L n gruby fragment wspomnień. L

Mój przyjaciel P[avel] I[vanovich] B[iryukov], który podjął się napisania mojej biografii do wydania francuskiego kompletna kompozycja, poprosił mnie o podanie kilku informacji biograficznych.

Naprawdę chciałem spełnić jego pragnienie i w wyobraźni zacząłem komponować swoją biografię. Z początku niezauważalnie dla siebie, w najbardziej naturalny sposób, zacząłem pamiętać tylko jedną dobrą rzecz ze swojego życia, tylko jako cienie na obrazie, dodając do tego dobra ponure, złe strony, czyny mojego życia. Jednak myśląc poważniej o wydarzeniach z mojego życia, dostrzegłem, że taka biografia byłaby, choć nie bezpośrednim kłamstwem, ale kłamstwem, wynikającym z niewłaściwego naświetlenia i wyeksponowania dobra i ciszy lub załagodzenia wszystkiego, co złe. Kiedy myślałem o napisaniu całości prawdziwa prawda Nie kryjąc niczego złego w swoim życiu, byłam przerażona wrażeniem, jakie powinna wywołać taka biografia.

W tym czasie zachorowałem. A podczas mimowolnej bezczynności związanej z chorobą moje myśli zawsze wracały do wspomnień, a te wspomnienia były okropne. jestem z największą moc doświadczyłem tego, co mówi Puszkin w swoim wierszu:

PAMIĘĆ

Kiedy hałaśliwy dzień cichnie dla śmiertelnika

I na niemym gradzie

Półprzezroczysty rzuci cień w nocy

I śpij, codzienna praca jest nagrodą,

W tym czasie dla mnie przeciągnąć w ciszy

Godziny męczącego czuwania:

W bezczynności nocy żyje we mnie płomień

Węże wyrzutów sumienia;

Marzenia się gotują; w umyśle przytłoczonym tęsknotą,

Nadmiar ciężkich myśli tłoczy się;

Wspomnienie milczy przede mną

Jego długi zwój:

I z obrzydzeniem czytając moje życie,

Drżę i przeklinam

I gorzko narzekam i gorzko wylewam łzy,

Ale nie zmywam smutnych linii.

W ostatniej linijce zmieniłbym to tylko tak, a nie: smutne wersety… Powiedziałbym: nie zmywam haniebnych wersów.

Pod tym wrażeniem zapisałem w swoim pamiętniku następujące słowa:

Doświadczam teraz mąk piekielnych: pamiętam całą obrzydliwość mojego poprzedniego życia, a te wspomnienia nie opuszczają mnie i nie zatruwają mojego życia. Powszechnie żałuje się, że człowiek nie zachowuje wspomnień po śmierci. Cóż to nie jest za błogosławieństwo. Cóż to byłaby za męka, gdybym w tym życiu przypomniała sobie wszystko, co było złe, bolesne dla mojego sumienia, a co zrobiłam w poprzednim życiu. A jeśli pamiętasz dobro, musisz pamiętać całe zło. Cóż to za błogosławieństwo, że pamięć znika wraz ze śmiercią i pozostaje tylko świadomość, świadomość, która w pewnym sensie reprezentuje wniosek ogólny od dobra i zła, jak gdyby złożone równanie zredukowane do najprostszego wyrażenia: x = dodatnie lub ujemne, duże lub małe. Tak, wielkim szczęściem jest unicestwienie wspomnień, nie da się z nim radośnie żyć. Teraz, wraz z zagładą pamięci, wkraczamy w życie z czystą, białą kartką, na której znów można pisać dobro i zło.

To prawda, że nie całe moje życie było tak strasznie złe – tylko jeden okres dwudziestu lat taki był; prawdą jest też, że nawet w tym okresie moje życie nie było zupełnym złem, jak wydawało mi się w czasie choroby, i że nawet w tym okresie obudziły się we mnie impulsy do dobra, choć nie trwały one długo i szybko zostały zagłuszone przez niepohamowane namiętności. Ale mimo wszystko ten mój wysiłek myślowy, szczególnie w czasie choroby, pokazał mi wyraźnie, że moja biografia, jak zwykle pisze się biografie, przemilczając całą niegodziwość i przestępczość mojego życia, byłaby kłamstwem i że gdyby piszesz biografię, musisz napisać całą prawdziwą prawdę. Tylko taka biografia, niezależnie od tego, jak bardzo wstydzę się ją napisać, może wzbudzić prawdziwe i owocne zainteresowanie czytelników. Wspominając w ten sposób swoje życie, czyli rozpatrując je z punktu widzenia dobra i zła, które czyniłem, zobaczyłem, że moje życie dzieli się na cztery okresy: 1) ten wspaniały, zwłaszcza w porównaniu z następnymi, niewinnymi, radosny, poetycki okres dzieciństwa do 14 lat; potem drugie, straszne 20 lat rażącej rozpusty, służby ambicji, próżności i, co najważniejsze, pożądania; potem trzeci, 18-letni okres od małżeństwa do moich duchowych narodzin, który ze światowego punktu widzenia można nazwać moralnym, gdyż przez te 18 lat żyłem poprawnie, uczciwie życie rodzinne, nie oddając się żadnym nałogom potępianym przez opinię publiczną, ale którego zainteresowania ograniczały się do egoistycznych trosk o rodzinę, o powiększenie majątku, o zdobycie sukcesu literackiego i wszelkiego rodzaju przyjemności.

I wreszcie czwarty, 20-letni okres, w którym teraz żyję i w którym mam nadzieję umrzeć, i z punktu widzenia którego widzę całe znaczenie minione życie i którego nie chciałbym zmieniać w niczym innym, jak tylko w tych złych nawykach, które nabyłem w minionych okresach.

Taką historię życia tych wszystkich czterech okresów, całkowicie, całkowicie prawdziwą, chciałbym napisać, jeśli Bóg da mi siłę i życie. Myślę, że taka napisana przeze mnie biografia, choćby z wielkimi brakami, będzie dla ludzi bardziej użyteczna niż cała ta artystyczna paplanina, którą wypełnia moje 12 tomów dzieł i której ludzie naszych czasów przypisują niezasłużone znaczenie.

Teraz chcę to zrobić. Najpierw ci powiem radosny okres dzieciństwo, które szczególnie mnie pociąga; wtedy, choć będzie to zawstydzone, opowiem wam, nie ukrywając niczego, i straszne 20 lat następnego okresu. Następnie trzeci okres, który może być najmniej interesujący ze wszystkich, w końcu ostatni okres moje przebudzenie do prawdy, która dała mi najwyższe dobro życia i radosny spokój w obliczu zbliżającej się śmierci.

