale zapytaj, komu kibicują na olimpiadzie, jakie filmy są modne wśród młodych ludzi itp. Informacje o życiu młodych ludzi mogą wywołać emocje, odmłodzić je.

Wiele 40-latków widząc, że dzieci wkrótce wylecą z rodzinnego „gniazda”, odczuwa tęsknotę. Terapią „szokową” w tym przypadku będą narodziny dziecka – wiek jeszcze na to pozwala. Po prostu nie masz czasu na depresję.

Kryzys pustego gniazda. 50-55 lat

Związane z poczuciem samotności. Najczęściej pojawia się po wyjściu dorosłych dzieci z domu. Człowiek przestaje czuć się głową rodziny, wydaje mu się, że jego wkład w tworzenie dobrobytu rodziny stracił na wartości, a jego autorytet został zachwiany. Poczucie bezużyteczności często przeradza się w niechęć do dzieci i bliskich.

Zporada psychologa

Zmuszajcie swoje dzieci do rodzenia wnuków, są one największą radością dla dziadka, a dla nich jeszcze bardziej pożyteczną: dziadek potrafi wychować wnuki lepiej niż własny ojciec i matka: do bogatego doświadczenia życiowego dodawana jest mądrość.

Kup psa. Zdecydowanie staje się członkiem rodziny i daje radość, którą przyzwyczajasz się do otrzymywania od dzieci, i nie będzie w stanie cię denerwować tak bardzo, jak czasami to robią.

kryzys emerytalny. 60-65 lat

Dochodzi do niego wtedy, gdy człowiek znajduje się poza działalnością zawodową, którą zajmował się przez większą część swojego życia. Okazuje się, że nie wie, jak wykorzystać swój wolny czas, a bezczynność życia mu ciąży. Myśli o śmierci stają się obsesyjne, strach przed byciem na uboczu życia zatruwa egzystencję. Człowiek może bez końca narzekać na cały świat, zadręczać się niekończącym się leczeniem nieistniejących chorób.

Porada psychologa

Jeśli naprawdę trudno jest pozostać bez pracy, znajdź pracę na pół etatu: emeryci potrzebują ram, systemu, który nie pozwala im zasnąć. Pracuj jako taksówkarz lub ochroniarz – jak tylko chcesz.

Pomyśl o swoich zainteresowaniach – wędkarstwie, szachach, poezji – i znajdź odpowiedni klub, który Cię interesuje.

Teraz, gdy masz dużo wolnego czasu – znajdź wreszcie czas na zdrowy tryb życia: nigdy nie jest za późno na hartowanie i poranne bieganie, jednak na wszelki wypadek skonsultuj się z lekarzem.

OPINIE

Andrey Samovyuk, psychiatra, ordynator dziennego szpitala BTsNTMO:

„Kryzysy związane ze wiekiem mają też zalety: przemyślenie na nowo często prowadzi do rozwoju osobistego i pozytywnych zmian w życiu.

W chwilach przewartościowania przeszłości mężczyźni częściej niż kobiety zapadają na nerwice i depresję, ale bardzo rzadko zwracają się o pomoc do lekarza, woląc topić problemy w alkoholu. Mężczyźni są z natury bardziej ambitni niż kobiety, mają wyższe oczekiwania społeczne, którym trudno sprostać. Po pomyślnym pokonaniu jednego kryzysu wiekowego mężczyzna może ugrzęznąć w innym na kilka lat. Dlatego nie wahaj się skontaktować z psychologiem, jeśli czujesz, że życie przestało przynosić radość. Jeśli cierpisz na nerwicę lub depresję, nie bój się wizyty u psychiatry.”

Jewgienij Woronkow, psychiatra-psychoterapeuta:

„Większość kryzysów związanych z wiekiem to problemy naciągane. Dwa z nich mają realne podłoże biologiczne: dorastanie i menopauza. Pierwszy wiąże się ze wzrostem poziomu hormonów płciowych, drugi z jego wygaśnięciem. W obu przypadkach wpływa to na Zachowanie mężczyzny.W obu przypadkach najlepszym wyjściem dla mężczyzny jest znalezienie partnerki, która boryka się z tymi samymi problemami: łatwiej jest wspólnie przeżywać trudności życiowe.Inne kryzysy nie są konieczne i mogą pozostać niezauważone u harmonijnie rozwiniętych osób Grupa ryzyka to ludzie podatni na wpływy, bezbronni. ”

Osobiste doświadczenie

Les Poderevyansky, pisarz, artysta:

"Osobiście nie mam kryzysów w swoim życiu, ale mam bogate doświadczenie obserwacji, dlaczego mają je inni mężczyźni. Główną przyczyną męskich kryzysów jest zachwiana harmonia męskiej natury, a na nią składają się pragnienia umysłu i ciało. Dlatego jeśli głowa chce w prawo, a dół w lewo, spowoduje to problemy. Jest tylko jedno wyjście z tej sytuacji: aby te ciała się ze sobą zgodziły. To znaczy ty trzeba jasno ustalić priorytety, uświadomić sobie: co jest dla Ciebie w życiu ważniejsze, a co można zaniedbać. Wtedy nie będzie kryzysów, przynajmniej dopóki w organizmie będą produkowane hormony."

Władimir Bystryakow, kompozytor:

„Jak każdy artysta, miałem w życiu kryzysy, ale kojarzę je nie z pewnym wiekiem, ale z różnicami w aktywności twórczej – nie da się pracować cały czas z tą samą wydajnością. Czasem bywa tak, że nie ma mniej pracy, co chcesz, do głowy zaczynają wkradać się różne myśli - o braku popytu itp. Zniechęcenie jest grzechem, dlatego taki kryzys trzeba wytrwale znosić, dając odpocząć nerwom i ciału. wieczorem. Wystarczy 5-7 dni takiego reżimu i wszelki kryzys znika, a na jego miejsce pojawia się jasna passa i przypływ sił. Można też poprosić o pomoc przyjaciół - ale tylko raz i od jednej bliskiej osoby. Jeśli będziesz pytać częściej, społeczeństwo zacznie cię unikać: ludzie starają się trzymać blisko ludzi sukcesu, a z daleka od przegranych.Ponadto w tym okresie nie można usiąść do szklanki ani narkotyków - to tylko przedłuży kryzys. "

*Dziękujemy za pomoc w przygotowaniu materiału psychiatrze-psychoterapeucie, profesorowi Olegowi Chabanowi i psychologowi szpitala kijowskiej przychodni psychoneurologicznej Bohdanowi Padaletsowi

Tatiana Ewsejewa
Dmitrij Gutsalo

Czy zauważyłeś, jak znany Ci człowiek, osoba w pełni spełniona jako osoba, jako profesjonalista w swojej dziedzinie i jako wspaniały człowiek rodzinny, bez powodu staje się nie swój, jakby został zastąpiony? Mężczyzna opuszcza ukochaną żonę, porzuca własne dzieci, jest ciągle na skraju załamania nerwowego, zamyka się w sobie, zmienia zawód lub zamierza przepłynąć ocean łodzią wiosłową, zupełnie sam, z wyjątkiem psa na brzegu. wiek 40 lat i robi inne rzeczy, nie przewidując działań. Generalnie mężczyzna zachowuje się tak, jakbyś miał przed sobą zupełnie inną osobę, ale nie tego, którego znasz od 25 lat, od szkoły. To tak, jakby ktoś się zmienił!

Czasami człowiek zmienia się nie do poznania, nie jest rozpoznawany nie tylko przez znajomych i przyjaciół, ale nawet przez najbliższe osoby, rodzinę. W wielu takich przypadkach nawet sami mężczyźni nie są w stanie zrozumieć, co się z nimi dzieje. Dlatego zadaniem bliskich i bliskich jest pomoc mężczyźnie w przezwyciężeniu kryzysu wieku średniego i wsparcie mężczyzny na nowym etapie życia. Przecież kryzys wieku średniego u mężczyzn to etap, podczas którego mężczyźni ponownie zastanawiają się nad swoim stosunkiem do siebie, a także swojego stosunku do świata zewnętrznego. Nadchodzi okres ponownej oceny utartych poglądów na życie, zmiany fundamentów i wartości.

Kryzys wieku średniego u mężczyzn ma swoje zalety, które pomagają uświadomić sobie, że życie nie stoi w miejscu i nawet z wiekiem trzeba coś w nim zmienić, trzeba żyć na nowo i z wdzięcznością przyjmować wszystkie dary dorosłości .

