Objawy kryzysu wieku średniego u mężczyzn i jak go pokonać. Kryzys wieku średniego u mężczyzn: jak uratować małżeństwo

Niepokój i strach mogą pojawić się, gdy lekarz przepisuje MRI z kontrastem mózgu, a kryzysy związane z wiekiem mogą nasilić te uczucia.

kryzys wieku- jest to pewna linia życia, na której zmieniają się podstawowe zasady i poglądy osoby.

Dla mężczyzn istnieje kilka takich etapów wiekowych, wchodząc w które można radykalnie odmienić swój los.

Kryzysy wieku u mężczyzn

22-23 lata. Kryzys w tym wieku wiąże się z koniecznością podejmowania poważnych decyzji. Mężczyzna zaczyna stawiać przyszłą bazę finansową, jest zdeterminowany pracą i życiem osobistym.

27-28 lat. Ten wiek charakteryzuje się żywotną autoafirmacją, której towarzyszy wzrost w dziedzinie zawodowej. Większość mężczyzn w tym wieku ma już własne rodziny.

32-33 lata. To właśnie w tym okresie mężczyźni podejmują samodzielne decyzje, pojawiają się nowe hobby i przyjaciele. Ważne jest, aby żona zrozumiała, że \u200b\u200bw tej chwili może stać się tylko towarzyszem dla swojego męża. Jeśli mężczyzna w tym okresie zaczyna czuć się przegrany, mogą zacząć się problemy z alkoholem (narkotyki, hazard).

Po 45 latach. Kryzys w tym wieku (jeśli występuje) jest uważany za najbardziej destrukcyjny. W tym wieku mężczyzna z reguły ma już miejsce w zawodzie i osiągnął określoną kondycję społeczną i finansową. Biznes, kariera, rodzina - wszystko dobrze się skończyło, nie musisz już ciężko pracować od rana do wieczora i bać się, że jutro przyniesie nowe trudności. Ale faktem jest, że właśnie w tym okresie życia, kiedy człowiek ma wszystko dla szczęścia, pragnie nowych doznań i emocji.

Przeczytaj także: Co odpycha mężczyzn w kobietach

Najbardziej niszczycielski kryzys

Jak to najczęściej bywa, ofiarą Kupidyna staje się mężczyzna. Pod względem siły doznań późna miłość dorosłego mężczyzny nie różni się od pierwszej miłości młodego nastolatka, a czasem jest nawet silniejsza. Ponadto, mając za sobą solidne doświadczenie życiowe, osoba rozumie, że ta miłość może być ostatnią i często oddaje się wszystkim poważnym.

Wybraniec dorosłego mężczyzny jest z reguły młody i ładny. Dzięki temu można znów poczuć się młodo i beztrosko. Żona staje się ciężarem, który wisi jak kamień w rozwoju nowych związków. Siwowłosy mężczyzna nie zauważa (lub stara się nie zauważać) kupieckiego zainteresowania jego osobą ze strony młodej kochanki, której bardziej zależy na koncie bankowym niż na wewnętrznym świecie wybranki. Często takie związki kończą się źle dla starego kobieciarza.

Moje pokolenie przeżywa obecnie tak zwany „kryzys lat trzydziestych”. U mnie trwało to całe 5 lat, zaczynając w wieku 25 lat. Potem, nagle dla wielu ludzi, a nawet trochę dla siebie, rzuciłem uczelnię, na której byłem starszym wykładowcą i dostałem pracę jako sprzedawca sprzętu AGD.

Pracował trochę ponad rok, zaczął otwierać sklep odzieżowy - przez siebie, przez prawdziwe złamanie charakteru, straszny opór. W noc przed otwarciem sklepu byłam skręcona i wymiotowana w domu, i to nie było zatrucie, ale czysty rodzaj psychosomatyki.

Potem stamtąd wyjechał, by dwa lata później wrócić na uczelnię, by uczyć psychologii, ale wzbogaconej o wiedzę techniczną i doświadczenie w działaniu w sytuacjach ekstremalnych, z których część stworzył z naiwności, głupoty i niezdecydowania.

Wróciłem zresztą do punktu wyjścia: życie teoretyka mnie nie pociągało, a konsultacje psychologiczne były rzadkie i nie przynosiły należytej satysfakcji. Impulsem do przezwyciężenia tego kryzysu, który rozpoczął się na długo przed 30 rokiem życia, była majowa intensywna szkoła poradnictwa egzystencjalnego, którą prowadzili E. Kaliteevskaya i D. A. Leontiev.

Rozmawiając z rówieśnikami – przyjaciółmi, kumplami, klientami – nieustannie łapałem się na tym, że w naszych doświadczeniach i myślach, oprócz wyraźnej różnicy w podejściu do życia i do siebie, są trzy wspólne wątki, które jak czerwona nić przewijały się przez kryzysowe etapy życia.

