Autorem dzieła jest dziki ziemianin. Saltykov-Shchedrin, „Dziki właściciel ziemi”: analiza

W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył właściciel ziemski, żył, patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, zboża, bydła, ziemi i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Kamizelka” [polityczna i gazeta literacka(1863-1870), organ reakcyjno-szlacheckiej opozycji lat 60.], a ciało było miękkie, białe i kruche.

Pewnego dnia ten gospodarz modlił się tylko do Boga:

- Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, zostałem nagrodzony wszystkim! Tylko jedno jest nie do zniesienia w moim sercu: w naszym królestwie jest za dużo chłopów!

Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski był głupi i nie usłuchał jego prośby.

Właściciel ziemski widzi, że chłop nie maleje z każdym dniem, ale wszystko rośnie, widzi i boi się: „No cóż, jak on zabierze cały mój majątek?”

Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, tak jak powinien to zrobić w tym przypadku i przeczyta: „Spróbuj!”

„Napisano tylko jedno słowo” – mówi głupi właściciel ziemski, „i to jest złote słowo!”

I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Niezależnie od tego, czy chłopski kurczak wędruje do owsa pana, teraz z reguły jest w zupie; Niezależnie od tego, czy chłop zbierze się, aby potajemnie rąbać drewno w lesie pana, teraz to samo drewno opałowe trafi na podwórze pana, a siekacz z reguły zostanie ukarany grzywną.

„W dzisiejszych czasach te kary mają na nich wpływ!” – mówi właściciel gruntu swoim sąsiadom, – bo dla nich jest to jaśniejsze.

Mężczyźni widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Skrócił je tak, że nie ma gdzie wystawać nosa: gdziekolwiek spojrzysz, wszystko jest zabronione, niedozwolone i nie twoje! Bydło wychodzi się pić - właściciel gruntu krzyczy: „Moja woda!”, Kurczak wędruje z przedmieść - gospodarz krzyczy: „Moja ziemia!” A ziemia, woda i powietrze - wszystko stało się jego! Nie było pochodni, żeby oświetlić chłopskie światło, nie było kija, którym można by zamiatać chatę. Dlatego chłopi modlili się do Pana Boga na całym świecie:

- Bóg! Łatwiej nam zginąć razem z dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie!

Miłosierny Bóg wysłuchał łzawej modlitwy sieroty i w całym państwie głupiego gospodarza nie było już człowieka. Nikt nie zauważył, dokąd poszedł mężczyzna, ale ludzie zauważyli dopiero, gdy nagle zerwała się trąba powietrzna plew i jak czarna chmura długie spodnie chłopa przeleciały w powietrzu. Gospodarz wyszedł na balkon, powąchał i powąchał: powietrze we wszystkich jego dobytkach stało się czyste, czyste. Naturalnie, byłem zadowolony. Myśli: „Teraz będę rozpieszczać swoje białe ciało, moje białe, luźne, kruche ciało!”

I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę.

„Będę prowadził własny teatr, myśli!” Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, drogi przyjacielu! i zabierz ze sobą aktorów!”

Aktor Sadowski go wysłuchał: przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma kto postawić teatru ani podnieść kurtyny.

-Gdzie zabrałeś swoich chłopów? - Sadowski pyta właściciela gruntu.

- Ale Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek chłopa!

- Jednakże, bracie, głupi ziemianinie! Kto cię myje, głupcze?

- Tak, chodzę niemyty już tyle dni!

- Więc planujesz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów.

Właściciel gruntu pamiętał, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: „Dlaczego cały czas gram w wielkiego pasjansa i w wielkiego pasjansa! Spróbuję rozegrać partię lub dwie z pięcioma generałami!”

Ledwo powiedziałem, a już zrobiłem: napisałem zaproszenia, ustaliłem dzień i wysłałem listy pod wskazany adres. Chociaż generałowie byli prawdziwi, byli głodni, dlatego przybyli bardzo szybko. Przybyli i nie mogli się dziwić, dlaczego właściciel gruntu miał coś takiego. świeże powietrze stał się.

„A to dlatego”, przechwala się właściciel ziemski, „że Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek od chłopa!”

- Och, jakie to dobre! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz nie będziesz już czuć tego niewolniczego zapachu?

„Wcale nie” – odpowiada właściciel gruntu.

Zagrali w kulę, zagrali w inną; Generałowie czują, że przyszedł czas na wódkę, stają się niespokojni i rozglądają się.

- Wy, panowie generałowie, pewnie chcieliście przekąskę? – pyta właściciel gruntu.

- Nie byłoby źle, panie właścicielu ziemski!

Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki.

- Co to jest? – pytają generałowie, patrząc na niego szeroko otwartymi oczami.

- Masz, zjedz kęs tego, co zesłał ci Bóg!

- Tak, chcielibyśmy trochę wołowiny! Chcielibyśmy trochę wołowiny!

- No cóż, nie mam dla was wołowiny, panowie generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany!

Generałowie rozgniewali się na niego, tak że nawet zaczęli szczękać zębami.

- Ale sam coś zjadasz, prawda? - zaatakowali go.

- Zjadam trochę surowców, ale są jeszcze pierniki...

- Jednak bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozbiegli się do swoich domów.

Właściciel gruntu widzi, że innym razem zostanie uhonorowany jako głupiec i już miał się zastanowić, ale ponieważ w tej chwili jego wzrok przykuła talia kart, zrezygnował ze wszystkiego i zaczął grać w wielkiego pasjansa.

„Zobaczmy” – mówi – „panowie liberałowie, kto kogo pokona!” Udowodnię Ci, co potrafi prawdziwa siła duszy!

Przedstawia „damski kaprys” i myśli: „Jeśli wypadnie trzy razy z rzędu, to nie wolno nam patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy to powtórzy, wszystko wyjdzie, wszystko wyjdzie! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości.

„Jeśli”, mówi, „sam los tak wskazuje, musimy pozostać niezmienni do końca”. A teraz, kiedy już mam dość grania w pasjansa, idę się uczyć!

I tak chodzi, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I myśli o wszystkim. Myśli, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko było parą i parą i żeby w ogóle nie było służalczego ducha. Myśli jaki jest sad owocowy rozlegnie się: „Tutaj będą gruszki i śliwki; tutaj - brzoskwinie, tutaj - Orzech włoski! Wygląda przez okno – a tam wszystko jest tak, jak zaplanował, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Przebijają się polecenie szczupaka, pod ciężarem owoców są gruszki, brzoskwinie, morele i po prostu wiem, że zbiera owoce maszynami i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że nie ma skóry, nie ma mięsa, jest tylko mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód na funt i ile tych truskawek sprzeda w Moskwie. Wreszcie znudzi mu się myślenie i podchodzi do lustra, żeby popatrzeć – a tam już jest centymetr kurzu…

- Senka! - krzyknie nagle, zapominając o sobie, ale potem opamięta się i powie: - cóż, niech tak na razie stoi! i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać stanowczość duszy!