W wielu przypadkach objawy kryzysu wieku średniego obejmują:

• Depresja, utrata sensu życia.
• Człowiekowi może się wydawać, że popełnił błąd przy wyborze zawodu, miejsca pracy, a także przy wyborze partnera życiowego.
• Utrata znaczenia wszelkich osiągnięć materialnych, szczęście rodzinne, całkowite rozczarowanie ludźmi.
• Życie, jakie prowadzimy, wydaje się niesprawiedliwe i nudne.
• Kompletne niezadowolenie.
• Nie wiadomo po co chęć wywrócenia swojego świata do góry nogami, zastąpienia rutynowej pracy.
• Życie rodzinne, krąg przyjaciół i znajomych nabiera „smaku” monotonii.
• Dla obcych kryzys wieku średniego u mężczyzny powoduje niezrozumienie i potępienie. Z kolei mężczyzna uważa, że ​​jego otoczenie (ludzie) traktuje go bez zrozumienia, odmawia wsparcia, przez co nie może mieć z nimi nic wspólnego, a nawet nie ma o czym z nimi rozmawiać.

W kręgach społecznych zjawisko takie jak kryzys wieku średniego nazywane jest „buntem lat czterdziestych”, ale tak naprawdę kryzys u mężczyzn może nastąpić po 30 i 50 latach. Wszystko dzieje się bardzo indywidualnie. Z reguły mężczyźni zaczynają doświadczać tak trudnego okresu po trzydziestu latach. Słusznie byłoby wyróżnić słowo „zaczynać”, bo to właśnie taki etap w życiu, który może nie trwać miesiąc czy rok, ale może trwać całą dekadę. Etap kryzysu to jeden z najtrudniejszych i najbardziej dramatycznych okresów w życiu człowieka. Pod względem siły przeżyć i niestabilności emocjonalnej kryzys wieku średniego można porównać z okresem dojrzewania u chłopców. Warto dodać, że oba okresy, adolescencja i kryzys wieku średniego, wiążą się z wieloma podobnymi przeżyciami emocjonalnymi.

Przyczyny kryzysu wieku średniego u mężczyzn

Najczęściej podczas kryzysu wieku średniego wszystkie problemy z przeszłości, z okresu dojrzewania, które wcześniej się uspokoiły, wychodzą „na zewnątrz”. Można wręcz powiedzieć, że mężczyzna przeżywa drugi okres przejściowy w dorastaniu. Jeśli mężczyzna w przeszłości, w okresie dojrzewania, nie mógł na czas wydostać się ze strefy wpływów swoich bliskich (mama, tata), to po 30-40 latach mężczyzna zaczyna zdawać sobie sprawę, że do tego momentu żył i nie myślał według własnych pragnień, ale działał według obcych „praw”. A teraz sam chce stworzyć swoje własne „prawa”. Stąd pochodzi naturalne pragnienie i chęć poznania siebie, znalezienia własnej ścieżki. Ten etap życia to nie tylko kryzys - to globalna i ostateczna przebudowa człowieka, jego wartości, jego poglądów na świat, na ludzi i na siebie.

Nie wszyscy mężczyźni przeżywają kryzys, bo pod wpływem kompleksów z okresu dojrzewania, częściej są ku temu inne przyczyny:

Powód 1: sukces

Tak, to sukces mężczyzny w wieku 30-50 lat odgrywa ogromną rolę w jego życiu. W wieku około 30–40 lat mężczyźni osiągają pewien rozwój zawodowy i status w swojej karierze. Tutaj mężczyzna zatrzymuje się i zadaje sobie pytania: „Dokąd dalej jechać? Jak dalej żyć? W końcu szczyt został już osiągnięty, dokąd mam się udać? Jak utrzymać się na tym szczycie i nie spaść? Przecież od tyłu w drodze na szczyt pchają się młodzi i beztroscy chłopaki. Czy mogę zmienić zawód? A co jeśli nie mam siły? Może jestem za stary na ten biznes? Czy będę miał wystarczająco dużo czasu, aby osiągnąć nowy cel? Czy uda mi się zrobić wszystko? i inne pytania.

Powód 2: zmiany związane z wiekiem

Czas biologiczny biegnie do przodu, w organizmie każdego mężczyzny zachodzą zmiany fizjologiczne i związane z wiekiem, męski organizm zaczyna się starzeć. Mężczyzna ma zmiany w wyglądzie, libido spada, tło hormonalne jest niestabilne, brakuje mu sił. Nie wszyscy mężczyźni potrafią zaakceptować tak trudne zmiany psychologiczno-fizjologiczne. Zwłaszcza w społeczeństwie, w którym panuje propaganda młodości, pięknego, napompowanego ciała, idealnej urody, wigoru ciała i siły ducha.

Powód 3: wartość społeczna

W ciągu życia zmienia się rola społeczna człowieka: z małego chłopca staje się dorosłym mężczyzną, z młodszego stażysty staje się kierownikiem wydziału, z kochającego wolność faceta staje się odpowiedzialnym człowiekiem rodzinnym, który zapewnia korzyści materialne i duchowe dla siebie, swojej żony i dzieci. Potem mężczyzna przychodzi w momencie, gdy rodzice się starzeją i niektórzy rodzice niestety umierają. Nie wszyscy mężczyźni są gotowi na taki obrót wydarzeń i takie zmiany w życiu - całkowite odwrócenie ról. W końcu trzeba wziąć odpowiedzialność za wiele innych osób: żonę, starszych rodziców, nastoletnie dzieci z własnymi problemami itp. Dlatego w końcu mężczyzna wpada w depresję, rozumie, że prawie całe swoje życie osiągnął, zrobił wszystko dla siebie i swojej rodziny, więc co będzie dalej? Podeszły wiek? Bez celu i sensu?

Zagrożenia kryzysu

W czasie kryzysu najniebezpieczniejszy jest depresyjny punkt widzenia: nie mogę nic zrobić, moje życie jest stracone, komu jestem potrzebna stara itp. Trzeba wyciąć takie użalanie się nad sobą u podstaw, bo każdy wiek ma swoje zalety. Trzeba patrzeć na świat z pozytywnego punktu widzenia: wszystko się ułoży, dopiero zaczynam żyć, akceptuję świat takim, jaki jest i niech świat akceptuje mnie takim, jakim jestem. Każda pochwała, każde miłe słowo w stosunku do siebie, wieku, statusu społecznego może znacząco podnieść Cię na duchu i inaczej spojrzeć na świat.

Ponadto na mężczyzn czyha niebezpieczeństwo, którzy podejmują błyskawiczne decyzje, aby raz na zawsze drastycznie zmienić wszystko. Może to obejmować na przykład chęć opuszczenia rodziny, podjęcie nieuzasadnionego ryzyka, porzucenie wszystkiego, sprzedaż domu, rozdanie pieniędzy biednym i wyjazd do Tybetu jako wędrowiec i tak dalej. Wszystkie radykalne decyzje mogą przynieść zmianę w życiu, ale są oszukiwaniem samego siebie i ostatecznie napełnią duszę smutkiem. Przecież nie można uciec od siebie, iluzja jest piękna, ale trzeba zmienić świat w sobie.

Kryzys u mężczyzn może być cudownym odrodzeniem, nowym etapem startu i początkiem nowych pomysłów, a także osiągnięć.

Nie oznacza to, że musisz radykalnie zmienić wszystkie dotychczasowe podstawy i styl życia, możesz jedynie dalej się rozwijać i odważnie podążać własną ścieżką. Człowiek musi ocenić czas, który przeżył, wszystkie ważne sytuacje, zaakceptować wszystkie przeszłe doświadczenia, przemyśleć na nowo swoje pragnienia i oczekiwania, zaakceptować siebie jako nowego, podziękować sobie za to, co osiągnął i w nowym okresie nadal osiągać jeszcze więcej życia. Przecież życie nie jest cenione po przeżytych latach, ale po tym, ile było w nim radości i uniesienia.

Ważne jest dokonanie audytu ścieżki życia, uświadomienie sobie faktu, że każdy człowiek dorasta i dochodzi do takiego wieku, w którym wydaje się, że wszystko zostało osiągnięte i nie ma celu. Ale kryzys wieku średniego to nie wyrok, dlatego należy go traktować jak grę w szachy, życie wykonuje ruch, a ty wychodzisz mu na spotkanie. Dlatego warto rozważyć wszystkie swoje działania, zachować dobry humor i nie zapominać, że wszystkie problemy zostaną rozwiązane, bez względu na to, jak trudne mogą się wydawać.