Aby się nie powtarzać w opisie dzieciństwa, przeczytałem ponownie swoje pisanie pod tym tytułem i żałowałem, że to napisałem: było tak źle, literacko, nieszczerze napisane. Nie mogło być inaczej: po pierwsze dlatego, że moim zamiarem było opisanie historii nie własnej, ale znajomych z dzieciństwa i dlatego wyszło niezręczne pomieszanie wydarzeń ich z moim dzieciństwem, a po drugie, ponieważ w chwili pisania tego tekstu byłem daleki od niezależności w zakresie form wyrazu, ale byłem pod wpływem dwóch pisarzy Sterna „a (jego podróż sentymentalna”) i Topfera „a („Bibliotheque de mon oncle”) [Sterna („Sentymentalna podróż Journey”), który wywarł wówczas duży wpływ na mnie i Töpfera („Biblioteka mojego wujka”) (po angielsku i francusku)].

Szczególnie nie podobały mi się teraz dwie ostatnie części: dorastanie i młodość, w których oprócz niespójnej mieszaniny prawdy i fikcji pojawia się nieszczerość: chęć przedstawienia jako dobrego i ważnego tego, czego wówczas nie uważałem za dobre i ważne – mojego kierunek demokratyczny. Mam nadzieję, że to co teraz napiszę będzie lepsze i co najważniejsze - bardziej przydatne dla innych ludzi.

Bieżąca strona: 1 (cała książka ma 5 stron) [dostępny fragment lektury: 1 strony]

Tołstoj Lew Nikołajewicz
Wspomnienia

L. N. Tołstoj

WSPOMNIENIA

WSTĘP

Mój przyjaciel Paweł I[wanowicz] B[iryukow], który podjął się napisania mojej biografii do francuskiego wydania całego dzieła, poprosił mnie o podanie kilku informacji biograficznych.

Naprawdę chciałem spełnić jego pragnienie i w wyobraźni zacząłem komponować swoją biografię. Z początku niezauważalnie dla siebie, w najbardziej naturalny sposób, zacząłem pamiętać tylko jedną dobrą rzecz ze swojego życia, tylko jako cienie na obrazie, dodając do tego dobra ponure, złe strony, czyny mojego życia. Jednak myśląc poważniej o wydarzeniach z mojego życia, dostrzegłem, że taka biografia byłaby, choć nie bezpośrednim kłamstwem, ale kłamstwem, wynikającym z niewłaściwego naświetlenia i wyeksponowania dobra i ciszy lub załagodzenia wszystkiego, co złe. Kiedy myślałam o napisaniu całej prawdy, nie ukrywając niczego złego ze swojego życia, byłam przerażona wrażeniem, jakie powinna wywołać taka biografia.

W tym czasie zachorowałem. A podczas mimowolnej bezczynności związanej z chorobą moje myśli zawsze wracały do wspomnień, a te wspomnienia były okropne. Z największą siłą przeżyłem to, co Puszkin mówi w swoim wierszu:

PAMIĘĆ

Kiedy hałaśliwy dzień cichnie dla śmiertelnika
I na niemym gradzie
Półprzezroczysty rzuci cień w nocy
I śpij, codzienna praca jest nagrodą,
W tym czasie dla mnie przeciągnąć w ciszy
Godziny męczącego czuwania:
W bezczynności nocy żyje we mnie płomień
Węże wyrzutów sumienia;
Marzenia się gotują; w umyśle przytłoczonym tęsknotą,
Nadmiar ciężkich myśli tłoczy się;
Wspomnienie milczy przede mną
Jego długi zwój:
I z obrzydzeniem czytając moje życie,
Drżę i przeklinam
I gorzko narzekam i gorzko wylewam łzy,
Ale nie zmywam smutnych linii.

W ostatniej linijce zmieniłbym to tylko tak, a nie: smutne wersety… Powiedziałbym: nie zmywam haniebnych wersów.

Pod tym wrażeniem zapisałem w swoim pamiętniku następujące słowa:

Doświadczam teraz mąk piekielnych: pamiętam całą obrzydliwość mojego poprzedniego życia, a te wspomnienia nie opuszczają mnie i nie zatruwają mojego życia. Powszechnie żałuje się, że człowiek nie zachowuje wspomnień po śmierci. Cóż to nie jest za błogosławieństwo. Cóż to byłaby za męka, gdybym w tym życiu przypomniała sobie wszystko, co było złe, bolesne dla mojego sumienia, a co zrobiłam w poprzednim życiu. A jeśli pamiętasz dobro, musisz pamiętać całe zło. Cóż za błogosławieństwo, że pamięć znika wraz ze śmiercią i pozostaje tylko świadomość, świadomość, która stanowi jakby ogólny wniosek dotyczący dobra i zła, jak złożone równanie sprowadzone do najprostszego wyrażenia: x = dodatnie lub ujemne, duże lub małe wartość. Tak, wielkim szczęściem jest unicestwienie wspomnień, nie da się z nim radośnie żyć. Teraz, wraz z zagładą pamięci, wkraczamy w życie z czystą, białą kartką, na której znów można pisać dobro i zło.

To prawda, że nie całe moje życie było tak strasznie złe – tylko jeden okres 20 lat taki był; prawdą jest też, że nawet w tym okresie moje życie nie było zupełnym złem, jak wydawało mi się w czasie choroby, i że nawet w tym okresie obudziły się we mnie impulsy do dobra, choć nie trwały one długo i szybko zostały zagłuszone przez niepohamowane namiętności. Ale mimo wszystko ten mój wysiłek myślowy, szczególnie w czasie choroby, pokazał mi wyraźnie, że moja biografia, jak zwykle pisze się biografie, przemilczając całą niegodziwość i przestępczość mojego życia, byłaby kłamstwem i że gdyby piszesz biografię, musisz napisać całą prawdziwą prawdę. Tylko taka biografia, niezależnie od tego, jak bardzo wstydzę się ją napisać, może wzbudzić prawdziwe i owocne zainteresowanie czytelników. Wspominając w ten sposób swoje życie, czyli rozpatrując je z punktu widzenia dobra i zła, które czyniłem, zobaczyłem, że moje życie dzieli się na cztery okresy: 1) ten wspaniały, zwłaszcza w porównaniu z następnymi, niewinnymi, radosny, poetycki okres dzieciństwa do 14 lat; potem drugie, straszne 20 lat rażącej rozpusty, służby ambicji, próżności i, co najważniejsze, pożądania; potem trzeci, 18-letni okres od małżeństwa do moich duchowych narodzin, który ze światowego punktu widzenia można nazwać moralnym, gdyż przez te 18 lat prowadziłem prawidłowe, uczciwe życie rodzinne, nie oddając się żadnym wadom potępianym przez opinii publicznej, ale wszystkich, których zainteresowania ograniczały się do egoistycznych trosk o rodzinę, o powiększenie państwa, o osiągnięcie sukcesu literackiego i wszelkiego rodzaju przyjemności.