Pierwszym motywem jest poczucie upływającego czasu. Jednego w dniu swoich trzydziestych urodzin nazwano „starcem” i strasznie go te słowa zraniły. Inny „staruszek” zetknął się z tym w momencie, gdy dowiedział się od młodszego kuzyna, z którym miał dobre relacje, że młode pierwszoklasistki nie uważają go już „za faceta”, jest dla nich „za stary”. strasznie się martwiłam.

Poczucie upływającego czasu wyraża się nie tylko w tym, że 30 lat to psychologiczna granica wieku, a zdrowie już zaczyna przypominać, że nie masz 20 lat, ale krzyczy o tym komuś ze złością, przypominając styl życia całej młodości.

Patrzysz wstecz, patrzysz na swoich rówieśników i wydaje ci się, że jesteś w tyle, beznadziejnie za nimi. Stracone okazje (szansa na zdobycie innego wykształcenia, zmianę pracy, dobrą ofertę, szansę poślubienia tego, który... - i wiele innych dużych i małych szans rzucanych od czasu do czasu przez życie) już pukają do umysłu w postaci poczucia żalu i winy.

I nie będzie już można tego odsunąć na bok, jak dawniej – czas przyspiesza, kurczy się, a „całe życie przed nami” już nie działa. Zakrywa lęk przed spóźnieniem, a jednocześnie łączy się z biernością.

„Siedzę przed komputerem, gram w kolejną zabawkę i czuję: no, wszystko jest nie tak, wszystko nie idzie tak, jak powinno. Siedzę i nic nie robię, wściekła na siebie z tej bezczynności, daję sobie słowo, że jutro zacznę nowe życie i daję sobie to słowo następnego dnia.

Jednocześnie nie opuszcza cię poczucie, że tylko ty się tu włóczysz, a reszta - zwłaszcza mężczyźni oczywiście - już dawno poszła do przodu, ktoś tam, na 26. szefie jakiejś firmy lub przynajmniej działu.

Tu dochodzimy do drugiego motywu. Dla wielu mężczyzn kryzys trzydziestki to cios w męską tożsamość.

Okazuje się, że facetem można być całe życie, ale trzeba stać się mężczyzną. A potem rozglądasz się w poszukiwaniu wsparcia – na czym się oprzeć, wokół czego zbudować swoje poczucie „jestem dojrzałym mężczyzną”, a nie „moim chłopakiem”.

A społeczeństwo, niestety, rzuca jeden szablon, abyś został uznany za mężczyznę: jest to sukces finansowy i zawodowy, co więcej, wyrażający się w samochodzie, własnym mieszkaniu, prestiżowej i zarobkowej pracy, rozwoju kariery.

Od sukcesu zawodowego nauczyciela, na przykład… Cóż, co ty, zabawny (przynajmniej wielu tak się wydaje). Jeśli polegać tylko na tym elemencie tożsamości, to fakt, że żona zarabia więcej, jest ciosem, i to mocnym.

Świadomość, że ty jako dorosły nie możesz utrzymać rodziny, jeśli jesteś już żonaty, a zwłaszcza masz dzieci, nieubłaganie naciska na twoją świadomość i podświadomość, i tym razem nie odwrócisz się „dopiero zaczynam, daj mi czas”. Masz mniej więcej 30 lat lub „tak” i nadal mieszkasz z rodzicami w wynajętym mieszkaniu.

Gdzie jest to, co możesz przedstawić światu: oto jest, przeze mnie podbite, wygrane w bitwie? 30 lat to wiek na tę prezentację. Teraz rozumiem, że otwarcie dla mnie sklepu było formą przedstawienia tej zdobyczy: mówią, jakie zwierzę dostałem. Sam w sobie nie był dla mnie wartościowy.

Tożsamość zasadniczo opiera się na poszukiwaniu podobieństw w świecie zewnętrznym. Znalazłem wspaniały przykład od jednego autora, który opisuje doświadczenia dotyczące swojego ciała:

"Zacząłem zwracać uwagę na ciała innych mężczyzn. Czasami zazdroszczę im bicepsów. Patrzę na żyły na ich ramionach i porównuję je ze swoimi. Wcześniej nie obchodziło mnie, czy moje naczynia krwionośne są widoczne.

A może nadal nie jest? Z perspektywy czasu zdaję sobie sprawę, że po prostu nie przyznałem się, jak niepewnie czułem się przez te wszystkie lata z powodu zapadniętej klatki piersiowej. Udawałam, że mnie to nie obchodzi. Udawałam, że jestem ponad tym wszystkim. Nienawidził jednak przebierać się we wspólnej szatni i rzadko zdejmował koszulkę nawet na plaży."