Spójrz na niektórych dziadków, którzy rozkwitają w wieku 60 lat, jak faceci po dwudziestce. Robią to, co kochają, uprawiają sport, szukają nowych celów i nie tracą serca. Podczas gdy inni już się zakopują po 45 latach, mówią, że życie jest stracone, nie ma sensu i nie chce się go szukać. Ale jest sens! Musisz zaakceptować swój los i swoją ścieżkę życiową, zaakceptować siebie takim, jakim jesteś już teraz. Spróbuj znaleźć ludzi o podobnych poglądach, zmienić środowisko psychologiczne, znaleźć cele, które wywołują uśmiech i z których wynika chęć życia.

Wszystko zależy od człowieka, od tego, jak bardzo chce i potrafi zaakceptować swoje fizjologiczne, psychiczne zmiany, problemy, a także wiele zależy od siły, by spojrzeć prosto w oczy swojej nowej przyszłości.

Jak pomóc mężczyźnie pokonać kryzys wieku średniego?

• Bądź cierpliwa, wspieraj mężczyznę i nie reaguj na jego wahania nastroju. Spróbuj przetrwać ten okres ze zrozumieniem.
• Bądź przygotowany na to, że taki okres może trwać długo, w niektórych przypadkach ciągnie się przez wiele lat.
• Nie obwiniaj mężczyzny, jemu też jest teraz ciężko. Daj mężczyźnie czas na realizację swoich potrzeb i podjęcie decyzji o pragnieniach.
• Nie nalegaj, aby mężczyzna poszedł do lekarza. Nie udzielaj mu rad i nie zmuszaj go, aby się do nich stosował.
• Żona i dzieci nie powinny gwałtownie reagować na zmiany w stanie ojca. Daj mu szansę na samotność.
• Nie róbcie skandalów i scen zazdrości, nie wyrzucajcie i nie obwiniajcie mężczyzny za to, co się stało.
• Zachowaj kontrolę, nawet jeśli mężczyzna zachowuje się obrzydliwie. Daj mu czas na zmianę decyzji.
• Pokaż mu, że kochasz go mimo wszystko i zawsze jesteś gotowy podać mu pomocną dłoń.
• Nie groź mężczyźnie, nie manipuluj dziećmi, mieszkaniem itp.
• Jeśli mężczyzna zaczął szukać zbawienia w alkoholu lub paleniu, spróbuj z nim delikatnie porozmawiać.
• Okaż mu całą swoją miłość i troskę.
• Jeśli mężczyzna zdecyduje się opuścić rodzinę, nie zatrzymuj go, bez względu na to, jak dziwnie to może zabrzmieć.
• Jeśli mężczyzna zdecyduje się zmienić pole działania - wspieraj go, inspiruj w nim życie swoją wiarą w niego.

Jak przetrwać kryzys wieku średniego u mężczyzn

Bardzo rzadko zdarzają się przypadki, gdy kryzys wieku średniego pozostaje niezauważony i mija bez większych zmian. Tak czy inaczej, kryzys wieku średniego przynosi pewne zmiany w życiu mężczyzny. Dlatego wszelkie nieporozumienia i konflikty należy rozwiązywać natychmiast i na pierwszym etapie ich pojawiania się. Trzeba umieć znaleźć kompromis.

• Mężczyzna powinien być przygotowany na zmianę stanu psychicznego, wahania nastroju, pochopne (spontaniczne) działania. Najważniejsze, aby zrozumieć, że jest to tylko okres, który należy przejść z godnością. Jest to swego rodzaju drugi wiek przejściowy. Ale życie toczy się dalej i jest miejsce dla młodych ludzi, dorosłych i dziadków. Staraj się nie słuchać innych, że 45 lat to już prawie starość. Nie, to nie jest starość, dla mężczyzny w wieku 45-50 lat, to druga młodość i nie ma czasu na smutki, trzeba mieć czas na cieszenie się życiem.
• W relacjach rodzinnych również nastąpią zmiany, nie spodziewaj się, że relacje z żoną pozostaną takie same jak 5 lat temu. Nie da się uniknąć tego, że namiętność przygasa, jednak istnieje wiele możliwości odświeżenia relacji i wniesienia w nią nowego ognia. Kup bilet i jedź z żoną na wycieczkę, zrelaksuj się nad morzem, pojedź na narty itp. Po to jest kryzys, żeby ocenić przeszłość i uczynić przyszłość jeszcze piękniejszą.
• Mężczyzna powinien uprawiać sport, utrzymywać ciało w dobrej kondycji. Wszyscy wiemy, że zdrowie psychiczne i zdrowie fizyczne są ze sobą powiązane. Dlatego umiarkowane ćwiczenia i prawidłowe odżywianie pomogą utrzymać ogólny stan zdrowia w porządku.
• Mężczyzna powinien znaleźć sobie hobby. Może to być wszystko, nawet kolekcjonowanie samochodzików sterowanych radiowo, każda czynność, którą lubi mężczyzna.
• Jeśli mężczyzna nie jest w stanie samodzielnie pokonać tego okresu, powinien skonsultować się z lekarzem. Lekarz pomoże Ci przejść przez trudny okres, podpowie jak przetrwać ten etap życia. W szczególnie ciężkich przypadkach, gdy mężczyzna traci sens życia i popada w depresję, lekarz może przepisać mężczyźnie specjalne leki i zdrową dietę, aby szybciej i bezboleśnie powrócić do normalności.

Ci mężczyźni, którzy przeżyli wszystkie punkty zwrotne kryzysu wieku średniego, żartobliwie mówią o tym czasie: „Siwe włosy na głowie, demon w żebrach”. Ale jednocześnie zawsze podkreślają, że życie po 40 latach to dopiero początek ekscytującej podróży zwanej życiem. Kryzys wieku średniego u mężczyzn nie jest powodem do smutku, ponieważ każdy nowy dzień może przynieść wspaniałe chwile radości i nowy sens życia.

Twój mężczyzna wszedł w wiek 35-40 lat i coraz częściej zaczęłaś zauważać niewytłumaczalne zmiany w jego zachowaniu? Czy kochasz swojego męża, ale całkowicie przestałaś go rozumieć? Czas więc dowiedzieć się, czym jest kryzys wieku średniego u mężczyzn!

Co to jest

Psychologia mocno wkroczyła w życie codzienne, dlatego określenie „kryzys wieku średniego” nikogo już dzisiaj nie dziwi. Jednak niewiele osób zdaje sobie sprawę z powodów, które zmieniają kochającego i troskliwego człowieka rodzinnego w samolubnego nastolatka lub w „mężczyznę alfa”. Po przekroczeniu progu 35 lat mężczyzna może nagle i w niewytłumaczalny sposób zmienić swój światopogląd, nawyki i motywację.

Konsekwencje mogą być bardzo różne: od zmiany pracy po opuszczenie rodziny. Apatia, stany depresyjne, ataki paniki, okresowe szaleństwo lub intensywne picie, poszukiwanie nowej „miłości do życia”, niemotywowana agresja wobec członków rodziny (zwłaszcza wobec żony) i inne negatywne zmiany w zachowaniu dopełniają obrazu. Sytuację pogarsza fakt, że żona również przechodzi w tym momencie kryzys wieku średniego. Kryzys wieku średniego u kobiet objawia się jednak zupełnie inaczej, co dodatkowo pogarsza sytuację w rodzinie. Mąż i żona już się nie rozumieją, co często prowadzi do rozwodu lub silnej urazy, która niszczy rodzinę. Co może zrobić kobieta, jeśli szczerze pragnie pomóc mężowi przezwyciężyć kryzys wieku średniego? Przede wszystkim naucz się rozpoznawać jego początek i rozumieć przyczyny jego wystąpienia.

Siwe włosy w brodzie...

Psychologia uważa kryzys wieku średniego u mężczyzn za zjawisko absolutnie normalne. Prawie co drugi mężczyzna w wieku od 35 do 42 lat spotyka się z tym zjawiskiem, jednak nie u każdego występuje ono dotkliwie. Jeśli w tym trudnym okresie życia obok męża okaże się kochająca i wyrozumiała żona, to taki kryzys wieku nie trwa długo i nie ma niszczycielskich konsekwencji dla rodziny. Jak długo może trwać ten stan? Przy sprzyjających okolicznościach taki kryzys mija za półtora roku.