I wreszcie czwarty, 20-letni okres, w którym obecnie żyję i w którym mam nadzieję umrzeć, i z którego punktu widzenia widzę cały sens poprzedniego życia, którego nie chciałbym zmieniać czegokolwiek, z wyjątkiem tych złych nawyków, których nauczyłem się w przeszłości.

Teraz chcę to zrobić. Opowiem wam najpierw pierwszy radosny okres dzieciństwa, który szczególnie mocno mnie pociąga; wtedy, choć będzie to zawstydzone, opowiem wam, nie ukrywając niczego, i straszne 20 lat następnego okresu. Potem trzeci okres, może najmniej ciekawy ze wszystkich i wreszcie ostatni okres mojego przebudzenia do prawdy, który dał mi najwyższe dobro życia i radosny spokój w obliczu zbliżającej się śmierci.

Szczególnie nie podobały mi się teraz dwie ostatnie części: dorastanie i młodość, w których oprócz niezręcznej mieszaniny prawdy i fikcji pojawia się nieszczerość: chęć przedstawienia jako dobrego i ważnego tego, czego wówczas nie uważałem za dobre i ważne – moje kierunek demokratyczny. Mam nadzieję, że to, co teraz napiszę, będzie lepsze, a co najważniejsze, bardziej przydatne dla innych ludzi.

I

Urodziłem się i spędziłem pierwsze dzieciństwo we wsi Jasnej Polanie. W ogóle nie pamiętam mojej mamy. Miałem 1,5 roku, kiedy zmarła. Dziwnym zbiegiem okoliczności nie zachował się ani jeden jej portret, tak że jako prawdziwej istoty fizycznej nie mogę jej sobie wyobrazić. W pewnym sensie mnie to cieszy, bo w moim wyobrażeniu o niej jest tylko ona duchowy wygląd i wszystko, co o niej wiem, wszystko jest w porządku i myślę – nie tylko dlatego, że wszyscy, którzy opowiadali mi o mojej mamie, starali się mówić o niej same dobre rzeczy, ale dlatego, że naprawdę było w niej dużo tego dobra.

Jednak nie tylko moja matka, ale wszystkie twarze otaczające moje dzieciństwo – od ojca po woźniców – wydają mi się wyłącznie dobrzy ludzie. Prawdopodobnie moje czyste dziecko uczucie miłości, jak jasny promień, objawił mi w ludziach (oni zawsze istnieją) ich najlepsze cechy, a fakt, że wszyscy ci ludzie wydawali mi się wyjątkowo dobrzy, był o wiele bardziej prawdziwy niż wtedy, gdy widziałem tylko ich wady. Moja matka nie była ładna i bardzo dobrze wykształcona jak na swoje czasy. Znała, oprócz rosyjskiego – w którym wbrew przyjętemu wówczas analfabetyzmowi rosyjskiemu pisała poprawnie – cztery języki: francuski, niemiecki, angielski i włoski – i musiała być wrażliwa na sztukę, dobrze grała na pianinie, a jej rówieśnicy opowiadali o mnie historie, że była wielką mistrzynią w opowiadaniu kuszących historii, wymyślając je na bieżąco. Jej najcenniejszą cechą było to, że według opowieści służby, chociaż była porywcza, była powściągliwa. „Będzie cała zarumieniona, a nawet będzie płakać” – powiedziała mi jej pokojówka, „ale nigdy nie powie niegrzecznego słowa”. Nie znała ich.

Zostawiłam kilka jej listów do ojca i innych ciotek oraz pamiętnik zachowania Nikolenki (starszego brata), która w chwili śmierci miała 6 lat i która, jak sądzę, była do niej najbardziej podobna. Oboje mieli dla mnie bardzo miłe cechy charakteru, które wnioskuję z listów mojej matki, ale które znałem od mojego brata - obojętność na osądy ludzi i skromność, dochodzącą do tego, że próbowali ukryć to, co psychiczne, przewagę edukacyjną i moralną, jaką mieli przed innymi ludźmi. Wydawali się wstydzić tych zalet.

U brata, o którym Turgieniew bardzo słusznie powiedział, że nie ma tych braków, które są potrzebne, aby być wielkim pisarzem – dobrze to wiedziałem.

Pamiętam kiedyś, jak bardzo głupio i zła osoba, adiutant gubernatora, który z nim polował, śmiał się z niego w mojej obecności i jak brat, patrząc na mnie, uśmiechał się dobrodusznie, najwyraźniej znajdując w tym wielką przyjemność.

Tę samą cechę zauważam w listach mojej matki. Ona oczywiście była duchowo lepsza od swojego ojca i jego rodziny, z wyjątkiem Tata. Aleks. Ergolska, z którą spędziłem połowę życia i która była cudowna cechy moralne kobieta.

Poza tym obaj mieli jeszcze jedną cechę, która, jak sądzę, decyduje o ich obojętności na osąd ludzi – to jest to, że oni nigdy, dokładnie nigdy nikogo – to już wiem na pewno o bracie, z którym przeżyłem pół życia – nigdy potępił kogokolwiek. Najostrzejszy wyraz negatywnego stosunku do osoby wyraził się w subtelnym, dobrodusznym humorze jego brata i tym samym uśmiechu. To samo widzę w listach mojej matki i słyszałem od tych, którzy ją znali.

Jest jedna rzecz w życiu Dmitrija Rostowskiego, która zawsze bardzo mnie poruszała - jest to krótkie życie jednego mnicha, który najwyraźniej ze wszystkich braci miał wiele wad i pomimo tego, że ukazał się we śnie starzec wśród świętych w samym środku najlepsze miejsce Raya. Zaskoczony starszy zapytał: czym ten niepowściągliwy mnich pod wieloma względami zasłużył na taką nagrodę? Odpowiedzieli mu: «Nigdy nikogo nie potępił».

Gdyby były takie nagrody, myślę, że mój brat i moja mama otrzymaliby je.

Trzecią cechą wyróżniającą matkę z otoczenia była prawdomówność i prostota tonu jej listów. W tamtym czasie w listach szczególnie powszechne były wyrazy przesadnych uczuć: nieporównywalne, uwielbiane, radość mojego życia, bezcenne itp. - były najczęstszymi epitetami między krewnymi, a im bardziej pompatyczny, tym bardziej nieszczery.

Cecha ta, choć w niewielkim stopniu, jest widoczna w listach ojca. Pisze: „Ma bien douce amie, je ne pense qu” au bonheur d „etre aupres de toi…” [Mój najczulszy przyjacielu, myślę tylko o szczęściu bycia blisko ciebie (po francusku)] itp. n To nie było szczere. To samo pisze zawsze w swoim adresie: „mon bon ami” [mój dobry przyjaciel (po francusku)], a w jednym z listów mówi wprost: „Le temps me parait long sans toi, quoiqu” a dire vrai, nous ne jouissons pas beaucoup de ta societe quand tu es ici” [Czas się dla mnie dłuży bez ciebie, choć prawdę mówiąc, nie za bardzo cieszy nas twoje towarzystwo, kiedy tu jesteś (po francusku)] i jest zawsze podpisany tym samym sposób: „ta devouee Marie” [Maria oddana tobie (po francusku)].