J. Jacobsa.

Komu wręczane są trofea? Przede wszystkim - przed innymi mężczyznami. W starożytności istniała cała praktyka wtajemniczenia, wtajemniczenia w mężczyzn, kiedy młodzi mężczyźni przechodzili szereg trudnych testów, udowadniając, że zasługują na to, by stanąć na równi z dorosłymi. Współczesny świat nie zna tej inicjacji.

Armia, oparta na tłumieniu męskiej inicjatywy i poczucia własnej wartości, nie może i nigdy nie radziła sobie z tą rolą. Uznanie ze strony innych dojrzałych mężczyzn jest tym, czego potrzeba, aby samemu poczuć się jak jeden z nich. Żadne sukcesy u kobiet nie zrekompensują odrzucenia wśród znaczących dla ciebie postaci, przede wszystkim ojca.

We współczesnym modelu męskiej tożsamości („jestem dojrzałym mężczyzną”) nie wymienia się „dobrego męża i ojca”. Wydaje mi się, że obraz męskiego ojca w naszym społeczeństwie jest albo zdyskredytowany, albo zupełnie nieobecny jako jeden z filarów męskiej tożsamości.

Fakt, że jesteś ojcem swoich córek i synów często nie jest podstawą do samooceny swojego bogactwa i męskości. „Jestem ojcem” – jakoś dla wielu nie brzmi. Czy biznes „Jestem dyrektorem zarządzającym takiej firmy”.

Pomimo tego, że według mojego osobistego odczucia w „Jestem ukochanym ojcem moich dzieci, tato” – jest przepaść samooceny, szacunku do siebie i dojrzałej męskości. Jeśli jest to osobista miara męskości i jest uznawana za taką w znaczącym środowisku.

Wielu mężczyzn, nie mogąc znaleźć wyjścia z kryzysowego impasu, zaczyna naśladować zachowania „prawdziwych mężczyzn”. Nie wypełniając obrazu mężczyzny realną treścią, sukcesem zawodowym, dobrobytem finansowym, poczuciem oparcia dla swoich dzieci i żony itp., zaczynają portretować mężczyznę, utwierdzając się w tzw. „negatywnej tożsamości” – poprzez tłumienie, przede wszystkim kobiet. Dla kontrastu. Ponieważ kobiety są drugim po rozpoznaniu przez innych mężczyzn źródłem potwierdzenia męskiej tożsamości.

Sukces zawodowy i finansowy nie chroni przed kryzysem. Ponieważ mogą istnieć plany napoleońskie. Przypomnijmy sobie przeżycia Juliusza Cezara, który lamentował, że w wieku 30 lat nic nie osiągnął, podczas gdy Aleksander Wielki podbijał świat. A sam Aleksander, który spłonął żywcem w wieku 33 lat, u szczytu potęgi i chwały, co się z nim stało?

Trzeci temat to poczucie bezsilności z powodu tego, że świat nie chce grać według twoich zasad. Młodzieńcze „nie uginajcie się pod zmieniającym się światem” coraz częściej konfrontowane są z faktem, że zmieniający się świat wcale nie zamierza się pod nami „ugiąć”.

Aleksander czuł, jak mi się wydaje, że nie wszystko jest podporządkowane jego woli, nawet jego własna armia zbuntowała się, a świat, który wyruszył na podbój, jest znacznie większy, niż się wydaje.

Gdzieś idziesz na kompromisy ze swoim sumieniem, gdzieś się poddajesz (czasami – pogardzając sobą). W niektórych sytuacjach boisz się o swoją rodzinę, a jej obecność sprawia, że jesteś bardziej ostrożny. Musisz zaakceptować fakt, że są rzeczy, na które nie masz wpływu.

"Nagle zdałem sobie sprawę, że w życiu nie będę w stanie realizować wszystkich swoich zainteresowań, że muszę zagłębić się w jedną rzecz. Nie mogę już pędzić od jednej do drugiej. Chcę ustalać priorytety, ale zawsze było to dla mnie boleśnie trudne, zawsze starałem się nadążyć za wszystkimi zającami na raz. W efekcie co osiągnąłem? Wszędzie trochę. A czas ucieka.

Wyjście z kryzysu z reguły prowadzi w dwóch kierunkach.

Rewizja i ponowna ocena ich dawnych wartości i aspiracji oraz - powrót do nich, odwrotne przywłaszczenie. Dopiero teraz – na zasadzie wolnego wyboru, głosząc je jako własne wartości, a nie jako przypadkowo wybrane czy zainspirowane przez kogoś z zewnątrz.

Proces ten pięknie opisał I. Yalom w swoim "Kiedy Nietzsche płakał", gdzie I. Breuer odegrał w swojej podświadomości odejście od znienawidzonej rodziny - i powrót do niej.