Jeśli mężczyzna spotyka się z nieporozumieniami lub próbami brutalnej kontroli ze strony żony, może opuścić rodzinę lub zacząć okazywać agresję. W tym przypadku objawy stają się bardziej wyraźne, a mężczyzna po prostu „oddaje się wszystkiemu poważnemu”. Kryzys się przeciąga i tylko niezwykłe wydarzenie może go rozwiązać. Dlatego wiele w tej sytuacji zależy od kobiety. Znajomość przyczyn i umiejętność wczesnego rozpoznania objawów kryzysu wiekowego pomoże utrzymać rodzinę razem i pomóc bliskiej osobie ją przetrwać.

Jest w żebrach...

Jak ten kryzys wieku objawia się u mężczyzn? Jakie są jego przyczyny? Wszystko zależy od osobowości danej osoby. Oto niektóre z najczęstszych przyczyn prowadzących do tego stanu.

Powód pierwszy: rewizja postaw życiowych i motywacji. Wiek 35-40 lat to środek życia człowieka. Osiągnąwszy ten wiek, człowiek zaczyna analizować i porównywać sukcesy i osiągnięcia swoje i innych ludzi. Świadomość przemijania życia popycha go do nagłych zmian w zachowaniu. Wiek ten często odbierany jest jako ostatnia próba „wskoczenia do odjeżdżającego pociągu”, zrobienia wszystkiego, na co wcześniej nie było czasu i sił. Stąd nagła zmiana zainteresowań, zmiana miejsca pracy i pola działania, pasja do sportów ekstremalnych;

Powód drugi: strach przed zbliżającym się starzeniem. Nie tylko kobiety boją się zbliżającej się starości. Mężczyzna zaczyna zauważać zmiany związane z wiekiem (powstający brzuch, wiotkość mięśni, łysienie) i to go bardzo przeraża. Wiele osób w tym wieku objawia się różnymi chorobami przewlekłymi, co również nie napawa optymizmem. Wydaje się osobie, że jeszcze kilka lat i zamieni się w bezużytecznego starca. Mężczyzna zaczyna intensywnie o siebie dbać, zaczyna interesować się modnymi ubraniami, pojawiają się nowi przyjaciele i znajomi, zmienia się sposób spędzania wolnego czasu. Czasem strach przed starością skutkuje atakami paniki lub hipochondrią i wtedy mężczyzna staje się bywalcem klinik i placówek medycznych;

Powód trzeci: pierwsze objawy zaburzeń erekcji. Wielu mężczyzn po 30. roku życia boryka się z początkowymi oznakami wygaśnięcia pożądania seksualnego. Oprócz przyczyn naturalnych, bardzo sprzyja temu niezdrowy tryb życia, zmiany hormonalne i warunki środowiskowe. Strach przed impotencją sprawia, że ​​mężczyzna zwraca uwagę na nowe źródła pobudzenia. Zaczyna patrzeć na młode kobiety, co dość często prowadzi do zdrady. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie chodzi o to, że jego własna żona przestała go ekscytować, ale o fundamentalne poszukiwanie nowych wrażeń, które może dać tylko kochanka. Ujawnienie przez żonę związku miłosnego na boku często prowadzi do rozwodu. Według statystyk większość rozwodów w tym wieku wynika z niewierności małżonka;

Czwarty powód: dorastanie dzieci. W tym wieku mąż i żona znów są razem. Dzieci nie wymagają już tyle uwagi i troski, co kiedyś. „Teraz chcę żyć dla siebie!” – deklaruje mężczyzna i oddaje się wszystkiemu na poważnie. Jest to szczególnie widoczne w rodzinach, w których nie ma prawdziwego szacunku i zrozumienia. Kiedy żona próbuje ograniczyć wolność męża, jest on zdolny do niegrzeczności i agresji wobec niej;

Piąty powód: zmiany w zachowaniu i wyglądzie żony. Jeżeli małżonkowie są w tym samym wieku, sytuację pogarsza kryzys wieku średniego u kobiet, którego doświadcza żona. Choć nie objawia się to tak wyraźnie i ma zupełnie inne objawy, mężczyzna nie może nie zauważyć, że jego żona stała się bardziej sztywna i silna, starając się mu dowodzić i kontrolować na wszelkie możliwe sposoby. Oceniając wygląd swojej żony, który bardzo się zmienia pod wpływem związanych z wiekiem zmian hormonalnych, mąż dochodzi do wniosku, że przestała o siebie dbać. W stronę żony zaczynają się wyrzuty i oskarżenia, że ​​to ona jest wszystkiemu winna;

Powód szósty: stres i słaba adaptacja do istniejącej sytuacji życiowej. Życie jest pełne stresów, a odporność na nie maleje z roku na rok. Niemożność odnalezienia się w życiu często prowadzi do apatii i depresji. Mężczyzna może zacząć nadużywać alkoholu, poznać nowych, nierzetelnych przyjaciół. Jednym słowem zaczyna zachowywać się jak nastolatek, który nie może odnaleźć się w życiu.

Jak to się objawia

Czego można oczekiwać od osoby w tym kryzysie wiekowym? Psychologia zna kilka opcji możliwego rozwoju wydarzeń.

Opcja pierwsza: Twój mężczyzna jest osobą odnoszącą sukcesy i o silnej woli. Po przekroczeniu 35-lecia udało mu się już wiele osiągnąć w życiu i założyć rodzinę. To tutaj nuda i strach ogarnia człowieka, że ​​wszystko jest już za nim. Zaczyna mu się wydawać, że udało mu się już zrobić wszystko, co było możliwe i nic ciekawszego go nie czeka. Życie płynie miarowo i spokojnie, obok żony, którą kocha i szanuje, ale niestety nie jest ona już tak inspirująca do wyczynów jak w młodości. Praca, dom, praca... i tak dalej każdego dnia! Jest co popadać w rozpacz! Nawiasem mówiąc, kryzys wieku średniego u kobiet może mieć również tę przyczynę, jest szczególnie dotkliwy u kobiet biznesu, którym udało się zrobić karierę i dużo zobaczyć.

Znudzony mężczyzna zaczyna się rozglądać w poszukiwaniu nowych wrażeń. W tym stanie może podjąć nieoczekiwaną decyzję o zmianie nie tylko miejsca pracy, ale w ogóle pola działania, a nawet całkowicie z niego zrezygnować, decydując się „więcej pomyśleć o duszy”. Naturalnie takie zachowanie nie spotyka się z aprobatą współmałżonka. Ale to nie ma znaczenia, ponieważ wokół jest wiele młodych dziewcząt, które są gotowe patrzeć na spełnionego i pewnego siebie mężczyznę z podziwem i uwielbieniem! A mężczyzna nie tylko szaleje… on szczerze się zakochuje! Potrzebuje nie tyle seksu, co poczucia, że ​​jest potrzebny i niezastąpiony. Naprawdę chce znów poczuć się jak bohater, a jego żona zna nie tylko wszystkie jego zalety, ale także wady. Tak więc nasz „bohater” znajduje dla siebie nową miłość, a następnie opuszcza rodzinę, a nawet wnosi o rozwód. Inna sprawa, że ​​za kilka miesięcy może żałować swojej pochopnej decyzji, ale w pobliżu jest już nowa żona i nie ma odwrotu.

Opcja druga: Twój mąż jest dobrym człowiekiem rodzinnym i wspaniałą osobą, ale nie wyróżnia się niczym szczególnym. Jego praca nie jest zbyt pieniężna, nie psuje go kobieca uwaga i ogólnie nie jest zbyt pretensjonalny w życiu. W tym przypadku kryzys wieku średniego objawia się w inny sposób. Przychodzi taki moment w życiu człowieka, kiedy zdaje sobie sprawę, że „wszystko przemija” i niewiele będzie mógł zmienić. Wpada w depresję, staje się apatyczny lub odwrotnie, nadmiernie niespokojny. Zaczyna zwracać uwagę na swoją kondycję fizyczną, szukać objawów różnych chorób. Często towarzyszy temu paniczny strach przed śmiercią lub rozwojem nieuleczalnej choroby. Mężczyzna próbuje wytłumaczyć swój stan psychiczny niezrozumieniem żony, zaczyna ją oskarżać o wszelkie grzechy. Zdrady w tym przypadku zdarzają się dość rzadko, opierają się na pragnieniu mężczyzny, aby nadrobić zaległości i znów poczuć się młodo.

Oczywiście ani pierwszy, ani drugi scenariusz nie jest odpowiedni dla kochającej żony. Jak być? Co może zrobić żona, jeśli jej mąż przechodzi podobny kryzys wieku?