Moja matka spędziła dzieciństwo częściowo w Moskwie, częściowo na wsi u inteligentnego, dumnego i utalentowanego mężczyzny, mojego dziadka Wołkonskiego.

II

O moim dziadku wiem tyle, że doszedłszy do wysokich stopni naczelnego generała za Katarzyny, nagle stracił stanowisko z powodu odmowy poślubienia siostrzenicy i kochanki Potiomkina, Varenki Engelhardt. Na propozycję Potiomkina odpowiedział: „Dlaczego kazał mi poślubić jego b…”.

Aby uzyskać tę odpowiedź, nie tylko zatrzymał się w swojej kariera służbowa, ale został mianowany gubernatorem w Archangielsku, gdzie przebywał, jak się wydaje, aż do wstąpienia Pawła na tron, kiedy to przeszedł na emeryturę i poślubiwszy księżniczkę Jekaterinę Dmitriewną Trubetskoj, osiadł w majątku Jasnej Polany otrzymanym od ojca Siergieja Fiodorowicza.

Księżniczka Ekaterina Dmitrievna zmarła wcześnie, pozostawiając mojego dziadka Marię, jej jedyną córkę. To właśnie z tą ukochaną córką i jej francuską towarzyszką żył mój dziadek aż do swojej śmierci około 1816 roku.

Mój dziadek uchodził za bardzo surowego mistrza, jednak nigdy nie słyszałem opowieści o jego okrucieństwach i karach, tak powszechnych w tamtych czasach. Myślę, że tak, ale entuzjastyczny szacunek dla ważności i racjonalności był tak wielki na podwórkach i u chłopów jego czasów, których często o niego wypytywałem, że chociaż słyszałem potępienia ojca, słyszałem tylko pochwały za rozum, oszczędność w opiece nad chłopami, a zwłaszcza nad ogromnym domem mojego dziadka. Zbudował doskonałe kwatery na dziedzińcach i dbał o to, aby zawsze były nie tylko dobrze odżywione, ale także dobrze ubrane i dobrze się bawiły. W święta organizował dla nich zabawy, huśtawki, okrągłe tańce. Tym bardziej, jak każdemu mądremu ziemianinowi tamtych czasów, zależało mu na dobru chłopów, a im powodziło się, zwłaszcza że wysoka pozycja jego dziadka, budząca szacunek dla policjantów, policjantów i asesorów, uchroniła ich przed ucisku władz.

Prawdopodobnie miał bardzo subtelne poczucie estetyki. Wszystkie jego budynki są nie tylko trwałe i wygodne, ale także niezwykle eleganckie. Taki jest park, który założył przed domem. Pewnie bardzo kochał też muzykę, bo swoją dobrą orkiestrę trzymał tylko dla siebie i swojej matki. Znalazłem też ogromnego, trzykrotnie większego od obwodu wiązu, rosnącego w klinie lipowej alei, wokół którego ustawiono ławki i pulpity muzyczne dla muzyków. Rano spacerował po alejce i słuchał muzyki. Nienawidził polowań, ale kochał kwiaty i rośliny szklarniowe.

Dziwny los i w najdziwniejszy sposób połączył go z tą samą Varenką Engelhardt, za którą odrzucenie cierpiał podczas swojej służby. Ta Varenka poślubiła księcia Siergieja Fedorowicza Golicyna, który w rezultacie otrzymał wszelkiego rodzaju stopnie, zamówienia i nagrody. Z tym Siergiejem Fiodorowiczem i jego rodziną, a więc i z Barbarą Wasiliewną, mój dziadek zbliżył się do tego stopnia, że moja matka była od dzieciństwa zaręczona z jednym z dziesięciu synów Golicyna i obaj starzy książęta zamienili się galerie portretów(oczywiście kopie malowane przez malarzy pańszczyźnianych). Wszystkie te portrety Golicynów są nadal w naszym domu, z księciem Siergiejem Fiodorowiczem na wstążce św. Andrzeja i rudowłosą grubą Barbarą Wasiliewną - kawalerzystą. Jednak to zbliżenie nie było przeznaczone: narzeczony mojej matki, Lew Golicyn, zmarł na gorączkę przed ślubem, którego imię nadano mi, czwartemu synowi, na pamiątkę tego Lwa. Powiedziano mi, że moja mama bardzo mnie kocha i nazywa mnie: mon petit Benjamin [mój mały Benjamin (po francusku)].

Myślę, że miłość do zmarłego pana młodego, właśnie dlatego, że zakończyła się śmiercią, była tą poetycką miłością, której dziewczyny doświadczają tylko raz. Jej małżeństwo z moim ojcem zostało zaaranżowane przez nią i krewnych mojego ojca. Była bogata, już nie pierwsza młodość, sierota, zaś jej ojciec był wesołym, błyskotliwym młodzieńcem, z nazwiskiem i koneksjami, ale z moim dziadkiem Tołstojem bardzo zmartwionym (tak zmartwionym, że mój ojciec nawet odmówił dziedziczenia). Myślę, że moja mama kochała mojego ojca, ale bardziej jako męża i, co najważniejsze, ojca swoich dzieci, ale nie była w nim zakochana. Jej prawdziwe miłości, jak rozumiem, były trzy, może cztery: miłość do zmarłego narzeczonego, potem namiętna przyjaźń z francuską towarzyszką, m elle Henissienne, o której słyszałam od ciotek i która zakończyła się, jak się wydaje, rozczarowaniem . M-elle Henissienne ta poślubiła kuzyna swojej matki, księcia Michaiła Wołchonskiego, dziadka obecnego pisarza Wołchonskiego. Oto co moja mama pisze o swojej przyjaźni z tą m-elle Henissienne. O swojej przyjaźni pisze przy okazji przyjaźni dwóch dziewcząt, które mieszkały w jej domu: „Je m” aranżuj tres bien avec toutes les deux: je fais de la musique, je ris et je folatre avec l „une et je parle sentyment, ou je medis du monde frivole avec l "autre, je suis aimee a la folie par toutes les deux, je suis la pewność siebie de chacune, je les concilie, quand elles sont brouillees, car il n" y eut jamais d "amitie plus querelleuse et plus drole a voir que la leur: ce sont des bouderies, des pleurs, des reconciliations, des injures, et puis des transports d "amitie exaltee et romanesque. Enfin j" y vois comme dans un miroir l "amitie qui a anime i kłopoty ma vie wisiorek quelques annees. Je les requiree avec un sentyment indefinissable, quelquefois j „envie leurs iluzje, que je n” ai plus, mais don't je connais la douceur; disant le franchement, le bonheur solide et reel de l " age mur vaut -il les charmantes iluzje de la jeunesse, tout est embelli par la toute puissance de l "imagination? Et quelquefois je souris de leur enfantilage" [Dobrze czuję się w obu przypadkach, tworzę muzykę, śmieję się i wygłupiam z jednym , rozmawiam o uczuciach, rozmawiam z drugim o błahym świecie, jestem szaleńczo kochany przez oboje, cieszę się zaufaniem każdego, godzę ich, gdy się kłócą, bo nie było przyjaźni bardziej kłótliwej i śmieszniejszej z pozoru niż ich przyjaźń. Ciągłe niezadowolenie, płacz, pocieszanie, nagany, a potem wybuchy przyjaźni, entuzjastycznej i wrażliwej. W ten sposób widzę jak w lustrze przyjaźń, która ożywiała mnie i zawstydzała mnie przez kilka lat. Patrzę na nich z niewypowiedzianym uczuciem, czasami zazdroszczę im złudzeń, których już nie mam, ale których słodycz znam. Mówiąc szczerze, czy trwałe i prawdziwe szczęście wieku średniego jest warte czarujących iluzji młodości, kiedy wszystko zdobi wszechmoc wyobraźni? A czasem uśmiecham się na myśl o ich dziecinności (francuski)].