Będzie się tak pojawiać, aż się ściemni – i idź spać!

A we śnie sny są jeszcze zabawniejsze niż w rzeczywistości. Śni mu się, że wojewoda sam dowiedział się o nieugiętości swego właściciela ziemskiego i zapytał policjanta: „Jakiego twardziela masz w swojej gminie?” Potem śni mu się, że właśnie za tę sztywność został ministrem, chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni mu się, że spaceruje wzdłuż brzegów Eufratu i Tygrysu... [czyli według legend biblijnych w raju]

-Ewa, moja przyjaciółko! - on mówi.

Ale teraz wszystko przemyślałem: muszę wstać.

- Senka! – krzyczy znowu, zapominając o sobie, ale nagle przypomina sobie… i zwiesza głowę.

- Ale co mam zrobić? – pyta sam siebie – przynajmniej ten trudny sprowadziłby jakiegoś diabła!

I na to słowo nagle przybywa sam kapitan policji. Głupi właściciel ziemski był z niego niesamowicie szczęśliwy; pobiegł do szafki, wyjął dwa pierniki z nadrukiem i pomyślał: „No cóż, ten wydaje się być zadowolony!”

- Powiedz mi, proszę, panie ziemianinie, jakim cudem wszyscy twoi czasowo zobowiązani [zgodnie z rozporządzeniem z 19 lutego chłopi uwolnieni od pańszczyzny byli czasowo zobowiązani do pracy u niego przed zawarciem umowy z właścicielem ziemskim w sprawie zakupu ziemi] nagle zniknął? – pyta policjant.

- I tak i tak, Bóg przez moją modlitwę całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego majątku!

- Tak jest; Ale czy nie wie Pan, Panie Właścicielu Ziemi, kto za nich zapłaci podatki?

- Podatki?.. to oni! to oni sami! To jest ich najświętszy obowiązek i odpowiedzialność!

- Tak jest; i w jaki sposób można od nich pobrać ten podatek, skoro dzięki waszej modlitwie zostali rozproszeni po całej ziemi?

- To... nie wiem... Ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić!

- Czy wie pan, panie ziemianinie, że skarb państwa nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regali winnych i solnych [monopol państwowy na sprzedaż, królewskie prawo do dochodów]?

- Cóż... jestem gotowy! kieliszek wódki... zapłacę!

- Czy wiesz, że dzięki Twojemu miłosierdziu nie możemy kupić na naszym targu ani kawałka mięsa, ani funta chleba? wiesz jak to pachnie?

- Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotowy na poświęcenie! oto dwa całe pierniki!

- Jest pan głupi, panie właścicielu ziemski! - powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowane pierniki.

Tym razem właściciel gruntu pomyślał poważnie. Teraz trzecia osoba honoruje go jako głupca, trzecia osoba będzie patrzeć i patrzeć na niego, pluć i odchodzi. Czy on naprawdę jest głupcem? Czy to możliwe, że sztywność, którą tak cenił w swojej duszy, przełożona na potoczny język oznacza jedynie głupotę i szaleństwo? i czy rzeczywiście tylko przez jego brak elastyczności ustały zarówno podatki, jak i regalia, a na rynku nie można było dostać ani funta mąki, ani kawałka mięsa?

A jaki to był głupi ziemianin, w pierwszej chwili nawet parsknął z przyjemności na myśl, jaką sztuczkę zrobił, ale potem przypomniały mu się słowa policjanta: „Wiesz, jak to śmierdzi?” - i stał się prawdziwym kurczakiem.

Zaczął, jak zwykle, chodzić tam i z powrotem po pokojach i zastanawiał się: „Jak to pachnie? Czy to nie pachnie jak jakaś woda? na przykład Czeboksary? a może Varnavin?

- Przynajmniej do Czeboksarów czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany, co oznacza stanowczość duszy! - mówi właściciel ziemski i w tajemnicy myśli: „Może w Czeboksarach zobaczyłbym mojego kochanego człowieka!”

Właściciel ziemi spaceruje, siada i znowu spaceruje. Do czegokolwiek się zbliży, wszystko zdaje się mówić: „Jesteś głupi, panie właścicielu ziemski!” Widzi mysz biegnącą po pokoju i skradającą się w stronę kart, którymi grał w wielkiego pasjansa i naoliwiła ją już na tyle, by zaostrzyć apetyt myszy.

„Kshh…” rzucił się na mysz.

Ale mysz była mądra i zrozumiała, że właściciel ziemi nie może mu wyrządzić żadnej krzywdy bez Senki. W odpowiedzi na groźny okrzyk gospodarza tylko machał ogonem, a chwilę później patrzył na niego spod kanapy, jakby mówił: „Czekaj, głupi gospodarzu! to dopiero początek! Zjem nie tylko karty, ale także twoją szatę, gdy tylko ją porządnie naoliwisz!”

Ile czasu minęło, gospodarz widzi tylko, że w jego ogrodzie ścieżki porośnięte są osetami, w krzakach roi się od węży i najróżniejszych gadów, a w parku wyją dzikie zwierzęta. Któregoś dnia do samej posiadłości podszedł niedźwiedź, przykucnął, zajrzał przez okna na gospodarza i oblizał wargi.

- Senka! – krzyknął gospodarz, ale nagle opamiętał się… i zaczął płakać.

Jednak siła jego duszy wciąż go nie opuściła. Kilka razy osłabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczyna się rozpadać, spieszył się teraz do gazety „Kamizelka” i za minutę znów stawał się twardy.

- Nie, lepiej, żebym zupełnie zwariował, lepiej, żebym błąkał się po lasach z dzikimi zwierzętami, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibaev, odstąpił od swoich zasad!

I tak oszalał. Chociaż o tej porze nastała już jesień i panował niezły mróz, on nawet nie czuł zimna. Był cały porośnięty włosami, od stóp do głów, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał wycierać nos, coraz częściej chodził na czworakach, a nawet zdziwił się, że wcześniej nie zauważył, że ten sposób chodzenia jest najprzyzwoity i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wydawania dźwięków i nabył szczególny okrzyk zwycięstwa, coś pomiędzy gwizdkiem, sykiem i rykiem. Ale nie mam jeszcze ogona.

Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś wygrzewał swoje ciało, luźne, białe, kruche jak kot, za chwilę wdrapie się na sam szczyt drzewa i stamtąd będzie się strzegł. Zając przybiegnie, stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy nie grozi mu niebezpieczeństwo – i zaraz tam będzie. To tak, jakby strzała wyskoczyła z drzewa, chwyciła ofiarę, rozerwała ją paznokciami itd., ze wszystkimi wnętrznościami, nawet skórą, i zjadała ją.

I stał się strasznie silny, tak silny, że uznał nawet, że ma prawo nawiązać przyjacielskie stosunki z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno.

- Czy chcesz, Michaił Iwanowicz, razem polować na zające? - powiedział do niedźwiedzia.

- Chcieć - dlaczego nie chcieć! - odpowiedział niedźwiedź - ale, bracie, na próżno zniszczyłeś tego gościa!

- I dlaczego?

„Ale ponieważ ten człowiek był o wiele bardziej zdolny niż twój brat szlachcic.” I dlatego powiem Ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, mimo że jesteś moim przyjacielem!

Tymczasem, choć kapitan policji patronował obszarnikom, w obliczu takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi, nie śmiał milczeć. Władze wojewódzkie również zaniepokoiły się jego raportem i napisały do niego: „Jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? kto będzie pił wino w tawernach? kto będzie angażował się w niewinne działania? Kapitan-policjant odpowiada: Skarbiec powinien być teraz zlikwidowany, ale niewinne zajęcia same się zlikwidowały, a zamiast nich w powiecie szerzyły się rabunki, rabunki i morderstwa. Któregoś dnia nawet on, policjant, omal nie został zabity przez jakiegoś niedźwiedzia, nie niedźwiedzia, nie człowieka, i podejrzewa, że ten sam głupi właściciel gruntu, który jest inicjatorem wszystkich kłopotów, jest człowiekiem-niedźwiedziem.

Szefowie zaniepokoili się i zwołali naradę. Postanowili złapać chłopa i zainstalować go, a w najdelikatniejszy sposób wpajać głupiemu ziemianinowi, który jest inicjatorem wszelkich kłopotów, aby uciął swoje fanfary i nie przeszkadzał w spływie podatków do skarbu.

Na szczęście w tej chwili prowincjonalne miasteczko Wyłaniający się rój ludzi przyleciał i zasypał cały rynek. Teraz wzięli tę łaskę, zabili go biczem i wysłali do okręgu.

I nagle w tej dzielnicy znowu poczuł zapach plew i owczych skór; ale w tym samym czasie na rynku pojawiła się mąka, mięso i wszelki bydło, a jednego dnia napłynęło tak wiele podatków, że skarbnik widząc taką stertę pieniędzy, ze zdziwienia tylko załamał ręce i zawołał:

- A skąd wy, dranie, to macie?!

„Co jednak stało się z właścicielem gruntu?” – zapytają mnie czytelnicy. Na to mogę powiedzieć, że i jego, choć z wielkim trudem, złapali. Po złapaniu natychmiast wydmuchali nos, umyli go i obcięli paznokcie. Następnie kapitan policji udzielił mu stosownej reprymendy, zabrał gazetę „Kamizelka” i powierzając ją pod dozór Sence, wyszedł.

On żyje do dziś. Gra w wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lesie, myje się tylko pod przymusem i od czasu do czasu muczy.

Kompozycja

Bajka to jeden z najpopularniejszych gatunków folkloru. Ten rodzaj ustnego opowiadania historii z fantastyczną fikcją ma długą historię. Opowieści Saltykowa-Szczedrina wiążą się nie tylko z tradycją folklorystyczną, ale także z satyrycznymi literacka baśń XVIII-IX wiek. Już w schyłkowym wieku autor zwraca się ku gatunkowi baśniowemu i tworzy zbiór Bajek dla Dzieci w znacznym wieku. Oni, zdaniem pisarza, są powołani do wychowywania tych właśnie dzieci, do otwierania im oczu świat.

Saltykov-Shchedrin sięgał po baśnie nie tylko ze względu na konieczność ominięcia cenzury, która zmusiła pisarza do przejścia na język ezopowy, ale także po to, aby edukować ludzi w znanej i dostępnej dla nich formie.

a) Na swój sposób formę literacką i styl opowieści Saltykowa-Szczedrina są kojarzone tradycje folklorystyczne. Spotykamy w nich tradycyjne postacie z bajek: mówiące zwierzęta, ryby, Iwan Błazen i wiele innych. Pisarz posługuje się charakterystyką opowieść ludowa początki, powiedzenia, przysłowia, potrójne powtórzenia językowe i kompozycyjne, słownictwo potoczne i potoczne chłopskie, ciągłe epitety, słowa z drobnymi przyrostkami. Jak w opowieść ludowa, Saltykov-Shchedrin nie ma jasnych ram czasowych i przestrzennych.

B) Jednak stosując tradycyjne techniki, autor całkiem świadomie odchodzi od tradycji. Wprowadza słownictwo społeczno-polityczne, zwroty urzędnicze, francuskie słowa. Na stronach jego baśni znajdują się epizody współczesne życie publiczne. Tak mieszają się style, tworzą efekt komiczny i powiązanie fabuły z problemami naszych czasów. Tym samym wzbogacając opowieść o nowe techniki satyryczne Saltykov-Shchedrin uczynił z niego narzędzie satyry społeczno-politycznej. Bajka Dziki właściciel ziemski(1869) zaczyna się jako zwykła bajka: W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył właściciel ziemski... Ale potem żywioł Nowoczesne życie: A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Vest”, gazetę reakcyjno-poddańską, a o głupocie właściciela ziemskiego decyduje jego światopogląd.