Zrozumieć i przebaczyć

Przede wszystkim bądź cierpliwy. Prędzej czy później twój mąż powróci do osoby, którą kiedyś kochałaś. A teraz Twoim zadaniem jest pomóc mu przejść ten test życiowy. Porady psychologów mogą w tym pomóc:

1. Zostań przyjacielem swojego męża. Twój mężczyzna bardziej niż kiedykolwiek potrzebuje zrozumienia. Pomóż mu mówić, zachęcaj do rozmów na temat jego wewnętrznych doświadczeń. Wspierajcie go w każdy możliwy sposób i napawajcie optymizmem. Wyjaśnij, że akceptujesz go przez kogokolwiek, nie zapomnij porozmawiać o swojej miłości do niego;
2. W żadnym wypadku nie zostań „mamą”! Próby kontrolowania lub wychowywania męża mogą doprowadzić do tego, że zacznie zachowywać się agresywnie, a nawet opuścić rodzinę! Twoim zadaniem jest go wspierać, a nie rozwiązywać wszystkie problemy!
3. Dbaj o siebie! Kryzys wieku średniego u kobiet, którego obecnie doświadczasz, wymaga Twojej uwagi nie mniej niż problemy Twojego męża. Przyjrzyj się krytycznie swojemu wyglądowi i zastanów się, co możesz w nim zmienić. Zadbaj o swoje zdrowie. Znajdź sobie nowe hobby i częściej wychodź. Twoim zadaniem jest ponownie stać się interesującym dla męża, a do tego musisz stale się rozwijać, zarówno duchowo, jak i fizycznie.
(Głosy: 1, 5,00 z 5)

Życie mężczyzny - „łzy niewidzialne dla świata”. Bolesne kryzysy samoidentyfikacji napływają jeden na drugi przez całe życie. Poszukiwanie sensu na każdym etapie życia pogrąża człowieka w stanie zamętu i agresywności. Jak pomóc swojemu mężczyźnie? Argumentuje znana psycholog i prezenterka radiowa Elena Novoselova.

Można się śmiać z notorycznego „kryzysu wieku średniego”, uważać go za przypadłość słabeuszy i nieudaczników albo wymysł psychologów – ale nigdy nie wiadomo, co jeszcze… Ale dokładnie do pewnego ranka budzi się rozdrażniony, z uczuciem ciężkości w klatce piersiowej i niezrozumiałą tęsknotę. I nie gubi się w tym uczuciu przez kilka miesięcy, aż w końcu zdaje sobie sprawę, że został „przykryty” i trzeba coś z tym zrobić. To jest w najlepszym wypadku. Częściej sytuacja jest znacznie smutniejsza: kłopoty w rodzinie, trudności w pracy, ucieczka w alkohol lub poszukiwanie nowych związków miłosnych jako panaceum na kłopoty...

Niestety lub na szczęście, człowiek przechodzi przez kilka punktów zwrotnych w swoim życiu, przeżywając je boleśnie i ciężko. Problemy pojawiają się niespodziewanie, niespodziewanie. Wczoraj człowiek był pełen planów, perspektyw, wiedział, po co żyje i pracuje. A dzisiaj wszystko straciło sens. Nie wiadomo, po co w pracy dać z siebie wszystko, nudno jest spędzać weekend z rodziną, chce się zakopać w dziurze i nikogo nie widzieć. A wszystko to - niespodziewanie, bez wyraźnego powodu. Stan ten nazywany jest kryzysem tożsamości.

Dojrzał, czyli zaczął bać się u dentysty nie bólu, a rachunków.

Człowiek jest tak ułożony, że jego osobowość rośnie poprzez sinusoidę stanów kryzysowych, a nie płynnie i ku górze. Kryzysy są jak narodziny samego siebie, a narodziny są zawsze bolesne i ryzykowne. Wydaje mi się, że żyjemy nie jednym, ale kilkoma życiami. W każdym z nich działa oczywiście ta sama osobowość, posiadająca własną strukturę emocjonalną, behawioralną i logiczną. Ale treść, sposób myślenia i odczuwania, układ wartości zmieniają się w toku rozwoju, czyli zmiany „życia”, bardzo znacząco. A to z kolei zmienia postrzeganie rzeczywistości i siebie w niej. Oznacza to, że zmienia się sposób życia. Wiąże się to w moim głębokim przekonaniu nie ze zmianami związanymi z wiekiem, ale z tym, jak człowiek przetrwał swoje kryzysy, jak „narodził się na nowo”. Niepowodzenie i rozpacz - będzie jeden wynik. Pomyślnie zdał egzamin, zbudował w sobie nowe wartości, zakochał się w nich – czyli stał się mądrzejszy, dojrzał, pokochał życie i zaczął je bardziej doceniać. Zaczął traktować wiele rzeczy bardziej protekcjonalnie, łącznie z samym sobą.

W psychologii zwyczajowo kryzysy osobowości łączy się ze zmianami hormonalnymi, życiem seksualnym, spadkiem potencji u mężczyzn i menopauzą u kobiet. Ma to oczywiście swoje przyczyny. Ale nie mniej ważne i znaczące dla człowieka jest poszukiwanie sensu istnienia. I to nie w wysokim znaczeniu filozoficznym, zmuszającym do szukania odpowiedzi na „przeklęte pytania”, ale w codziennym nasyceniu dnia tymi właśnie znaczeniami. Bezsens życia dzień po dniu prowadzi do depresji, pozbawia radości i przyjemności.

Kryzysy tożsamości nie pojawiają się tylko z wiekiem. Istnieje kryzys osiągnięć, który może objawiać się zarówno wraz z kryzysem lat trzydziestych, jak i w „fatalnych latach czterdziestych”. A także kryzys pustego gniazda, charakterystyczny dla przeżyć pięćdziesięciolatka. Nie rozdzielałbym kryzysów ani według wieku, ani sytuacji. Moim zdaniem kryzys może nastąpić zarówno z obciążeniami, jak i bez nich. To wciąż rani tę osobę. Nadal go to niepokoi!

Mówię „mężczyzna” i „on” nie bez powodu, a nie dlatego, że nie spotkałem się z podobnymi doświadczeniami u kobiet. Oczywiście, że się zdarzają. Ale nie z taką regularnością i tragedią, jak u mężczyzn. Dopóki mężczyźni nie zaczęli o tym mówić, przez długi czas wierzyłam, że okresy rozwoju osobowości u mężczyzn i kobiet przebiegają według tej samej sinusoidy. Nie miałam pojęcia, że ​​tam, gdzie kobieta ma „dół”, mężczyzna ma „przepaść”. I ma to swoje powody.

Tło

O kryzysie identyfikacji, kryzysie wieku średniego, z lub bez powodu, zaczęto mówić stosunkowo niedawno. Dwadzieścia, trzydzieści lat temu nikt o nim nie słyszał. Nie oznacza to, że wcześniej ludzie nie doświadczali, nie szukali siebie, nie odczuwali niewytłumaczalnej tęsknoty i rozczarowania. Oczywiście, to było wszystko. Wszyscy pamiętają film „Loty we śnie i w rzeczywistości”, w którym bohater Olega Jankowskiego balansował między miłością a obowiązkiem, pragnieniem sensu własnego życia i bezsensem istnienia. Styl i atmosfera wspaniałej taśmy Romana Balayana tchnie kryzysem głównego bohatera. Twierdzenie, że stany kryzysowe są jedynie znakiem naszych czasów, jest błędne i niepoważne. Myślę, że kryzysy mężczyzn w naszych czasach pogłębia wiele czynników: utrata wiodącej pozycji w społeczeństwie, rygorystyczne kryteria sukcesu, utrata priorytetów.

Kryzys wieku średniego u mężczyzn - kiedy kochanka nie różni się od żony ...

Powszechnie przyjmuje się, że mity o bohaterach czasów narodzin naszej cywilizacji odzwierciedlały wyobrażenia starożytnych o cyklach rolniczych i obserwacjach astronomicznych. Moim zdaniem kryje się w nich jeszcze jedno ukryte znaczenie: rozwój osobowości, osiąganie nowych, nieznanych wcześniej granic.

Bohaterowie starożytnych mitów, czy to Ozyrys, Balu, Adonis, Attis czy Dionizos, popadają w konflikt, który jest spowodowany ingerencją w ich dobro. Wróg należy z reguły do ​​świata nadprzyrodzonego. Bohater umiera, czyli opuszcza zwyczajny świat, walczy z siłami nieziemskimi, pokonuje je lub przejmuje w posiadanie przedmiot potrzebny mu do przywrócenia dobrego samopoczucia. Śmierci Bohatera towarzyszy zanik natury, depresja i jałowość, smutek i niepokój. Powrót i zmartwychwstanie Bohatera jest zmartwychwstaniem życia, triumfem zwycięstwa nad ciemnością. W mitach wydarzenie to kojarzy się z wiosennym odrodzeniem natury, nowością i obietnicami dobrego samopoczucia. Samo odrodzenie życia. O tym mówi także ewangeliczna opowieść o śmierci i zmartwychwstaniu Jezusa Chrystusa.