Trzecim silnym, być może najbardziej namiętnym uczuciem była miłość do starszego brata Koko, którego dziennik zachowań prowadziła po rosyjsku, w którym spisywała jego występki i mu czytała. W tym magazynie widać żarliwe pragnienie zrobienia wszystkiego, co możliwe dla jak najlepszej edukacji Koko, a jednocześnie bardzo niejasne pojęcie o tym, co jest do tego potrzebne. Upomina go więc np. za nadmierną wrażliwość i płacz na widok cierpienia zwierząt. Mężczyzna według jej koncepcji musi być stanowczy. Kolejną wadą, którą stara się w nim skorygować, jest to, że „myśli” i zamiast bonsoir [ Dobry wieczór(francuski)] lub bonjour [cześć (francuski)] mówi do babci: „Je vous remercie” [Dziękuję (francuski)].

Czwarty silne uczucie, która być może była, jak mi mówiły ciotki, a którą bardzo chciałam być, była miłością do mnie, zastępującą miłość do Koko, który w chwili moich narodzin oddzielił się już od matki i trafił w męskie ręce .

Musiała nie kochać siebie, a jedna miłość została zastąpiona inną. Taki był duchowy obraz mojej matki w mojej wyobraźni.

Wydawała mi się tak wzniosłą, czystą, duchową istotą, że tak często się pojawiała okres środkowy Przez całe życie, w walce z pokusami, które mnie ogarnęły, modliłem się do jej duszy, prosząc ją o pomoc i ta modlitwa zawsze mi pomagała.

Życie mojej matki w rodzinie ojca, jak wynika z listów i opowiadań, było bardzo szczęśliwe i dobre. Rodzina mojego ojca składała się ze starej babci, jego matki, jej córki, mojej ciotki, hrabiny Aleksandry Ilyinichnej Osten-Saken i jej uczennicy Pashenki; kolejna ciocia, jak ją nazywaliśmy, choć była od nas bardzo daleką krewną, Tatiana Aleksandrowna Jergolska, która wychowała się w domu mojego dziadka i całe życie mieszkała w domu mojego ojca; nauczyciel Fiodor Iwanowicz Ressel, którego całkiem trafnie opisałem w „Dzieciństwie”.

Mieliśmy pięcioro dzieci: Nikołaja, Siergieja, Dmitrija, jestem młodsza i młodszą siostrę Maszę, z powodu narodzin której zmarła moja matka. Bardzo żonaty krótkie życie moja mama - myślę, że nie więcej niż 9 lat - była szczęśliwa i dobra. To życie było bardzo pełne i ozdobione miłością wszystkich do niej i nią do wszystkich, którzy z nią żyli. Sądząc po listach, widzę, że żyła wtedy bardzo odosobniona. Prawie nikt, z wyjątkiem bliskich sąsiadów Ogarevów i krewnych, którzy akurat przechodzili droga i tych, którzy przyszli nas odwiedzić, nie odwiedzając Jasnej Połyany. Życie matki upływało na zajęciach z dziećmi, wieczorami czytając na głos powieści dla babci i poważne lektury, jak „Emile” Rousseau, dla siebie i rozmyślając nad tym, co przeczytała, grając na pianinie, ucząc włoskiego jednej z ciotek, spacerując i sprzątając . We wszystkich rodzinach są okresy, kiedy nie ma jeszcze chorób i śmierci, a członkowie rodziny żyją spokojnie, beztrosko, bez przypomnienia o końcu. Taki okres, jak sądzę, przeżyła matka w rodzinie męża przed śmiercią. Nikt nie umarł, nikt nie był poważnie chory, sfrustrowane sprawy ojca układały się coraz lepiej. Wszyscy byli zdrowi, pogodni, przyjacielscy. Ojciec bawił wszystkich swoimi opowieściami i dowcipami. Nie trafiłem tym razem. Kiedy zacząłem sobie przypominać, śmierć mojej matki odcisnęła piętno na życiu naszej rodziny.

Cele Lekcji: nauczyć się korzystać z różnych rodzajów lektury (wstępna, poszukiwawcza); pielęgnować zainteresowanie czytaniem; rozwinąć umiejętność samodzielnej pracy z tekstem, umiejętność słuchania towarzyszy; kształcić reakcję emocjonalną na to, co się czyta.

Sprzęt: komputer, wystawa książek.

Podczas zajęć.

1. Wprowadzenie do tematu lekcji.

Kochani, spójrzcie na wystawę książek. Kto jest autorem tych wszystkich dzieł?

Dziś na lekcji zapoznamy się z fragmentem autobiograficznej opowieści Lwa Tołstoja „Dzieciństwo”.

2. Zapoznanie się z biografią pisarza.

1. Biografię pisarza opowiada przygotowany student.

Posłuchajcie historii życia pisarza.

Lew Nikołajewicz Tołstoj urodził się w Jasnej Polanie, niedaleko miasta Tuła, w 1828 roku.

Jego matka, urodzona księżniczka Maria Nikołajewna Wołkońska, zmarła, gdy Tołstoj nie miał jeszcze dwóch lat. Tołstoj pisał o niej we „Wspomnieniach dzieciństwa”: „Moja matka nie była ładna, ale jak na swoje czasy bardzo dobrze wykształcona”; znała francuski, angielski, niemiecki, pięknie grała na pianinie, była mistrzynią komponowania bajek. Tołstoj nauczył się tego wszystkiego od innych - w końcu on sam nie pamiętał swojej matki.