Zniesienie pańszczyzny wywołało gniew właścicieli ziemskich na chłopów. Zgodnie z fabułą baśni, właściciel ziemski zwrócił się do Boga, aby odebrał mu chłopów: zredukował ich tak, że nie ma gdzie wsadzić nosa: gdzie nie można, tam nie wolno, ale to nie jest twoje! Używając języka ezopowego, pisarz ukazuje głupotę właścicieli ziemskich, którzy uciskają własnych chłopów, kosztem których żyli, mając luźne, białe, kruche ciało. Na całym terenie głupiego właściciela ziemskiego nie było już mężczyzn: nikt nie zauważył, dokąd poszedł ten człowiek. Szczedrin podpowiada, gdzie może znajdować się mężczyzna, ale czytelnik musi to odgadnąć sam. Sami chłopi pierwsi nazwali właściciela ziemskiego głupcem; ...mimo że ich właściciel ziemski jest głupi, obdarzony jest wielką inteligencją. W tych słowach jest ironia. Następnie przedstawiciele innych klas trzy razy nazywają właściciela ziemskiego głupcem (technika potrójnego powtórzenia): aktor Sadowski ze swoimi aktorami zaproszonymi do posiadłości: Jednak, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! Kto cię myje, głupcze? generałowie, których zamiast wołowiny częstował drukowanymi piernikami i cukierkami: Jednak ty, bracie, jesteś głupim ziemianinem!; i na koniec kapitan policji: Jest Pan głupi, Panie Właścicielu Ziemi! Głupota właściciela ziemskiego jest widoczna dla wszystkich, ponieważ na rynku nie można kupić ani kawałka mięsa, ani funta chleba, skarbiec jest pusty, ponieważ nie ma kto płacić podatków, szerzą się rabunki, rabunki i morderstwa Dystrykt. Ale głupi właściciel ziemski obstaje przy swoim, okazuje stanowczość, udowadnia liberalnym panom swoją nieugiętość, jak radzi jego ulubiona gazeta „Vest”. Oddaje się nierealistycznym marzeniom, że bez pomocy chłopów osiągnie dobrobyt gospodarczy. Myśli o tym, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby w ogóle nie było służalczego ducha. Myśli o tym, jakie krowy będzie hodował. Jego sny są absurdalne, bo sam nie jest w stanie nic zrobić. I tylko pewnego dnia gospodarz pomyślał: Czy naprawdę może być głupcem?

Czy to możliwe, że sztywność, którą tak cenił w duszy, przełożona na potoczny język oznacza jedynie głupotę i szaleństwo... dalszy rozwój Fabuła ukazująca stopniowe okrucieństwo i bestialstwo właściciela ziemskiego, Saltykov-Shchedrin posuwa się do groteski. Najpierw urosły mu włosy... paznokcie zrobiły się jak z żelaza... chodził coraz więcej na czworakach... Stracił nawet zdolność wymawiania dźwięków artykułowanych... Ale ogona jeszcze nie nabył. Jego drapieżna natura objawiała się w sposobie polowania: jak strzała skakał z drzewa, chwytał swoją ofiarę, rozdzierał ją paznokciami itd. Ze wszystkimi wnętrznościami, nawet skórą, i zjadał ją. Któregoś dnia prawie zabiłem kapitana policji. Ale wtedy zapadł ostateczny werdykt w sprawie dzikiego właściciela ziemskiego Nowa przyjaciółka niedźwiedź: ...tylko bracie, na próżno zniszczyłeś tego gościa! A dlaczego tak jest? Ponieważ ten człowiek był o wiele bardziej zdolny niż twój brat szlachcic. I dlatego powiem Ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, mimo że jesteś moim przyjacielem! Tak więc w bajce stosowana jest technika alegorii, w której występują pod maską zwierząt typy ludzkie w ich nieludzkim związku.

Element ten wykorzystywany jest także w przedstawieniu chłopów. Kiedy władze postanowiły złapać i uwięzić chłopa, jakby celowo, w tym czasie przez prowincjonalne miasteczko przeleciała chmara chłopów i zasypała cały rynek. Autor porównuje chłopów do pszczół, pokazując ich ciężką pracę.Kiedy chłopi wrócili do właściciela, w tym samym czasie na rynku pojawiła się mąka, mięso i wszelakie bydło, a w ciągu jednego dnia napłynęło tyle podatków, że skarbnik widząc taką kupę pieniędzy po prostu ze zdziwienia załamał ręce i krzyknął: A skąd wy łajdacy to macie!!! Ileż gorzkiej ironii jest w tym okrzyku! I złapali właściciela ziemskiego, umyli go, obcięli mu paznokcie, ale on nic nie zrozumiał i niczego się nie nauczył, jak wszyscy władcy, którzy rujnują chłopstwo, rabują robotników i nie rozumieją, że to może przynieść im ruinę. Znaczenie opowieści satyrycznych polega na tym, że w małym dziele pisarz był w stanie połączyć zasady liryczne, epickie i satyryczne i niezwykle ostro wyrazić swój punkt widzenia na temat wad klasy rządzącej i najważniejszego problemu epoka - losy narodu rosyjskiego.

Krótka analiza bajki Saltykowa-Szczedrina „Dziki właściciel ziemski”: pomysł, problemy, tematy, wizerunek ludzi

Bajka „Dziki właściciel ziemski” została opublikowana przez M. E. Saltykowa-Szczedrina w 1869 r. Utwór ten jest satyrą na rosyjskiego właściciela ziemskiego i zwykłego Rosjanina. Aby ominąć cenzurę, pisarz wybrał konkretny gatunek„bajka”, w ramach której opisana jest celowa bajka. W dziele autor nie nadaje swoim bohaterom imion, jakby dając do zrozumienia, że jest to właściciel gruntu obraz zbiorowy wszystkich właścicieli ziemskich na Rusi w XIX w. A Senka i reszta mężczyzn to typowi przedstawiciele klasy chłopskiej. Temat pracy jest prosty: doskonałość pracowitego i cierpliwi ludzie nad mierną i głupią szlachtą, wyrażoną w sposób alegoryczny.

Problemy, cechy i znaczenie baśni „Dziki ziemianin”

Opowieści Saltykowa-Szczedrina zawsze wyróżniają się prostotą, ironią i detale artystyczne, za pomocą którego autor może absolutnie trafnie oddać charakter bohatera: „A ten głupi ziemianin czytał gazetę „Kamizelka”, a jego ciało było miękkie, białe i kruche”, „żył, patrzył na światło i radował się”.

Głównym problemem baśni „Dziki właściciel ziemski” jest problem trudnego losu ludzi. Właściciel ziemski w dziele jawi się jako okrutny i bezwzględny tyran, który zamierza odebrać chłopom ostatnią rzecz. Ale po wysłuchaniu modlitw chłopów o lepsze życie i pragnienie właściciela ziemskiego, aby pozbyć się ich na zawsze, Bóg spełnia ich modlitwy. Przestają dręczyć właściciela ziemskiego, a „mężczyźni” pozbywają się ucisku. Autor pokazuje, że w świecie obszarniczym chłopi byli twórcami wszelkich dóbr. Kiedy zniknęły, on sam zamienił się w zwierzę, urósł i przestał jeść normalne jedzenie, ponieważ cała żywność zniknęła z rynku. Wraz ze zniknięciem mężczyzn, Jasny odszedł, bogate życieświat stał się nieciekawy, nudny, pozbawiony smaku. Nawet rozrywki, które wcześniej sprawiały przyjemność gospodarzowi – gra w pulque czy oglądanie spektaklu w teatrze – nie wydawały się już tak kuszące. Świat jest pusty bez chłopstwa. Tak więc w bajce „Dziki właściciel ziemski” znaczenie jest całkiem realne: wyższe warstwy społeczeństwa uciskają i depczą niższe, ale jednocześnie nie mogą bez nich pozostać na swoich iluzorycznych wyżynach, ponieważ to „niewolnicy” którzy utrzymują kraj, ale ich pan to same problemy, których nie jesteśmy w stanie zapewnić.