Czy opowieści o mitologicznych bohaterach nie są żywym, alegorycznym opisem stanu człowieka w okresie kryzysu? Być może starożytni wiedzieli o tej cykliczności i przekazali nam ideę rozwoju człowieka w poetyckiej formie?

Mówiąc o kryzysie osobowości, mamy na myśli w większym stopniu mężczyznę, a znacznie mniej kobietę. Kryzys męskiej osobowości nie tylko staje się jaśniejszy i trudniejszy, ale dla innych jest prawie nie do zniesienia, ponieważ często jest destrukcyjny. Męska beznadzieja i apatia, która pojawiła się bez wyraźnego powodu, przeraża kobiety, zaczynają domyślać się nieistniejącego: „Zmiany, zakochanie…” – i dalej w tekście. Rozpoczyna się paranoiczna inwigilacja, nerwowe rozmowy, podejrzenia. Krótko mówiąc – koniec spokojnego życia rodzinnego!

Człowiek doświadcza takich stanów kilka razy w ciągu swojego życia.

Przeprawa z okazji trzydziestej rocznicy

Męski kryzys trzydziestki jest jak Janus o dwóch twarzach.

Jedna z jego „głow” spogląda w przeszłość, oceniając to, co zostało zrobione i osiągnięte. I z reguły tam, w przeszłości, prawie wszystko nie jest takie, jak powinno być. Jest taka bardzo trafna anegdota: „Jeśli w dzieciństwie nie miałeś roweru, a teraz masz jeepa, to i tak nie miałeś roweru w dzieciństwie”.

Kryzys wieku średniego: zbliża się starość, a Lexusa wciąż nie ma.

Druga głowa patrzy w przyszłość i pyta z przerażeniem: „To wszystko? Teraz to tylko powtórzenie? Żadnych ostrych uczuć? Życie się skończyło i skończyła się cała zabawa?” Dusza człowieka protestuje i domaga się zmian. Myśli krążą od zmiany rodziny do przeprowadzki do innego kraju. Najczęściej mężczyzna decyduje się na zmianę pracy lub zajęć. Może gwałtownie chcieć zdobyć nowe wykształcenie, rozpocząć działalność z dobrze płatnego stanowiska. Potrafi stać się całkiem spokojny, czasami nie zwracając uwagi na rozsądne argumenty żony i przyjaciół. Może też nagle uzależnić się od sportów wyczynowych lub ekstremalnych. Przecież w tym wieku na nic nie jest za późno, wszystkie drogi są jeszcze otwarte...

Mężczyznę w tym wieku bardzo pociągają wyczyny i poszukiwanie silnych emocji, co jest tym samym fallicznym aspektem jego życia. Człowiek potrzebuje jasnych zwycięstw. I szybko i z honorami. Pragnie realizować własne marzenia z dzieciństwa i młodości o bohaterstwie, tętniącym życiem życiu, niezależności i przygodzie. Może uda Ci się jeszcze nadrobić zaległości z dzieciństwa? No chyba, że ​​jest mało prawdopodobne, że zostanie astronautą! A potem, kto wie...

Kryzys trzydziestych urodzin oczywiście nie następuje w dniu urodzin, dokładnie punktualnie. Może wystąpić w przedziale od 28 do 34 lat. I przebiega to różnie, w zależności od bagażu, z jakim człowiek zdobył pierwszy szczyt.

Paradoksalnie, ale im bogatszy bagaż, tym silniejszy jest mężczyzna. Jeśli w wieku trzydziestu lat jest już długo i ściśle żonaty, ma dzieci, stałą pracę ze stabilnymi dochodami, wówczas poczucie beznadziejności i tęsknoty jest szczególnie dotkliwe, ponieważ do kryzysu osiągnięć dodawany jest kryzys osiągnięć. przeszacowanie. Mężczyzna studiował, pracował, założył gniazdo… Wydawało mu się: jeszcze trochę (trochę i będzie można odpocząć. Pomyślał: „Tutaj kupię mieszkanie i będziemy mieszkać… Tutaj zostanę liderem i będzie można żyć spokojniej… Tutaj dzieci trochę dorosną, stanie się łatwiej. „Mieszkanie kupione, stanowisko zdobyte, dzieci dorosłe , i co dalej? Solidne deja vu? Teraz wszystko pójdzie zgodnie z wcześniej zaplanowanym scenariuszem: ferie zimowe, wakacje i praca w kręgu między nimi. I żadnych niespodzianek „I żadnych snów! Żadnych jasnych emocji! Pozostaje tylko żyć... Nie do zniesienia.”

Co jest za tym? Tak, wszystko też jest na „C klasie”, jak w przypadku roweru: zwykłe żale i fantazje: „Ale gdybym wtedy…” Ale to tylko cierpienie niespełnionych. I w głowie puka: „Nigdy, nigdy, nigdy…” Bycie traci sens. Jeśli marzenia o jasnych emocjach, szczęśliwej, radosnej rodzinie, wielkich zwycięstwach są tylko iluzją, a życie to zmartwienia, odpowiedzialność i obowiązki, to po co żyć? W imię szarej codzienności, powtarzającej się jak zły sen? ..

W tych trudnych czasach stereotyp wyuczony w młodości często się sprawdza. Nowa miłość przyniesie lot i chęć pójścia do przodu. Świeże uczucia do kobiety, jak żywa woda, obmyją duszę, przywrócą radość. Oznacza to, że życie ponownie odnajdzie sens i pełnię.

Taki tok myślenia prowadzi człowieka do najsmutniejszych konsekwencji. Kryzys jest wydarzeniem głęboko osobistym, osobistym, w niewielkim stopniu zależnym od innych ludzi. Zdarza się to mężczyźnie nie dlatego, że jego żona okazała się wiedźmą, a praca stała się rutyną. Ale ponieważ nadszedł czas, aby przemyśleł siebie, swoje cele i wartości. Jeśli ktoś nie rozwiąże ich w ustalony sposób życie rodzinne, a następnie przenieś nietknięte problemy w nowe relacje. A za rok lub dwa wszystko powtórzy się od początku, ale będzie jeszcze trudniej – osoba poczuje się pusta.

Nie ma więc sensu rozwiązywać konfliktów wewnętrznych poprzez zmianę czynników zewnętrznych.

Najskuteczniejszym i najbezpieczniejszym sposobem na przetrwanie tego okresu jest rozwój zawodowy i nauka. Skoncentruj się na sobie i tylko na swoich osobistych zadaniach, znajdź nowe cele, wyjdź poza pesymistyczne „nigdy”. Nie bój się być egoistą. To krótki okres koncentracji wyłącznie na sobie. To się skończy, ale wszyscy pozostaną nietknięci.

Pierwszy kryzys może przebiegać mniej lub bardziej gładko i popchnąć człowieka do rozwoju. Jak pokazuje doświadczenie, kryzys jest łatwiejszy, jeśli:

1. Mężczyzna ożenił się po dwudziestym piątym roku życia, unikając wcześniejszego małżeństwa.
2. Mężczyzna ma perspektywy rozwoju kariery, a maksimum nie zostało jeszcze osiągnięte.
3. Nie przestał się rozwijać, chce się dalej zmieniać, a jego ambicje są dość duże.
4. Zaryzykuje wniesienie do swojego życia czegoś nowego, wyjątkowego, ale nie niszczącego rodziny.
5. Zdaje sobie sprawę, że nowa żona lub kochanka nie uchroni go przed osobistym kryzysem.

Tęsknota może pokonać człowieka nawet w tak sprzyjających warunkach. Ale stworzy swoją przyszłość, a nie zniszczy teraźniejszość. Pomyślne wyjście z kryzysu charakteryzuje się poczuciem pewności, nowymi jasnymi celami, odpowiedzialnością za siebie i rodzinę.