Jego ojciec, hrabia Nikołaj Iljicz Tołstoj, zmarł, gdy chłopiec miał niecałe dziewięć lat. Wychowawcą siebie, swoich trzech starszych braci i młodsza siostra została daleką krewną Tołstoja - Tatianą Aleksandrowną Ergolską.

Tołstoj większość życia spędził w Jasnej Polanie, skąd opuścił dziesięć dni przed śmiercią.

W Jasnej Polanie Tołstoj zorganizował szkołę dla dzieci chłopskich. Dla szkoły stworzył „ABC”, składający się z 3 książek dla szkół podstawowych. Pierwsza księga „ABC” zawiera „obraz liter”, druga – „ćwiczenie łączenia magazynów”, trzecia – księgę do czytania: znajdują się w niej bajki, eposy, powiedzenia, przysłowia.

Tołstoj żył długie życie. W 1908 roku Tołstoj odmawia świętowania swojej rocznicy, odbywa ostatnie spotkanie i 28 listopada 1910 roku opuszcza dom na zawsze…

Zmarł wielki pisarz na stacji kolejowej Astapovo z powodu zapalenia płuc; został pochowany w Jasnej Polanie.

2. Wycieczka ze zwiedzaniem wokół domu-muzeum Lwa Tołstoja.

Teraz zwiedzimy dom, w którym Mieszkałam L. N. Tołstoj. Teraz mieści się tam muzeum.

To dom Lwa Tołstoja od strony południowej.

To jest front domu Lwa Tołstoja.

Sala w domu.

Lew Tołstoj przy stole. 1908

Sypialnia Lwa Tołstoja. Umywalka należąca do ojca Lwa Tołstoja. Krzesło szpitalne Lew Tołstoj.

Grób Lwa Tołstoja w Starym Porządku.

Na pogrzebie w Jasna Polana przybyło tysiące ludzi. Starzec, który starał się żyć zgodnie ze swoim sumieniem, okazał się drogi i niezbędny wszystkim życzliwym ludziom.

Wielu płakało. Ludzie wiedzieli, że zostali osieroceni…

3. Pracuj nad tekstem.

1. Lektura wprowadzająca napisz na głos.

Tekst znajduje się w antologii edukacyjnej.

Dzieci czytają.

2. Wymiana poglądów.

Czego nowego dowiedziałeś się o dzieciństwie pisarza ze wspomnień?

(Dowiedzieliśmy się, że L.N. Tołstoj był młodszym bratem. Jako dziecko Tołstoj i jego bracia marzyli, aby wszyscy ludzie byli szczęśliwi.)

W co lubił się bawić ze swoimi braćmi?

(Lubił bawić się w braterstwo mrówek.)

Jaka była najciekawsza część Twoich wspomnień?

(Dzieci bardzo lubiły się bawić, fantazjować, uwielbiały rysować, rzeźbić, pisać historie.)

Jak myślisz, czy dzieciństwo Lwa Tołstoja można nazwać szczęśliwym?

4. Minuta fizyczna.

„A teraz wszyscy razem powstali…”
Podnosimy ręce do góry,
A potem je upuszczamy
A potem je rozdzielamy
I wkrótce weźmiemy to do siebie.
A potem szybciej, szybciej
Klaszcz, klaskaj, więcej zabawy!

5. Pracuj w zeszytach.

Znajdź odpowiedzi w tekście i zapisz je.

Ilu braci miał Lew Tołstoj? Wypisz ich nazwiska.
(L.N. Tołstoj miał 3 braci: Nikołaja, Mitenkę, Seryożę.)
Kim był starszy brat?
(Był niesamowitym chłopcem i wtedy niesamowita osoba... Jego wyobraźnia była taka, że potrafił opowiadać bajki i historie o duchach lub historie humorystyczne ...)
Jaki był główny sekret bractwa mrówek?
(Główny sekret o tym, jak sprawić, aby wszyscy ludzie nie doświadczyli żadnych nieszczęść, nigdy się nie kłócili i nie złościli, ale byli stale szczęśliwi.)

6. Ćwicz umiejętność zadawania pytań.

Wybierz dowolny odcinek z tekstu i sformułuj do niego właściwe pytanie. Dzieci powinny odpowiedzieć na to pytanie, czytając ten odcinek.

(Kogo Mikołaj lubił rysować na swoich rysunkach?) Drugi akapit czyta się jako odpowiedź.

(Jak bracia zorganizowali grę w braci mrówek?) Przeczytaj odcinek z trzeciego akapitu.

(Jakie życzenia złożyli bracia?)

7. Definicja gatunku utworu.

Pamiętasz od początku lekcji, do jakiego gatunku należy to dzieło?

(Fabuła.)

Jeśli dzieci nie pamiętają, wróć do okładki.

Dlaczego nazywa się ją powieścią autobiograficzną?

8. Wynik lekcji.

W co wierzył Lew Nikołajewicz Tołstoj przez całe życie?

(Wierzył, że można odkryć tajemnicę, która pomoże zniszczyć całe zło w ludziach i nauczy ich żyć w pokoju.)

Na kolejnych lekcjach zapoznamy się z innymi dziełami Lwa Tołstoja.

I chcę zakończyć lekcję słowami samego pisarza:

„... Musimy przede wszystkim starać się czytać i dowiadywać się jak najwięcej najlepsi pisarze wszystkich wieków i narodów.”

Dziękujemy za Twoją pracę.