Wizerunek człowieka w twórczości Saltykowa-Szchedrina

Ludzie pracujący w M. E. Saltykov-Shchedrin to ciężko pracujący ludzie, w których rękach „kłóci się” każdy biznes. To dzięki nim właściciel ziemski zawsze żył w dostatku. Naród jawi się nam nie tylko jako masa o słabej woli i lekkomyślności, ale jako ludzie mądrzy i przenikliwi: „Ludzie widzą: chociaż ich właściciel ziemski jest głupi, dano mu wielki umysł”. Chłopi są również wyposażeni w takie ważna jakość jako poczucie sprawiedliwości. Odmówili życia pod jarzmem właściciela ziemskiego, który narzucał im niesprawiedliwe, a czasem szaleńcze ograniczenia, i prosili Boga o pomoc.

Sam autor traktuje ludzi z szacunkiem. Można to dostrzec w kontraście między sposobem życia właściciela ziemskiego po zniknięciu chłopstwa i podczas jego powrotu: „I nagle znów poczuł się w tej dzielnicy zapach plew i owczych skór; ale jednocześnie na targu pojawiła się mąka, mięso i wszelki bydło, a podatków w ciągu jednego dnia napłynęło tak dużo, że skarbnik, widząc taką kupę pieniędzy, po prostu załamał ręce ze zdziwienia...”, można argumentować, że są to ludzie siła napędowa społeczeństwo, podstawa, na której opiera się istnienie takich „właścicieli ziemskich”, a oni oczywiście swój dobrobyt zawdzięczają prostemu rosyjskiemu chłopowi. Taki jest sens zakończenia baśni „Dziki Właściciel Ziemi”.

Ciekawy? Zapisz to na swojej ścianie!

W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył właściciel ziemski, żył, patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, zboża, bydła, ziemi i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Kamizelka” (organ reakcyjnej opozycji szlacheckiej lat 60. XIX w. – wyd.), a jego ciało było miękkie, białe i kruche.

Pewnego dnia ten gospodarz modlił się tylko do Boga:

- Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, zostałem nagrodzony wszystkim! Tylko jedno jest nie do zniesienia w moim sercu: w naszym królestwie jest za dużo chłopów!

Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski był głupi i nie usłuchał jego prośby.

Właściciel ziemski widzi, że chłop nie maleje z każdym dniem, ale wszystko rośnie, widzi i boi się: „No cóż, jak on zabierze cały mój majątek?”

Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, tak jak powinien to zrobić w tym przypadku i przeczyta: „Spróbuj!”

„Napisano tylko jedno słowo” – mówi głupi właściciel ziemski, „i to jest złote słowo!”

„W dzisiejszych czasach te kary mają na nich wpływ!” – mówi właściciel gruntu swoim sąsiadom, – bo dla nich jest to jaśniejsze.

Mężczyźni widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Skrócił je tak, że nie ma gdzie wystawać nosa: gdziekolwiek spojrzysz, wszystko jest zabronione, niedozwolone i nie twoje! Bydło idzie pić - właściciel gruntu krzyczy: „Moja woda!”, Kurczak wędruje na obrzeża - gospodarz krzyczy: „Moja ziemia!” A ziemia, woda i powietrze - wszystko stało się jego! Nie było pochodni, żeby oświetlić chłopskie światło, nie było kija, którym można by zamiatać chatę. Chłopi modlili się więc do Pana Boga z całym swoim pokojem:

- Bóg! Łatwiej nam zginąć razem z dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie!

I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę.

„Będę prowadził własny teatr, myśli!” Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, drogi przyjacielu! i zabierz ze sobą aktorów!”

Aktor Sadowski go wysłuchał: przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma kto postawić teatru, ani nie ma kto podnieść kurtyny.

-Gdzie zabrałeś swoich chłopów? - Sadowski pyta właściciela gruntu.

- Ale Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek chłopa!

- Jednakże, bracie, głupi ziemianinie! Kto cię myje, głupcze?

- Tak, chodzę niemyty już tyle dni!

- Więc planujesz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów.

„A to dlatego”, przechwala się właściciel ziemski, „że Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek od chłopa!”

- Och, jakie to dobre! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz nie będziesz już czuć tego niewolniczego zapachu?

„Wcale nie” – odpowiada właściciel gruntu.

Zagrali w kulę, zagrali w inną; Generałowie czują, że przyszedł czas na wódkę, stają się niespokojni i rozglądają się.

- Wy, panowie generałowie, pewnie chcieliście przekąskę? – pyta właściciel gruntu.

- Nie byłoby źle, panie właścicielu ziemski!

Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki.

- Co to jest? – pytają generałowie, patrząc na niego szeroko otwartymi oczami.

- Masz, zjedz kęs tego, co zesłał ci Bóg!

- Tak, chcielibyśmy trochę wołowiny! Chcielibyśmy trochę wołowiny!

- No cóż, nie mam dla was wołowiny, panowie generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, w kuchni nie pali się piec!

Generałowie rozgniewali się na niego, tak że nawet zaczęli szczękać zębami.

- Ale sam coś zjadasz, prawda? - zaatakowali go.

- Zjadam trochę surowców, ale są jeszcze pierniki...

- Jednak bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozbiegli się do swoich domów.

„Zobaczmy” – mówi – „panowie liberałowie, kto kogo pokona!” Udowodnię Ci, co potrafi prawdziwa siła duszy!

Układa „damski kaprys” i myśli:

„Jeśli zdarzy się to trzy razy z rzędu, nie powinieneś patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy to powtórzy, wszystko wyjdzie, wszystko wyjdzie! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości.

„Jeśli”, mówi, „sam los tak wskazuje, musimy pozostać niezmienni do końca”. A teraz, kiedy już mam dość grania w pasjansa, idę poćwiczyć!

I tak chodzi, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I myśli o wszystkim. Myśli, jakie samochody zamówi w Anglii, że wszystko będzie parą, parą i że w ogóle nie będzie służalczego ducha. Myśli o tym, jaki ogród owocowy założy: „Tutaj będą gruszki i śliwki; tu są brzoskwinie, tu są orzechy włoskie!” Wygląda przez okno – a tam wszystko jest tak, jak zaplanował, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Na rozkaz szczupaka grusze, brzoskwinie i morele pękają pod ciężarem owoców, a on po prostu zbiera owoce za pomocą maszyn i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że nie ma skóry, nie ma mięsa, jest tylko mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód na funt i ile tych truskawek sprzeda w Moskwie. Wreszcie znudzi mu się myślenie i podchodzi do lustra, żeby popatrzeć – a tam już jest centymetr kurzu…

- Senka! - krzyknie nagle, zapominając o sobie, ale potem opamięta się i powie: - cóż, niech tak na razie stoi! i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać stanowczość duszy!