Otwarte perspektywy przywracają człowiekowi ekscytację i radość życia. Kryzys tożsamości minął! Kryzys trzydziestu lat nie jest tak typowy dla kobiety – w tym czasie aktywnie rozwiązuje swoje problemy. Jej przeszacowanie wiąże się z zupełnie innymi osiągnięciami. Pomimo równego szkolenia i edukacji, chłopcy i dziewczęta prawie zawsze są przygotowani do innego życia. Dla dziewczynki, jak było, i pozostaje jednym z głównych zadań życiowych - stworzyć rodzinę i urodzić dzieci. Nawet jeśli kobieta zrobi błyskotliwą karierę i na razie odłoży ten proces. Jeśli kobieta przynajmniej do trzydziestego roku życia zrealizowała swój program, czyli ugruntowała się zawodowo, ma dobrego męża i dziecko, to kryzys ją ominie. Nie ma pytania „Co dalej?”. Droga jest mniej więcej czysta. Natura kobiety pozostaje w harmonii z rolą społeczną.

Dyskusja

Jestem mężczyzną, mam 33 lata, zaczęło krycie mieć w wieku 32 lat, trwa to już pół roku, krycie trwa w pełni.. Piję antydepresanty i nie mogę się od nich oderwać. Bez nich z tęsknoty chcę coś ze sobą zrobić..
Ile jeszcze znieść? Kiedy on w końcu odpuści, ludzie?

aha, wszyscy umrzemy

Zgadza się, chodzi o rodzinę i relacje rodzinne. Mężczyźni przeżywają znacznie trudniejsze niż my kobiety konflikty rodzinne. Ale oni nie mogą nic zrobić, ale my możemy. A nasze wyzywające postawy nie pomogą nam się zrozumieć.

Mężczyźni mają kryzysy, a kobiety znoszą je przez całe życie?!.. Był pretekst dla „silnego” seksu))

tutaj Alt kiedyś był znacznie bardziej zwięzły.

A może on – zdezorientowany i agresywny. zawsze możesz znaleźć kogoś, kto nie jest zdezorientowany i nie jest agresywny. Po co marnować tyle wysiłku.Budowa jest o wiele bardziej efektywna niż restrukturyzacja.

Dlaczego nie ma tego na konferencji Klubu Mężczyzn?

dotyka „ciąg dalszy” ...)))

sądząc po zdjęciu, lub po prostu wpadł w oko. albo zęby bolą

o mój Boże...zestaw znaczków...granica męskich marzeń i miara sukcesu - "Lexus"...

dobór redakcji jest niesamowity...

Skomentuj artykuł „Kryzys wieku średniego u mężczyzn: jak uratować małżeństwo”

Objawy kryzysu wieku średniego u mężczyzn. Kryzys wieku średniego po czterdziestce. I jeszcze jedno: jeśli u kobiet menopauza występuje głównie w tym samym wieku (52-55 lat), wówczas poziom testosteronu w organizmie mężczyzn spada na różne sposoby: może rozpocząć się po 45 latach (w ...

Dyskusja

Jeśli nie chcesz to nie żyj.Każdy sam wybiera jak żyć i jak zakończyć swoje życie.
Mamy takie zamożne, dobrze odżywione, zdrowe i znudzone ciotki.
Jest mnóstwo ludzi, którzy nie mają wyboru, a życie z powodu choroby ogranicza się do kilku lat.
I nie narzekają na zimnego męża i głupie dzieci.
To wszystko jest wtórne

Drogi autorze. Nadal radzisz sobie dobrze. Uczucia ostygły, mąż ostygł i ty ostygłaś. Ale coś Was łączy? Jest więc nadzieja. Miałem to samo, prawie. Ale wytrzymała. Rozpuszczony w rodzinie. Kiedy syn dorósł i zaczął żyć osobno - w swoim mężu. Rozpieszczony jak dziecko. Znosiła pijaństwo. Zabierała mnie na wycieczki. Wspierana, zaszczepiana pewność siebie....Czekam na rzadkie chwile, kiedy się uśmiecha, przytula. A potem mąż powiedział, że chce mieszkać sam. Powiedział tylko bez wyjaśnień. Powiedział, że nawet za ścianą w mieszkaniu było mu ze mną ciężko. Próbowałam się wytłumaczyć, nie nawiązuję kontaktu, odpycham uściski, widzę, że go brzydzę. I tak już pół roku. Mieszkamy w tym samym mieszkaniu. Dwóch nieznajomych. Nie rozmawiamy, zamykamy się w pokojach. A są małżeństwem od 25 lat. Płaczę, cierpię, próbuję mówić, gotuję, sprzątam, ale rozumiem, że gdybym nagle zniknęła z jego życia, byłby ogromnie szczęśliwy. Czasami spotyka mnie taka udręka, ale nigdy nie myślałam, że nie chcę żyć. Nie uszczęśliwię go! Bardzo chciałbym pójść na cudzołóstwo, ale jest to tak obrzydliwe, tak obrzydliwe w mojej duszy. Jeśli ukochana osoba przyniosła tyle smutku, czego można się spodziewać po pierwszym przybyszu? Z przerażeniem myślę o zimnych, deszczowych wieczorach, takich jak dzisiejszy, o samotnej starości, chorobach. Ale nadal kocham życie i wierzę w jego ukryty sens.

Objawy kryzysu wieku średniego u mężczyzn. Kryzys wieku średniego? Mój mąż i ja jesteśmy razem od 15 lat. Ja mam 35 lat, on 40. Mamy długo wyczekiwane 5-letnie dziecko. posłuchaj..to inna sytuacja..to nie jest sytuacja, gdy mężczyzna zrywa dach z pożądania innej kobiety...

Dyskusja

Tak więc, aby chodzić i spadać w stosy, nie będzie już więcej. Ale wiesz, i cóż, mniej problemów.
Jeśli chodzi o seks, znalezienie młodego nie stanowi problemu. Nie jest to taka duża różnica w wyglądzie, niezależnie od tego, co mówią, ale próbowałem z tym żyć… trudno. Chcę relacji, które nie są powiązane z seksem i planami domowymi (jak za mojej młodości), ale banalnym spokojem i wolą. Mieć w pobliżu dobrego przyjaciela, partnera. Oto problemy z tym związane. W tym wieku prawie niemożliwe jest znalezienie przyjaciela i męża „gtovoy”. Jeśli więc małżeństwo nie rozwinęło się razem do 45. roku życia, jest to diagnoza. Seks będzie tak długi, jak to konieczne. Nawet małżeństwo zostanie zawarte więcej niż raz (jeśli seks będzie dobry). Ale nie pójdziesz sam.

Tak, nie traćcie ducha, każdy wiek ma swoje zalety. Przykładowo, mając 50 lat, pewien 45-latek mnie wychłostał, poprosił koleżankę o telefon domowy i zadzwonił, odmówiłam spotkania, po czym mąż mu powiedział to przez telefon. para serdecznych, dopiero potem została w tyle, więc po 50-tce nie jest tak źle

Kryzys wieku średniego: kiedy mężczyzna wszystko niszczy. Co robić? W tym czasie zaczął się dla mnie kryzys, który trwa od 16 roku życia aż do chwili obecnej.

Dyskusja

Jestem trochę starszy od ciebie. Dzielę się swoim własnym, bardzo niedawnym doświadczeniem. Tej jesieni zostałam pokryta tak samo, chociaż moja ulubiona praca (najwyraźniej wypalenie zawodowe), złote dzieci, a w życiu rodzinnym wszystko jest spokojne.

Postanowiłam postępować tak: całe życie pracowałam głową, teraz dla odmiany będę pracować rękami. Przypomniałam sobie, że 30 lat temu babcia nauczyła mnie robić na drutach, wzięła książkę „Gospodarstwo”, którą zostawiła mi babcia i odświeżyła moją wiedzę. Znalazłam model bluzki i dosłownie każdą wolną chwilę zaczęłam poświęcać na robienie na drutach.

Na początku było to bardzo trudne, kilka razy rozwiązywałem już połączone szeregi, ale, co dziwne, to właśnie ta walka z trudnościami oderwała mnie od ciężkich myśli. A kiedy zaczęło się układać, dodało mi to sił: mogę stworzyć coś pięknego. Kupiłam więcej książek o robieniu na drutach i udoskonaliłam swoją pracę tak, że teraz z przyjemnością na nie patrzę.

Stopniowo zdecydowałam się sięgnąć po więcej: bluzka zaczęła zamieniać się w sukienkę. A moje ręce już poruszały się mechanicznie i robienie na drutach stało się dla mnie nudne, patrząc tylko na igły. Zacząłem pobierać różne filmy, uważane za arcydzieła światowego kina, ale na które jakoś nie miałem czasu wcześniej obejrzeć, i robiłem na drutach, patrząc jednym okiem na ekran. Oglądając naprawdę świetny film przeżyłem mnóstwo emocji.