Znalezienie swojego zawodu, swojego sposobu na życie. Ale poszukiwania nie są bierne, polegają na leżeniu na kanapie i zastanawianiu się, jak to wszystko się potoczy, kiedy wstaniesz z kanapy.

Istota kryzysu polega na tym, że wyrosłeś ze swoich starych spodni i nikt oprócz Ciebie nie może uszyć Ci nowych. I zaczynasz uczyć się szyć: boleśnie długo próbujesz wbić nić w ucho igły, potem wielokrotnie kłuć, aż do krwi. Ale jeszcze zanim zaczniesz szyć, musisz zdecydować, co dokładnie chcesz uszyć.

Istotą kryzysu trzydziestolecia jest pierwszy tak zakrojony na szeroką skalę przegląd jego dotychczasowego życia, próba oceny tego, co osiągnął w ciągu ostatnich lat. Niestety, niewiele osób, oglądając się za siebie, kiwa głową z satysfakcją i idzie dalej w tym samym kierunku, w którym poszli. Większość z tych, którzy obejrzeli się za siebie, pokręciła głowami z konsternacją.

Są jeszcze inni: ci, którzy w ogóle nie oglądają się za siebie. Kiedyś to zrobią. Ale będzie naprawdę późno.

„Latanie do pracy do innego miasta, ciągłe oddzwanianie, prowadzenie negocjacji handlowych podczas jazdy, zmiana kilku miast czy krajów w ciągu życia to codzienność. Ale pod koniec życia będziesz mógł powiedzieć, co w nim zrobiłeś i czy w ogóle coś zrobiłeś – to już inna kwestia”

Po trzydziestce czas coś zmienić.

Czy zauważyłeś, jak człowiek, którego znasz, osoba w pełni spełniona jako osoba, jako profesjonalista w swojej dziedzinie i jako wspaniały człowiek rodzinny, bez powodu staje się nie swoim, jakby został zastąpiony? Mężczyzna opuszcza ukochaną żonę, porzuca własne dzieci, jest ciągle na skraju załamania nerwowego, zamyka się w sobie, zmienia zawód, albo w wieku 40 lat zamierza samotnie przepłynąć ocean łodzią wiosłową, nie licząc psa, i robi inne rzeczy, nie przewidując działań. Ogólnie rzecz biorąc, mężczyzna zachowuje się tak, jakbyś miał przed sobą zupełnie inną osobę, ale nie faceta, którego znasz od 25 lat, od szkoły. To tak, jakby ktoś się zmienił!

Czasami człowiek zmienia się nie do poznania, nie rozpoznają go nie tylko znajomi i przyjaciele, ale nawet najbliżsi ludzie, rodzina. W wielu takich przypadkach nawet sami mężczyźni nie mogą zrozumieć, co się z nimi dzieje. Dlatego zadaniem bliskich i bliskich jest pomoc mężczyźnie w przezwyciężeniu kryzysu wieku średniego i wsparcie mężczyzny na nowym etapie życia. W końcu kryzys wieku średniego u mężczyzn to etap, podczas którego mężczyźni na nowo zastanawiają się nad swoim nastawieniem do siebie, a także do świata zewnętrznego. Nadchodzi okres przewartościowań utartych poglądów na życie, zmiana podstaw i wartości.

Kryzys wieku średniego u mężczyzn ma swoje zalety, które pomagają uświadomić sobie, że życie nie stoi w miejscu i nawet z wiekiem trzeba coś w nim zmienić, trzeba żyć na nowo i z wdzięcznością przyjmować wszystkie dary dorosłości.

W wielu przypadkach objawy kryzysu wieku średniego obejmują:

Depresja, utrata sensu życia.
Mężczyzny może się wydawać, że popełnił błąd w wyborze zawodu, miejsca pracy, a także w wyborze partnera życiowego.
Utrata znaczenia wszystkich osiągnięć materialnych, szczęścia rodzinnego, całkowitego rozczarowania ludźmi.
Życie wydaje się niesprawiedliwe i nudne.
Kompletne niezadowolenie.
Chęć odwrócenia swojego świata, zastąpienia rutynowej pracy nie wiadomo po co.
Życie rodzinne, grono przyjaciół i znajomych nabiera „smaku” monotonii.
Dla nieznajomych kryzys wieku średniego u mężczyzny powoduje nieporozumienie i potępienie. Z kolei mężczyzna uważa, że jego otoczenie (ludzie) traktują go niezrozumiale, odmawiają wsparcia, więc nie może być z nimi nic wspólnego, a nawet nie ma o czym z nimi rozmawiać.