Będzie się tak pojawiać, aż się ściemni – i idź spać!

A we śnie sny są jeszcze zabawniejsze niż w rzeczywistości. Śni mu się, że wojewoda sam dowiedział się o nieugiętości swego właściciela ziemskiego i zapytał policjanta: „Jakiego twardziela masz w swojej gminie?” Potem śni mu się, że właśnie za tę sztywność został ministrem, chodzi w wstążkach i pisze okólniki: „Bądź stanowczy i nie patrz!” Potem śni mu się, że spaceruje brzegiem Eufratu i Tygrysu… (według legend biblijnych w raju. – wyd.)

-Ewa, moja przyjaciółko! - on mówi.

Ale teraz wszystko przemyślałem: muszę wstać.

- Senka! – krzyczy znowu, zapominając o sobie, ale nagle przypomina sobie… i zwiesza głowę.

- Ale co mam zrobić? – pyta sam siebie, – gdyby tylko jakiś diabeł został porwany przez tego trudnego!

- Powiedz mi, proszę, panie właścicielu gruntu, jakim cudem wszyscy pańscy pracownicy tymczasowi nagle zniknęli? – pyta policjant.

- I tak i tak Bóg przez moją modlitwę całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego majątku.

- Tak jest; Ale czy nie wie Pan, Panie Właścicielu Ziemi, kto za nich zapłaci podatki?

- Podatki?.. to oni! to oni sami! To jest ich najświętszy obowiązek i odpowiedzialność!

- Tak jest; i w jaki sposób można od nich pobrać ten podatek, skoro dzięki waszej modlitwie zostali rozproszeni po całej ziemi?

- To... nie wiem... Ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić!

- Czy wie pan, panie ziemianinie, że skarb państwa nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regaliów winnych i solnych (monopol państwowy na sprzedaż - red.)?

- Cóż... jestem gotowy! kieliszek wódki... zapłacę!

- Czy wiesz, że dzięki Twojemu miłosierdziu nie możemy kupić na naszym targu ani kawałka mięsa, ani funta chleba? wiesz jak to pachnie?

- Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotowy na poświęcenie! oto dwa całe pierniki!

- Jest pan głupi, panie właścicielu ziemski! - powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowane pierniki.

Zaczął, jak zwykle, chodzić tam i z powrotem po pokojach i zastanawiał się: „Jak to pachnie? Czy to nie pachnie jak jakaś woda? na przykład Czeboksary? a może Varnavin?

- Przynajmniej do Czeboksarów czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany, co oznacza stanowczość duszy! – mówi gospodarz i w tajemnicy myśli:

„W Czeboksarach może zobaczyłbym mojego drogiego mężczyznę!”

Właściciel ziemi spaceruje, siada i znowu spaceruje. Niezależnie od tego, o co chodzi, wszystko wydaje się tak mówić:

„Jesteś głupi, panie właścicielu ziemski!” Widzi mysz biegnącą po pokoju i skradającą się w stronę kart, którymi grał w wielkiego pasjansa i które zostały już naoliwione na tyle, by zaostrzyć apetyt myszy.

„Kshh…” rzucił się na mysz. Ale mysz była mądra i zrozumiała, że właściciel ziemi nie może mu wyrządzić żadnej krzywdy bez Senki. W odpowiedzi na groźny okrzyk gospodarza tylko machał ogonem, a chwilę później patrzył na niego spod kanapy, jakby mówił: „Czekaj, głupi gospodarzu! to dopiero początek! Zjem nie tylko karty, ale także twoją szatę, gdy tylko ją porządnie naoliwisz!”

- Senka! – krzyknął gospodarz, ale nagle opamiętał się… i zaczął płakać.

Jednak siła jego duszy wciąż go nie opuściła. Kilka razy osłabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczyna się rozpływać, spieszył się teraz do gazety „Kamizelka” i za minutę znów stawał się twardy.

I tak oszalał. Choć o tej porze już nastała jesień i panował niezły mróz, on nawet nie czuł zimna. Był cały porośnięty włosami, od stóp do głów, jak starożytny Ezaw, a jego paznokcie stały się jak żelazo. Już dawno przestał wycierać nos, coraz częściej chodził na czworakach, a nawet zdziwił się, że wcześniej nie zauważył, że ten sposób chodzenia jest najprzyzwoity i najwygodniejszy. Stracił nawet zdolność wydawania dźwięków i nabył szczególny okrzyk zwycięstwa, coś pomiędzy gwizdkiem, sykiem i rykiem. Ale nie mam jeszcze ogona.

I stał się strasznie silny, tak silny, że uznał nawet, że ma prawo nawiązać przyjacielskie stosunki z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno.

- Chcesz, Michajło Iwanowiczu, razem pójść na polowanie na zające? - powiedział do niedźwiedzia.

- Chcieć - dlaczego nie chcieć! - odpowiedział niedźwiedź - ale, bracie, na próżno zniszczyłeś tego gościa.

- I dlaczego?

„Ale ponieważ ten człowiek był o wiele bardziej zdolny niż twój brat szlachcic.” I dlatego powiem Ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, mimo że jesteś moim przyjacielem!

Jakby celowo, w tym czasie przez prowincjonalne miasteczko przeleciał chmara mężczyzn i zasypała cały rynek. Teraz wzięli tę łaskę, zabili go biczem i wysłali do okręgu.

- A skąd wy, dranie, to macie?!

On żyje do dziś. Gra w wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lesie, myje się tylko pod przymusem i od czasu do czasu muczy.

Dodaj komentarz

W pewnym królestwie, w pewnym państwie żył właściciel ziemski, żył, patrzył na światło i radował się. Miał dość wszystkiego: chłopów, zboża, bydła, ziemi i ogrodów. A ten ziemianin był głupi, czytał gazetę „Kamizelka” [gazeta polityczno-literacka (1863-1870), organ reakcyjnej opozycji szlacheckiej lat 60.], a jego ciało było miękkie, białe i kruche.

Pewnego dnia ten gospodarz modlił się tylko do Boga:

Bóg! Jestem zadowolony ze wszystkiego od Ciebie, zostałem nagrodzony wszystkim! Tylko jedno jest nie do zniesienia w moim sercu: w naszym królestwie jest za dużo chłopów!