Długie siedzenie za drutami zaczęło obciążać moje plecy i wjechałam do basenu, gdzie zaczęłam z przyjemnością chodzić i tracić na wadze. W międzyczasie stan zdrowia - zarówno psychiczny, jak i fizyczny - był coraz lepszy. Za suknię, która już niedługo będzie gotowa, cała rodzina zaczęła mnie szanować w nowy sposób. Praca z wełną tak mnie pochłonęła, że ​​zapisałam się na kursy filcowania artystycznego i zamierzam sama robić biżuterię i ubrania. A jeśli moje produkty kiedykolwiek uda się zarobić! ..

To tylko jeden z możliwych przepisów, ale w moim przypadku naprawdę się sprawdził. Chcę, żebyś i Ty znalazł swoje!

Zaangażuj się w pracę społeczną. Nie chcę? No cóż, żyj jak chcesz.

Sytuacja jest standardowa - mój mąż ma kryzys wieku średniego, depresję, pojawiła się nowa miłość, pojawiły się pieniądze.Ja też nie pracowałam prawie 4 lata, po prostu poszłam do pracy i wtedy on zaczął mieć kryzys - nie myśl o tym jutro o tym, jakiego mężczyznę chcesz widywać...

Dyskusja

Ale te wskazówki są tylko wtedy, gdy naprawdę go kochasz i chcesz, żeby wrócił.
Jeśli nie... płacz, puchnij, przeżyj i idź dalej.
Jeśli potrzebujesz szczegółów zachowania i strategii powrotu męża, napisz prywatnie, odpowiem

Byłem w Twojej sytuacji siedem lat temu. Mam tylko jedno dziecko. Mój syn miał wtedy 4 lata, a my oboje po 30 lat. Potem ja też nie pracowałem przez prawie 4 lata, po prostu poszedłem do pracy, a potem zaczął się dla niego kryzys - nie żył tak, z niewłaściwymi, z niewłaściwym życiem i tak dalej. Okazało się, że ma w sobie „nieziemską, silną miłość, której szukał przez całe życie i z którą są jak dwie połówki w życiu”. Dla wyjaśnienia chcę też powiedzieć, że właśnie wtedy mój mąż zaczął dobrze zarabiać, poszedł pod górę, kupiliśmy duże mieszkanie, zakończyliśmy tam naprawy, mój mąż kupił nowy samochód. Oczywiście powiedział, że ona nie potrzebuje jego pieniędzy, ona sama dużo zarabia i jest z nim tylko ze względu na uczucia.Na początku jak bardzo się martwiłam to płakałam, był jak smutny rycerz, powiedział mi, że nikt nie jest winien niczego, to się po prostu stało. Powiedział, że zostawi mieszkanie mnie i dziecku, nie będzie nic dzielić, nic brać i będzie płacił dobre alimenty. Wtedy sam niczego nie potrzebowałem, w ogóle nie myślałem o dzieleniu się, ponieważ mój przyjaciel znalazł dobrego prawnika i po prostu go kopnął. Następnie prawnik powiedział: nie trać czasu, musimy zacząć sporządzać dokumenty. Ale))) Dałam odwrotny ruch, mój mąż zaczął mówić, że może wrócić. W ciągu niecałych dwóch miesięcy wszystko wywróciło się do góry nogami. Mój mąż całkowicie odmówił nam opuszczenia mieszkania, powiedział, co najwyżej starej odnushki, inaczej nic nie dostaniesz, alimenty pochodzą tylko z oficjalnej pensji. Wysyłaj groźby, szantaż. Ja też pomyślałem wtedy o oszczerstwach i złym oku itp.))) Bardzo schudł, w ciągu miesiąca zrzuciłem 10 kilogramów. Chcę ci powiedzieć, że nie musisz tego zwracać, nadal musisz pomyśleć o tym, jak będziesz dalej żyć. Nigdy nie wiadomo, co teraz powie i obiecuje. Ten rozwód dał mi mocnego kopa w dupę - zmieniłam zawód, nauczyłam się prowadzić samochód. Mam nadzieję tylko dla siebie. Czym on jest? Cóż, oczywiście, było wiele wspólnego z pieniędzmi. Nie ma teraz mieszkania, samochodu, żadnego dobrego interesu. Przez cały ten czas wszystko, co nabył, było zarejestrowane u jej rodziców. Przez ostatnie dwa lata od wspólnych znajomych zacząłem słyszeć jego narzekania na swoje obecne życie i opowiadać o tym, jak żałuje, że wtedy to zrobił.
Puść męża, no cóż, wypuść go, niech żyje jak chce, bo chce. Nie ma oszczerstw, nie ma złego oka. Jest tylko banalna spermotoksykoza))) Ale mimo to, o ile się zgodzi, sformalizuj podział majątku. Wtedy na pewno będzie za późno.

Kryzys wieku średniego. Czy zdarza się to tylko mężczyznom? Czy też kobiety? Wczoraj kupiliśmy słodycze dla dzieci. Nawet nie próbowałem. Sekcja: Żona i mąż (37 mężczyzn, niegodziwy, trudny kryzys wieku średniego). W tym czasie zaczął się dla mnie kryzys, który trwa od 16 roku życia aż do chwili obecnej.

Dyskusja

Przepraszam, jeśli nie całkiem „w kasie”, natknąłem się na tekst o kryzysie wieku średniego, który bardziej dotyczy kobiet…
Myślę jednak, że z tego można się czegoś dowiedzieć:
„Generalnie kryzys wieku średniego jest normą. Nikt nie przejdzie. Po prostu ludzie rozwinięci intelektualnie przeżywają go wyraźniej. Jeśli dobrze kopiesz, każdy ludzki strach jest strachem przed śmiercią. Ale w młodości wierzymy, że czas jest nie ma końca i spędzamy go na lewo i prawo.I nagle w pewnym momencie wyraźnie rozumiesz: życie jest skończone i musisz jakoś uzasadnić swoje istnienie, znaleźć dokładnie swój cel, swój Cel.Obudziłem się z tą myślą w wieku 35 o trzeciej nad ranem.
A więc banalna fizjologia pomnożona przez „dodatkowe” mózgi. Ale skoro je mam, warto je wykorzystać i nadużyć oficjalnych uprawnień, żeby dowiedzieć się, jak przetrwać kryzys z mniejszymi stratami, a większymi korzyściami.
- Co w takim razie zrobić, jeśli jesteś już „objęty” ubezpieczeniem?
Wiele osób w tym momencie zmienia swoje życie. Nieoczekiwane rozwody, zmiany pracy lub statusu są często zewnętrznymi oznakami kryzysu wieku średniego. Takich „rzutów” nie należy uważać za panaceum. Ale pomyśl o tym – czy to właśnie robisz? - koszty. A także rozwiązać narosłe problemy z bliskimi. Każdy ma swoją historię rozczarowania. Aby ten ładunek się nie zawiesił, spłacaj długi. Najłatwiej jest spotkać ludzi, którzy najbardziej cię powstrzymują – niezależnie od tego, czy oni nas ranią, czy my ranimy ich”.
http://love.behappy.ru/documents/kriz

W tym czasie zaczął się dla mnie kryzys, który trwa od 16 roku życia aż do chwili obecnej. Tak czy inaczej, zawsze znajdzie się ktoś, kto odniesie większy sukces. spróbuj przywrócić mu pewność siebie poprzez porównania wizualne. Idź odpocząć w jakimś odludziu, gdzie o samochodzie nawet nie ma się ludzi, tylko po to, żeby zarobić na kawałek chleba. i żadnych kanarków

Jest to bolesny stan związany z towarzyszącym wiekiem spadkiem poziomu wolnego testosteronu. Nawiasem mówiąc, bardzo niebezpieczny stan, ponieważ na tle zmian hormonalnych u mężczyzn ryzyko zawałów serca i udarów mózgu wzrasta dziesięciokrotnie. Za szczególnie niebezpieczny uważa się okres od 38 do 52 lat, kiedy to poziom testosteronu wraca do normy.
Spadek testosteronu objawia się, nawiasem mówiąc, nie tylko i nie tyle spadkiem potencji (po prostu może nie mieć to odzwierciedlenia), ale stanem depresyjnym, załamaniami nerwowymi, przyrostem masy ciała…
Wszystko to dowiedziałam się z mojego wieloletniego wywiadu z dobrym lekarzem-andrologiem...
Ale można to leczyć preparatami testosteronu, takimi jak Andriol, a jest ich jeszcze kilka - ale tutaj konieczne jest, aby lekarz przepisał ...