W kręgach społecznych zjawisko takie jak kryzys wieku średniego nazywane jest „buntem lat czterdziestych”, ale w rzeczywistości kryzys u mężczyzn może wystąpić w wieku 30 i 50 lat. Wszystko dzieje się bardzo indywidualnie. Z reguły mężczyźni zaczynają przeżywać tak trudny okres po trzydziestu latach. Słuszne byłoby wyodrębnienie słowa „zacząć”, ponieważ jest to właśnie taki etap w życiu, który może nie trwać miesiąc czy rok, ale może trwać całą dekadę. Etap kryzysu to jeden z najtrudniejszych i najbardziej dramatycznych okresów w życiu człowieka. Pod względem siły przeżyć i niestabilności emocjonalnej kryzys wieku średniego można porównać do dorastania u chłopców. Warto dodać, że oba okresy, adolescencja i kryzys wieku średniego mają wiele podobnych przeżyć emocjonalnych.

Przyczyny kryzysu wieku średniego u mężczyzn

Najczęściej w czasie kryzysu wieku średniego wszystkie problemy z przeszłości, z okresu dojrzewania, które wcześniej się wyciszyły, wychodzą „na zewnątrz”. Można nawet powiedzieć, że człowiek przechodzi drugi przejściowy okres dorastania. Jeśli człowiek w przeszłości, w okresie dojrzewania, nie mógł z czasem opuścić strefy wpływów swoich bliskich (matki, ojca), to po 30-40 latach mężczyzna zaczyna zdawać sobie sprawę, że do tego momentu żył i myślał nie według własnych pragnień, ale postępował zgodnie z cudzymi „prawami”. A teraz sam chce stworzyć własne „prawa”. Stąd bierze się naturalne pragnienie i chęć poznania siebie, odnalezienia własnej drogi. Ten etap życia to nie tylko kryzys - to globalna i ostateczna przebudowa człowieka, jego wartości, poglądów na świat, na ludzi i na siebie.

Nie wszyscy mężczyźni przeżywają kryzys, ponieważ wpływają na nich kompleksy z okresu dojrzewania, częściej są tego inne przyczyny:

Powód 1: sukces

Tak, to sukces mężczyzny w wieku 30-50 lat odgrywa ogromną rolę w jego życiu. W wieku około 30-40 lat mężczyźni osiągają pewien rozwój zawodowy i status w swojej karierze. Tutaj mężczyzna zatrzymuje się i zadaje sobie pytania: „Gdzie dalej? Jak dalej żyć? W końcu szczyt już zdobyty, gdzie mam się udać? Jak utrzymać się na tym szczycie i nie spaść? Przecież od tyłu, w drodze na szczyt, pchają się młodzi i beztroscy faceci. Czy mogę zmienić zawód? A co jeśli nie mam siły? Może jestem za stara na ten biznes? Czy starczy mi czasu na osiągnięcie nowego celu? Czy dam radę zrobić wszystko? i inne pytania.

Powód 2: zmiany związane z wiekiem

Biologiczny czas idzie do przodu iw organizmie każdego mężczyzny zachodzą zmiany fizjologiczne i związane z wiekiem, męskie ciało zaczyna się starzeć. Mężczyzna ma zmiany w wyglądzie, libido spada, tło hormonalne jest niestabilne, jego siły zniknęły. Nie wszyscy mężczyźni mogą zaakceptować tak bardzo trudne zmiany psychologiczne i fizjologiczne. Zwłaszcza w społeczeństwie, w którym panuje propaganda młodości, pięknego napompowanego ciała, idealnej urody, wigoru ciała i siły umysłu.

Powód 3: wartość społeczna

W ciągu życia zmienia się rola społeczna mężczyzny: z małego chłopca staje się dorosłym mężczyzną, z młodszego stażysty zostaje kierownikiem wydziału, z człowieka kochającego wolność staje się odpowiedzialnym człowiekiem rodzinnym, zapewniającym materialne i duchowe korzyści sobie, żonie i dzieciom. Potem człowiek przychodzi w momencie, gdy rodzice się starzeją, a niektórzy rodzice niestety umierają. Nie wszyscy mężczyźni są gotowi na takie zwroty akcji i takie zmiany w życiu – całkowite odwrócenie ról. Trzeba przecież wziąć odpowiedzialność za wiele innych osób: żonę, starszych rodziców, dorastające dzieci z własnymi problemami itp. Dlatego w końcu człowiek popada w depresję, rozumie, że prawie całe jego życie minęło, wszystko osiągnął, wszystko zrobił dla siebie i swojej rodziny, więc co będzie dalej? Podeszły wiek? Bez celu i sensu?