Mamy już nie było, ale nasze życie toczyło się według tego samego schematu: kładliśmy się i wstawaliśmy o tych samych godzinach i w tych samych pokojach; poranek, wieczorny podwieczorek, obiad, kolacja – wszystko było w porządku zwyczajny czas; stoły i krzesła stały w tych samych miejscach; nic się nie zmieniło w domu i w naszym sposobie życia; tylko, że nie była... Wydawało mi się, że po takim nieszczęściu wszystko powinno się zmienić; nasz zwyczajny tryb życia wydawał mi się obrazą jej pamięci i zbyt żywo przypominał mi o jej nieobecności. W przeddzień pogrzebu, po kolacji, poczułam się senna i poszłam do pokoju Natalii Savishny, mając nadzieję, że zmieszczę się na jej łóżku, w miękkiej kurtce puchowej, pod ciepłym pikowanym kocem. Kiedy wszedłem, Natalya Savishna leżała na łóżku i najwyraźniej spała; słysząc odgłos moich kroków, wstała, odrzuciła wełnianą chusteczkę, którą okrywały ją muchy, i poprawiwszy czapkę, usiadła na brzegu łóżka. Ponieważ już wcześniej zdarzało się dość często, że po obiedzie zasypiałem w jej pokoju, domyśliła się, po co przyszedłem, i wstając z łóżka, powiedziała mi: - Co? prawda, czy odpoczęłaś, moja droga? połóż się. — Kim jesteś, Natalio Sawiszno? - Powiedziałem, trzymając ją za rękę, wcale nie mam na to ochoty... Przyszedłem więc... tak, sam jesteś zmęczony: lepiej się połóż. „Nie, ojcze, już spałam” – powiedziała mi (wiedziałam, że nie spała od trzech dni) „i teraz nie chodzi o spanie” – dodała z głębokim westchnieniem. Chciałem porozmawiać z Natalią Savishną o naszym nieszczęściu; Znałem jej szczerość i miłość, dlatego miło było z nią płakać. „Natalya Savishna” – powiedziałem po chwili przerwy i siadając na łóżku – „spodziewałaś się tego?” Stara kobieta patrzyła na mnie ze zdziwieniem i ciekawością, prawdopodobnie nie rozumiejąc, dlaczego ją o to pytam. Kto mógł się tego spodziewać? Powtórzyłem. „Ach, mój ojcze” – powiedziała, rzucając mi spojrzenie pełne najczulszego współczucia – „nie jest to coś, czego można się spodziewać, ale nawet teraz nie mogę o tym myśleć. Cóż, stara kobieto, nadszedł czas, żebym ja, stara kobieto, położyła stare kości w spokoju; w przeciwnym razie tak się złożyło, że żyłem: stary pan - twój dziadek, wieczna pamięć, książę Mikołaj Michajłowicz, dwóch braci, siostra Annuszka, ona ich wszystkich pochowała i wszyscy byli młodsi ode mnie, mój ojciec, ale teraz, widocznie za moje grzechy, a ona musiała to znosić. Jego święta wola! Potem ją wziął, że była godna, a i tam potrzebuje dobrych. Ten prosta myśl miło mnie uderzyło i zbliżyłem się do Natalii Savishny. Skrzyżowała ramiona na piersi i spojrzała w górę; jej zapadnięte, wilgotne oczy wyrażały wielki, ale spokojny smutek. Miała wielką nadzieję, że Bóg na krótko oddzieli ją od tej, na której przez tyle lat skupiała się cała moc jej miłości. - Tak, mój ojciec, jak dawno temu, zdaje się, nadal ją karmiłem, otulałem ją, a ona nazywała mnie Nasha. Zdarzało się, że przybiegł do mnie, objął mnie ramionami, zaczął całować i powiedział: - Mój nashik, mój przystojniaku, jesteś moim indykiem. A ja żartowałem - mówię: „To nieprawda, mamo, że mnie nie kochasz; Po prostu dorosnijmy, pobierzmy się i zapomnijmy o sobie. Kiedyś myślała. „Nie, mówi, wolałbym się nie żenić, jeśli nie możesz zabrać ze sobą Naszego; Nigdy nie opuszczę Naszy.” Ona jednak odeszła i nie czekała. A ona mnie kochała, martwa kobieto! Tak, którego nie kochała, prawdę mówiąc! Tak, ojcze, nie możesz zapomnieć o swojej matce; nie był to człowiek, lecz anioł z nieba. Gdy jej dusza będzie w królestwie niebieskim, tam będzie cię kochać i tam będzie się tobą radować. - Dlaczego mówisz, Natalio Savishna, kiedy będzie w królestwie niebieskim? Zapytałem: „W końcu myślę, że ona już tam jest”. „Nie, ojcze” – powiedziała Natalia Savishna, zniżając głos i siadając bliżej mnie na łóżku – „jej dusza jest teraz tutaj”. A ona wskazywała w górę. Mówiła niemal szeptem, z takim uczuciem i przekonaniem, że mimowolnie podniosłem wzrok do góry, spojrzałem na gzymsy i czegoś szukałem. „Zanim dusza sprawiedliwego pójdzie do raju, przechodzi czterdzieści prób, mój ojcze, czterdzieści dni i może jeszcze przebywać w swoim domu… Przez długi czas mówiła w ten sam sposób, a mówiła z taką prostotą i pewnością siebie, jakby opowiadała rzeczy najzwyklejsze, które sama widziała i co do których nikt nie mógł mieć najmniejszej wątpliwości. Słuchałam jej z zapartym tchem i choć nie bardzo rozumiałam, co mówi, to całkowicie jej wierzyłam. „Tak, ojcze, teraz ona tu jest, patrzy na nas, słucha, może to, co mówimy” – podsumowała Natalya Savishna. I spuszczając głowę, zamilkła. Potrzebowała chusteczki, żeby otrzeć spadające łzy; wstała, spojrzała mi prosto w twarz i powiedziała głosem drżącym z podniecenia: — Pan przeniósł mnie do siebie o wiele kroków. Co mi teraz pozostało? dla kogo mam żyć? kogo kochać? - Nie kochasz nas? - powiedziałam z wyrzutem i z trudem powstrzymałam się od płaczu. „Bóg wie, jak bardzo was kocham, kochani, ale żeby ją kochać tak, jak ją kochałem, nigdy nikogo nie kochałem i nie potrafię kochać. Nie mogła już mówić, odwróciła się ode mnie i głośno zapłakała. Nie myślałem o spaniu; w milczeniu siedzieliśmy naprzeciw siebie i płakaliśmy. Foka weszła do pokoju; zauważywszy naszą sytuację i najwyraźniej nie chcąc nam przeszkadzać, cicho i nieśmiało rozglądając się, zatrzymał się przed drzwiami. - Dlaczego jesteś, Fokash? - zapytała Natalia Savishna, wycierając się chusteczką. - Półtora rodzynek, cztery funty cukru i trzy funty prosa sarachinowego na kutyę. „Teraz, teraz, ojcze” - powiedziała Natalya Savishna, pospiesznie powąchała tytoń i szybkimi krokami podeszła do skrzyni. Ostatnie ślady smutku, jakie pozostała po naszej rozmowie, zniknęły, gdy podjęła swój obowiązek, który uważała za bardzo ważny. Po co cztery funty? - powiedziała narzekająco, wyjmując i ważąc cukier na stalowni, - a trzy i pół wystarczy. I zdjęła kilka sztuk ze skali. - A jak to wygląda, że wczoraj wypuściłem tylko osiem funtów prosa, pytają ponownie; rób