Ale Bóg wiedział, że właściciel ziemski był głupi i nie usłuchał jego prośby.

Właściciel ziemski widzi, że chłop nie maleje z każdym dniem, ale wszystko rośnie, - widzi i boi się: „No cóż, jak on zabierze cały mój towar?”

Właściciel gruntu zajrzy do gazety „Kamizelka”, tak jak powinien to zrobić w tym przypadku i przeczyta: „Spróbuj!”

Napisano tylko jedno słowo, powiada głupi gospodarz, i to jest złote słowo!

I zaczął próbować, i to nie tylko jakoś, ale wszystko zgodnie z regułą. Niezależnie od tego, czy chłopski kurczak wędruje do owsa pana, teraz z reguły jest w zupie; Niezależnie od tego, czy chłop będzie rąbał drewno w tajemnicy w lesie pana, teraz to samo drewno na opał trafia na podwórze pana, a siekacz z reguły podlega karze grzywny.

Obecnie te kary dotykają ich bardziej! – mówi właściciel gruntu swoim sąsiadom, – bo dla nich jest to jaśniejsze.

Mężczyźni widzą: choć ich właściciel ziemski jest głupi, ma wielki umysł. Zmniejszył je tak, że nie ma gdzie wystawać nosa: gdziekolwiek spojrzysz, wszystko jest zabronione, niedozwolone i nie twoje! Bydło wychodzi pić - właściciel ziemski krzyczy: „Moja woda!”, Kurczak wędruje z obrzeży - właściciel ziemi krzyczy: „Moja ziemia!” A ziemia, woda i powietrze - wszystko stało się jego! Nie było pochodni, żeby oświetlić chłopskie światło, nie było kija, którym można by zamiatać chatę. Dlatego chłopi modlili się do Pana Boga na całym świecie:

Bóg! Łatwiej nam zginąć razem z dziećmi, niż tak cierpieć przez całe życie!

I zaczął żyć i żyć, i zaczął myśleć, jak pocieszyć swoją duszę.

"Będę prowadził własny teatr, myśli! Napiszę do aktora Sadowskiego: przyjdź, drogi przyjacielu! I zabierz ze sobą aktorów!"

Aktor Sadowski go wysłuchał: przyszedł i przyprowadził aktorów. Widzi tylko, że dom gospodarza jest pusty i nie ma kto postawić teatru ani podnieść kurtyny.

Gdzie umieściliście swoich chłopów? - Sadowski pyta właściciela gruntu.

Ale Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek od chłopa!

Jednakże, bracie, głupi gospodarzu! Kto cię myje, głupcze?

Tak, nie myję się przez ile dni!

Czy planujesz hodować pieczarki na twarzy? - powiedział Sadowski i tymi słowami wyszedł i zabrał aktorów.

Właściciel gruntu pamiętał, że miał w pobliżu czterech ogólnych znajomych; myśli: "Dlaczego cały czas gram w wielkiego pasjansa i w wielkiego pasjansa! Spróbuję zagrać w jedną lub dwie gry z pięcioma generałami!"

A to dlatego, że – przechwala się właściciel ziemski – „że Bóg przez moją modlitwę oczyścił cały mój majątek od chłopa!”

Och, jakie to dobre! - generałowie chwalą właściciela ziemskiego, - więc teraz nie będziesz już czuć tego niewolniczego zapachu?

„Wcale nie” – odpowiada właściciel gruntu.

Zagrali w kulę, zagrali w inną; Generałowie czują, że przyszedł czas na wódkę, stają się niespokojni i rozglądają się.

Wy, panowie generałowie, musieliście mieć ochotę na przekąskę? – pyta właściciel gruntu.

Nie byłoby źle, panie właścicielu ziemski!

Wstał od stołu, podszedł do szafki i wyjął dla każdej osoby lizaka i drukowane pierniki.

Co to jest? – pytają generałowie, patrząc na niego szeroko otwartymi oczami.

Tutaj, zjedz kęs tego, co zesłał ci Bóg!

Tak, chcielibyśmy trochę wołowiny! Chcielibyśmy trochę wołowiny!

No cóż, nie mam dla was wołowiny, panowie generałowie, bo odkąd Bóg mnie wybawił od chłopa, piec w kuchni nie jest nagrzany!

Generałowie rozgniewali się na niego, tak że nawet zaczęli szczękać zębami.

Ale czy sam coś zjadasz? - zaatakowali go.

Zjadam trochę surowców, ale mam jeszcze pierniki...

Jednakże, bracie, jesteś głupim właścicielem ziemskim! - powiedzieli generałowie i nie dokończywszy kul, rozbiegli się do swoich domów.

Zobaczymy, mówi, panowie, liberałowie, kto kogo pokona! Udowodnię Ci, co potrafi prawdziwa siła duszy!

Przedstawia „damski kaprys” i myśli: „Jeśli wypadnie trzy razy z rzędu, to nie trzeba patrzeć”. I na szczęście, nieważne, ile razy to powtórzy, wszystko wyjdzie, wszystko wyjdzie! Nie było w nim nawet cienia wątpliwości.

Jeśli, powiada, los sam wskazuje, to musimy pozostać niezmienni do końca. A teraz, kiedy już mam dość grania w pasjansa, idę się uczyć!

I tak chodzi, chodzi po pokojach, potem siada i siedzi. I myśli o wszystkim. Myśli, jakie samochody zamówi z Anglii, żeby wszystko było parą i parą i żeby w ogóle nie było służalczego ducha. Myśli o tym, jaki ogród owocowy założy: „Tu będą gruszki i śliwki, tu będą brzoskwinie, tu będą orzechy włoskie!” Wygląda przez okno - a tam wszystko jest tak, jak chciał, wszystko jest dokładnie tak, jak jest! Na rozkaz szczupaka grusze, brzoskwinie i morele pękają pod ciężarem owoców, a on po prostu zbiera owoce za pomocą maszyn i wkłada je do ust! Myśli, jakie krowy będzie hodował, że nie ma skóry, nie ma mięsa, jest tylko mleko, całe mleko! Myśli o tym, jakie truskawki posadzi, wszystkie podwójne i potrójne, po pięć jagód na funt i ile tych truskawek sprzeda w Moskwie. Wreszcie znudzi mu się myślenie i podchodzi do lustra, żeby popatrzeć – a tam już jest centymetr kurzu…

Senka! - krzyknie nagle, zapominając o sobie, ale potem opamięta się i powie: - cóż, niech tak na razie stoi! i udowodnię tym liberałom, co może zdziałać stanowczość duszy!

Będzie się tak pojawiać, aż się ściemni – i idź spać!