Zagrożenia kryzysu

W kryzysie najniebezpieczniejszy jest depresyjny punkt widzenia: nic nie mogę, życie stracone, kto potrzebuje mnie starego itp. Takie użalanie się nad sobą trzeba wyciąć u korzeni, bo każdy wiek ma swoje zalety. Trzeba patrzeć na świat z pozytywnego punktu widzenia: wszystko się ułoży, ja dopiero zaczynam żyć, akceptuję świat takim, jaki jest, i pozwól światu zaakceptować mnie taką, jaka jestem. Każda pochwała, każde miłe słowo w stosunku do siebie i swojego wieku, statusu społecznego może znacząco podnieść na duchu i inaczej spojrzeć na świat.

Ponadto na mężczyzn czyha niebezpieczeństwo polegające na błyskawicznym podejmowaniu decyzji, by raz na zawsze zmienić wszystko drastycznie. Na przykład może to obejmować chęć opuszczenia rodziny, podjęcia nierozsądnego ryzyka, porzucenia wszystkiego, sprzedaży domu, dawania pieniędzy biednym i zamieszkania w Tybecie jako wędrowiec i tak dalej. Wszystkie radykalne decyzje mogą przynieść zmianę w życiu, ale są oszukiwaniem samego siebie i ostatecznie napełnią duszę tylko smutkiem. W końcu nie możesz uciec od siebie, złudzenie jest piękne, ale musisz zmienić świat w sobie.

Kryzys u mężczyzn może być wspaniałym odrodzeniem, nowym etapem startu i początkiem nowych pomysłów, a także osiągnięć.

Nie oznacza to, że musisz radykalnie zmienić wszystkie dotychczasowe fundamenty i styl życia, możesz tylko dalej się rozwijać i odważnie podążać własną drogą. Człowiek musi ocenić czas, który przeżył, wszystkie ważne sytuacje, zaakceptować wszystkie doświadczenia z przeszłości, przemyśleć swoje pragnienia i oczekiwania, zaakceptować siebie jako nowego, podziękować sobie za to, co osiągnął i nadal osiągać jeszcze więcej w nowym okresie życia. W końcu życie ocenia się nie po przeżytych latach, ale po tym, ile było w nim radości i uniesień.

Ważny jest audyt drogi życiowej, uświadomienie sobie, że każdy człowiek dorasta i dochodzi do wieku, w którym wydaje się, że wszystko zostało osiągnięte i nie ma celu. Ale kryzys wieku średniego to nie wyrok, dlatego należy go traktować jak partię szachów, życie robi ruch i wychodzisz mu naprzeciw. Dlatego warto rozważyć wszystkie swoje działania, być w dobrym nastroju i nie zapominać, że wszystkie problemy są rozwiązane, bez względu na to, jak trudne mogą się wydawać.

Spójrz na niektórych dziadków, którzy rozkwitają w wieku 60 lat, jak faceci po dwudziestce. Robią to co kochają, sport, szukają nowych celów i nie tracą ducha. Podczas gdy inni już zakopują się po 45 latach, mówią, że życie jest stracone, nie ma sensu i nie chce się go szukać. Ale jest sens! Musisz zaakceptować swój los i swoją drogę życiową, zaakceptować siebie taką jaka jesteś już teraz. Spróbuj znaleźć podobnie myślących ludzi, zmień środowisko psychologiczne, znajdź cele, które sprawiają, że się uśmiechasz i z których jest chęć życia.

Wszystko zależy od człowieka, od tego, jak bardzo chce i potrafi zaakceptować swoje fizjologiczne i psychiczne zmiany, problemy, a także wiele zależy od siły, by spojrzeć prosto w oczy swojej nowej przyszłości.

Jak pomóc mężczyźnie wyjść z kryzysu wieku średniego?

Bądź cierpliwy, wspieraj mężczyznę i nie reaguj na jego wahania nastroju. Postaraj się przejść przez ten okres ze zrozumieniem.
Przygotuj się na to, że taki okres może trwać długo, w niektórych przypadkach ciągnie się przez wiele lat.
Nie obwiniaj człowieka, teraz też jest mu ciężko. Daj mężczyźnie czas na uświadomienie sobie jego potrzeb i decydowanie o swoich pragnieniach.
Nie nalegaj, aby mężczyzna poszedł do lekarza. Nie dawaj mu rad i nie zmuszaj go do ich przestrzegania.
Żona i dzieci nie powinny gwałtownie reagować na zmiany stanu ojca. Daj mu szansę na samotność.
Nie rób skandali i scen zazdrości, nie wyrzucaj ani nie obwiniaj mężczyzny za to, co się stało.
Zachowaj kontrolę, nawet jeśli mężczyzna zachowuje się obrzydliwie. Daj mu czas na zmianę decyzji.
Pokaż mu, że mimo wszystko go kochasz i zawsze jesteś gotowa podać mu pomocną dłoń.
Nie grozić człowiekowi, nie manipulować dziećmi, mieszkaniem itp.
Jeśli mężczyzna zaczął szukać zbawienia w alkoholu lub paleniu, spróbuj z nim delikatnie porozmawiać.
Okazuj mu całą swoją miłość i troskę.
Jeśli mężczyzna zdecyduje się opuścić rodzinę, nie zatrzymuj go, bez względu na to, jak dziwnie może to zabrzmieć.
Jeśli mężczyzna zdecyduje się zmienić pole swojej działalności - wspieraj go, swoją wiarą w niego tchnij w niego życie.

Jak przetrwać kryzys wieku średniego u mężczyzn

Bardzo rzadko zdarzają się przypadki, kiedy kryzys wieku średniego przechodzi niezauważony i mija bez większych zmian. W każdym razie kryzys wieku średniego przynosi pewne zmiany w życiu mężczyzny. Dlatego wszelkie nieporozumienia i konflikty muszą być rozwiązywane natychmiast i na pierwszym etapie ich pojawienia się. Trzeba umieć znaleźć kompromis.

Mężczyzna powinien być przygotowany na zmianę stanu psychicznego, na wahania nastroju, na pochopne (spontaniczne) działania. Najważniejszą rzeczą do zrozumienia jest to, że jest to tylko okres, który należy przejść z godnością. Jest to coś w rodzaju drugiej epoki przejściowej. Ale życie toczy się dalej i jest miejsce dla młodzieży, dorosłych i dziadków. Staraj się nie słuchać innych, że 45 lat to prawie starość. Nie, to nie starość, dla mężczyzny w wieku 45-50 lat to druga młodość i nie ma czasu na smutki, trzeba mieć czas na cieszenie się życiem.
W relacjach rodzinnych też zajdą zmiany, nie oczekuj, że relacja z żoną pozostanie taka sama jak 5 lat temu. Nie da się uniknąć stępienia namiętności, ale możliwości odświeżenia relacji i wniesienia do nich nowego ognia jest wiele. Kup bilet i wybierz się z żoną na wycieczkę, zrelaksuj się nad morzem, pojedź na narty itp. Po to jest kryzys, żeby ocenić przeszłość i uczynić przyszłość jeszcze wspanialszą.
Mężczyzna powinien uprawiać sport, utrzymywać swoje ciało w dobrej formie. Wszyscy wiemy, że zdrowie psychiczne i zdrowie fizyczne są ze sobą powiązane. Dlatego umiarkowane ćwiczenia i właściwe odżywianie pomogą utrzymać ogólny stan zdrowia w porządku.
Mężczyzna powinien znaleźć sobie hobby. Może to być wszystko, nawet kolekcjonowanie samochodzików sterowanych radiowo, dowolna czynność, którą mężczyzna lubi.
Jeśli mężczyzna nie może samodzielnie przezwyciężyć tego okresu, powinien skonsultować się z lekarzem. Lekarz pomoże Ci przejść przez trudny okres, podpowie jak przetrwać ten etap w życiu. W szczególnie ciężkich przypadkach, gdy mężczyzna traci sens życia i popada w depresję, lekarz może przepisać mu specjalne leki i zdrową dietę, aby szybciej i bezboleśnie wrócić do normy.

Ci mężczyźni, którzy przeżyli wszystkie punkty zwrotne kryzysu wieku średniego, żartobliwie mówią o tym czasie „Siwe włosy na głowie, demon w żebrach”. Ale jednocześnie zawsze podkreślają, że życie po 40 latach to dopiero początek ekscytującej podróży zwanej życiem. Kryzys wieku średniego u mężczyzn nie jest powodem do smutku, ponieważ każdy nowy dzień może przynieść wspaniałe chwile radości i nowy sens życia.

Kryzysy wieku u mężczyzn objawiają się na różne sposoby. Główne objawy ich ciężkiej manifestacji są następujące.

Zły nastrój i oznaki przedłużającej się depresji.
Drażliwość, skłonność do skandali.
Apatia, brak zainteresowań lub ich nagła zmiana.
Uzależnienie od alkoholu lub gier komputerowych.
Rozwiązłe stosunki seksualne.

Pierwsze kryzysy u mężczyzn rozpoczynają się w okresie dojrzewania, w tzw. wieku przejściowym. W tym okresie nastolatka cechuje młodzieńczy maksymalizm, sprzeciw wobec rodziców i społeczeństwa, chęć udowodnienia, że jest najlepszy wśród rówieśników oraz potrzeba zadowolenia płci przeciwnej. Jeśli te procesy zachodzą bez zrozumienia otoczenia nastolatka, a próby udowodnienia czegoś nie zakończą się sukcesem, faceta czeka przedłużający się kryzys dorastania. Istnieją jednak tylko 3 prawdziwe męskie kryzysy.