Ewa, moja przyjaciółko! - on mówi.

Ale teraz wszystko przemyślałem: muszę wstać.

Senka! – krzyczy znowu, zapominając o sobie, ale nagle przypomina sobie… i zwiesza głowę.

Co jednak powinieneś zrobić? – pyta sam siebie – przynajmniej ten trudny sprowadziłby jakiegoś diabła!

Proszę mi powiedzieć, panie ziemianinie, jakim cudem wszyscy pańscy czasowo zobowiązani [zgodnie z rozporządzeniem z 19 lutego chłopi uwolnieni od pańszczyzny byli zobowiązani do czasowej pracy u niego do czasu zawarcia umowy o wykupie ziemi z właściciel ziemski] nagle zniknął? – pyta policjant.

I tak i tak Bóg przez moją modlitwę całkowicie oczyścił chłopa z całego mojego majątku!

Tak jest; Ale czy nie wie Pan, Panie Właścicielu Ziemi, kto za nich zapłaci podatki?

Podatki?.. to one! to oni sami! To jest ich najświętszy obowiązek i odpowiedzialność!

Tak jest; i w jaki sposób można od nich pobrać ten podatek, skoro dzięki waszej modlitwie zostali rozproszeni po całej ziemi?

To... nie wiem... Ja ze swojej strony nie zgadzam się płacić!

Czy wie Pan, Panie Ziemianinie, że skarb państwa nie może istnieć bez podatków i ceł, a tym bardziej bez regali winnych i solnych [monopol państwowy na sprzedaż, królewskie prawo do dochodów]?

Cóż... jestem gotowy! kieliszek wódki... zapłacę!

Czy wiesz, że dzięki Twojemu miłosierdziu nie możemy kupić na naszym rynku ani kawałka mięsa, ani funta chleba? wiesz jak to pachnie?

Miej litość! Ja ze swojej strony jestem gotowy na poświęcenie! oto dwa całe pierniki!

Jesteś głupi, Panie Właścicielu Ziemi! - powiedział policjant, odwrócił się i wyszedł, nawet nie patrząc na wydrukowane pierniki.

I choć był głupim właścicielem ziemskim, w pierwszej chwili nawet prychnął z przyjemności na myśl, jaką sztuczkę zrobił, ale potem przypomniały mu się słowa policjanta: „Wiesz, jak to pachnie?” - i mocno się przestraszyłem.

Zaczął jak zwykle chodzić tam i z powrotem po pokojach i zastanawiał się: "Jak to pachnie? Czy to zapach jakiejś osady? Na przykład Czeboksary? A może Warnawin?"

Przynajmniej do Czeboksarów, czy coś! przynajmniej świat byłby przekonany, co oznacza stanowczość duszy! - mówi właściciel ziemski i w tajemnicy myśli sobie: „Może w Czeboksarach zobaczyłbym mojego kochanego człowieka!”

Kszsz... - rzucił się na mysz.

Ale mysz była mądra i zrozumiała, że właściciel ziemi nie może mu wyrządzić żadnej krzywdy bez Senki. W odpowiedzi na groźny okrzyk gospodarza tylko machał ogonem i już po chwili patrzył na niego spod kanapy, jakby mówił: „Czekaj, głupi gospodarzu! Bo inaczej to się stanie! Zjem nie tylko karty, ale także swoją szatę, tak jak ty. Nasmarujesz go porządnie oliwą!”

Senka! – krzyknął gospodarz, ale nagle przypomniał sobie… i zaczął płakać.

Jednak siła jego duszy wciąż go nie opuściła. Kilka razy osłabł, ale gdy tylko poczuł, że jego serce zaczyna się rozpadać, spieszył się do gazety „Kamizelka” i za minutę znów stawał się twardy.

Nie, lepiej mi zupełnie zdziczeć, lepiej mi błąkać się po lasach z dzikimi zwierzętami, ale niech nikt nie mówi, że rosyjski szlachcic, książę Urus-Kuchum-Kildibajew, odstąpił od swoich zasad!

Wyjdzie do swojego parku, w którym kiedyś wygrzewał swoje ciało, luźne, białe, kruche jak kot, za chwilę wdrapie się na sam szczyt drzewa i stamtąd będzie się strzegł. Zając przybiegnie, stanie na tylnych łapach i nasłuchuje, czy nie grozi skądś niebezpieczeństwo - i zaraz tam będzie. To tak, jakby strzała wyskoczyła z drzewa, chwyciła ofiarę, rozerwała ją paznokciami itd., ze wszystkimi wnętrznościami, nawet skórą, i zjadała ją.

I stał się strasznie silny, tak silny, że uznał nawet, że ma prawo nawiązać przyjacielskie stosunki z tym samym niedźwiedziem, który kiedyś patrzył na niego przez okno.

Czy chcesz, Michaił Iwanowicz, razem pójść na króliki? - powiedział do niedźwiedzia.

Chcieć - dlaczego nie chcieć! - odpowiedział niedźwiedź - ale, bracie, na próżno zniszczyłeś tego gościa!

I dlaczego?

Ale dlatego, że ten człowiek był o wiele bardziej zdolny niż twój brat szlachcic. I dlatego powiem Ci wprost: jesteś głupim właścicielem ziemskim, mimo że jesteś moim przyjacielem!

Tymczasem, choć kapitan policji patronował obszarnikom, w obliczu takiego faktu, jak zniknięcie chłopa z powierzchni ziemi, nie śmiał milczeć. Władze wojewódzkie również zaniepokoiły się jego raportem i napisały do niego: "Jak myślisz, kto teraz będzie płacił podatki? Kto będzie pić wino w karczmach? Kto będzie się angażował w niewinne działania?" Kapitan-policjant odpowiada: Skarbiec powinien być teraz zlikwidowany, ale niewinne zajęcia same się zlikwidowały, a zamiast nich w powiecie szerzyły się rabunki, rabunki i morderstwa. Któregoś dnia nawet on, policjant, omal nie został zabity przez jakiegoś niedźwiedzia, nie niedźwiedzia, nie człowieka, i podejrzewa, że ten sam głupi właściciel gruntu, który jest inicjatorem wszystkich kłopotów, jest człowiekiem-niedźwiedziem.

Jakby celowo, w tym czasie przez prowincjonalne miasteczko przeleciał chmara mężczyzn i zasypała cały rynek. Teraz wzięli tę łaskę, zabili go biczem i wysłali do okręgu.

A skąd wy, dranie, to bierzecie!!

On żyje do dziś. Gra w wielkiego pasjansa, tęskni za dawnym życiem w lesie, myje się tylko pod przymusem i od czasu do czasu muczy.