Pierwszy prawdziwy kryzys

Tak zwany „kryzys 21 lat” w rzeczywistości obejmuje od 20 do 23 lat dla mężczyzn.

Jego najostrzejsza manifestacja jest typowa dla tych, którzy nie odczuwali dorastania i byli skromnym facetem w szkole.

Cechy manifestacji wiążą się z wejściem w dorosłość i uzyskaniem pełnej samodzielności. Kryzys polega na tym, że młody człowiek mający marzenia o tym, jaki będzie w wieku dorosłym, zderza się z rzeczywistością odmienną od jego naciąganych wyobrażeń. Ponadto ambicje dotyczące pracy i kariery są często nieuzasadnione, a praca nie jest tak łatwa, jak się wydawało. Chce wszystkiego na raz, w tym dużo pieniędzy i rozwoju kariery. Sytuację komplikuje świadomość potrzeby niezależności i wolności od rodziców. Takim kryzysom u mężczyzn towarzyszy gwałtowna zmiana stylu ubioru, ideologii, a nawet wiary.

Jeśli mieszka z rodzicami, poczują drugie nastoletnie lata. Jeśli facet ma dziewczynę lub żonę, to dla niej też nie będzie łatwo. Będzie prowokował skandale, narzucał swoje zdanie.

Musisz traktować to zachowanie spokojnie, ale młody człowiek jak nastolatek. Zajmie to parę lat i wszystko się ułoży.

Kryzys wieku średniego może rozpocząć się już w wieku 35 lat. Dla niektórych zmienia się to kilka lat później. To okres, w którym człowiek zaczyna analizować to, co do tej pory osiągnął. Rutyna życia zaczyna go przytłaczać. Jeśli jest żonaty od dłuższego czasu, to jest to czas, kiedy zaczyna dostrzegać braki w swojej drugiej połowie i zwracać uwagę na inne dziewczyny. Może nie dojść do zdrady, ale znajome środowisko zaczyna denerwować i chcesz czegoś nowego. Rozwód wydaje się być wyjściem.

Jeśli mężczyzna nie jest i nigdy nie był żonaty, stara się jak najszybciej ożenić. Często prowadzi to do rozwodu w ciągu roku, ponieważ spieszył się i nie miał czasu, aby naprawdę poznać kobietę.

Najlepszym zachowaniem partnera życiowego w okresie kryzysu będzie wsparcie mężczyzny, a nawet inicjatywa w różnych innowacjach. Możecie zacząć razem podróżować, chodzić do teatru, klubów zainteresowań. Przydatne jest wspólne uczęszczanie na kursy mistrzowskie, wystawy itp. Jeśli są dzieci, można to zrobić z całą rodziną. Przy odpowiednim podejściu człowiek szybko się rozprasza, przestaje nudzić się życiem, zaczyna doceniać to co ma. Jeśli jest dobre wsparcie, kryzys szybko mija.

W okolicach 50 roku życia pojawiają się ostatnie przejawy kryzysów u mężczyzn. Z biegiem lat stają się niezadowoleni ze swojego wyglądu, sylwetki, zmarszczek itp. Problemy z potencją mogą dolać oliwy do ognia. W tej chwili starają się udowodnić, że bez względu na wszystko są wciąż młodzi. Możliwe są połączenia boczne. Szczególnie pociąga młode dziewczyny. Mężczyźnie wydaje się, że się zakochuje, chociaż tak naprawdę istnieje potrzeba seksualnego spełnienia.

Często człowiek staje się infantylny. Ubiera młodzieżowe ciuchy ponad swoje lata, używa slangu, zaczyna chodzić do klubów, barów, restauracji w poszukiwaniu przygód, najlepiej oczywiście z udziałem młodych ludzi. Czasami aktywnie zaczyna uprawiać sport, dobrze się odżywiać, próbując w ten sposób przedłużyć swoją młodość.

Dla żony ten okres jest bardzo trudny, ponieważ na rozwód jest już za późno i nie ma siły znosić takiego zachowania. Psychologowie radzą kobietom dbać o siebie, odwiedzać salony kosmetyczne, fitness, tańczyć itp. Idealnie byłoby miło wzbudzić zazdrość jej męża, tym samym przestawiając go na jego osobowość. Nie powinna to być zdrada, w przeciwnym razie kryzys będzie się tylko pogłębiał, a małżeństwo najprawdopodobniej się rozpadnie. Lekki flirt, intryga i dbanie o siebie pomogą w utrzymaniu relacji.

Nie wszyscy mężczyźni są narażeni na kryzysy. Nie wpada więc w problematyczne okresy życiowe, trzymany jako osoba, człowiek pewny siebie, bez kompleksów i problemów psychicznych. A zdrowie fizyczne i dobre samopoczucie w rodzinie przyczynia się do braku ostrej manifestacji kryzysu.