co chcesz, Foko Demidych, ale ja nie odpuszczę sobie prosa. Ta Vanka cieszy się, że teraz w domu jest zamieszanie: myśli, że może nie zauważą. Nie, nie będę udzielał odpustów za dobra pana. Cóż, widziałeś to coś - osiem funtów? - Jak być z? twierdzi, że wszystko się udało. - No, bierz, bierz! niech bierze! Uderzyło mnie to przejście z wzruszające uczucie, z którą ze mną rozmawiała, na zrzędzenie i małostkowe kalkulacje. Zastanawiając się nad tym później, zdałem sobie sprawę, że pomimo tego, co działo się w jej duszy, miała na tyle przytomności umysłu, aby zająć się swoimi sprawami, a siła przyzwyczajenia popychała ją do zwykłych zajęć. Smutek dotknął ją tak mocno, że nie widziała potrzeby ukrywania faktu, że może być zajęta sprawami obcymi; nawet nie zrozumiałaby, jak taka myśl mogła przyjść do głowy. Próżność to uczucie najbardziej niezgodne z prawdziwym żalem, a jednocześnie jest to uczucie tak mocno wpisane w naturę człowieka, że bardzo rzadko nawet najsilniejszy żal je wypiera. Próżność w żałobie wyraża się w pragnieniu sprawiania wrażenia albo przygnębionego, albo nieszczęśliwego, albo stanowczego; a te niskie pragnienia, do których się nie przyznajemy, ale które prawie nigdy - nawet w najgłębszym smutku - nas nie opuszczają, pozbawiają Ją siły, godności i szczerości. Natalya Savishna była tak głęboko dotknięta swoim nieszczęściem, że w jej duszy nie pozostało ani jedno pragnienie, a żyła tylko z przyzwyczajenia. Dawszy Fockowi potrzebne prowianty i przypominając mu o pasztecie, który należy przygotować dla duchowieństwa, odprawiła go, wzięła pończochę i ponownie usiadła obok mnie. Rozmowa zaczęła się od tego samego tematu, po czym znowu płakaliśmy i ponownie ocieraliśmy łzy. Rozmowy z Natalią Sawiszną powtarzały się codziennie; jej ciche łzy i spokojne, pobożne przemówienia przyniosły mi radość i ulgę. Ale wkrótce zostaliśmy rozdzieleni; Trzy dni po pogrzebie wszyscy przyjechaliśmy do Moskwy z całym domem i miałem jej nigdy więcej nie zobaczyć. Babcia otrzymała straszną wiadomość dopiero po naszym przybyciu, a jej smutek był niezwykły. Nie pozwolono nam się z nią zobaczyć, bo przez cały tydzień była nieprzytomna, lekarze obawiali się o jej życie, zwłaszcza, że nie tylko nie chciała brać żadnych leków, ale z nikim nie rozmawiała, nie spała i nie wziął żadnego jedzenia. Czasami, siedząc samotnie w pokoju, na fotelu, nagle zaczynała się śmiać, potem szlochała bez łez, dopadały ją drgawki i szalonym głosem wykrzykiwała bezsensowne lub straszne słowa. Był to pierwszy wielki smutek, jaki ją dotknął i ten smutek wpędził ją w rozpacz. Musiała zwalić na kogoś winę za swoje nieszczęście, wypowiadała okropne słowa, groziła komuś z niezwykłą siłą, zrywała się z krzeseł, karetek, duże kroki Chodził po pokoju i potem stracił przytomność. Kiedyś wszedłem do jej pokoju: siedziała jak zwykle w swoim fotelu i wydawała się spokojna; ale uderzył mnie jej wygląd. Jej oczy były bardzo otwarte, ale spojrzenie było niejasne i tępe; Patrzyła prosto na mnie, ale musiała mnie nie widzieć. Jej usta powoli zaczęły się uśmiechać i przemówiła wzruszającym, łagodnym głosem: „Podejdź tu, przyjacielu, przyjdź, mój aniele”. Myślałem, że do mnie mówi, więc podszedłem bliżej, ale ona na mnie nie patrzyła. „Ach, gdybyś tylko wiedziała, duszo moja, jak cierpiałam i jak się teraz cieszę, że przyszłaś…” Zrozumiałam, że wyobraziła sobie mamę i przestałam. „Ale powiedzieli mi, że cię nie ma” – ciągnęła, marszcząc brwi. „Co za bzdury! Czy możesz umrzeć przede mną?” i wybuchnęła strasznym, histerycznym śmiechem. Tylko ludzie, którzy potrafią intensywnie kochać, mogą doświadczyć intensywnego żalu; ale ta sama potrzeba miłości przeciwdziała ich smutkowi i leczy ich. Z tego wynika, że moralna natura człowieka jest jeszcze bardziej wytrwała niż natura fizyczna. Smutek nigdy nie zabija. Tydzień później babcia mogła płakać i poczuła się lepiej. Jej pierwszą myślą, gdy przyszła do siebie, byli my, a jej miłość do nas wzrosła. Nie opuściliśmy jej krzesła; cicho płakała, mówiła o mamie i czule nas pieściła. Nikomu nie przyszło do głowy, patrząc na smutek babci, że go przesadziła, a wyrazy tego smutku były mocne i wzruszające; ale nie wiem dlaczego, bardziej współczułem Natalii Sawisznie i nadal jestem przekonany, że nikt tak szczerze i czysto nie kochał i nie żałował mamy, jak to proste i kochające stworzenie. Wraz ze śmiercią mojej mamy skończył się dla mnie szczęśliwy czas dzieciństwa, a zaczął Nowa era- era dojrzewania; Ponieważ jednak wspomnienia Natalii Savishny, której nigdy więcej nie widziałem, a która miała tak silny i korzystny wpływ na kierunek i rozwój mojej wrażliwości, należą do pierwszej ery, powiem jeszcze kilka słów o niej i jej śmierci. Po naszym wyjeździe, jak mi później opowiadali ludzie, którzy pozostali we wsi, bardzo nudziła się z bezczynności. Choć wszystkie skrzynie wciąż miała w rękach i nie przestawała w nich szperać, przesuwać, wieszać, rozkładać, wciąż brakowało jej hałasu i zamieszania pańskiego, zamieszkanego przez panów, Chatka do czego przywykła od dzieciństwa. Smutek, zmiana stylu życia i brak kłopotów wkrótce rozwinęły się w nią w starczą chorobę, na którą była podatna. Dokładnie rok po śmierci mojej mamy otworzył się jej pluskwa wodna i poszła spać. Myślę, że Natalii Sawisznie trudno było żyć, a jeszcze trudniej umrzeć samotnie, w wielkim pustym domu Piotrowym, bez krewnych, bez przyjaciół. Wszyscy w domu kochali i szanowali Natalię Savishnę; ale z nikim się nie przyjaźniła i była z tego dumna. Wierzyła, że na stanowisku gospodyni, cieszącej się pełnomocnictwem swoich panów i posiadającej w rękach tyle skrzyń z najróżniejszymi dobrami, przyjaźń z kimś z pewnością doprowadzi ją do stronniczości i przestępczego pobłażania; dlatego też, a może dlatego, że nie miała nic wspólnego z innymi służącymi, wycofała się do wszystkich i powiedziała, że nie ma w domu ani ojców chrzestnych, ani swatów i że dla dobra pana nie daje nikomu faulu. Powierzając swoje uczucia Bogu w gorącej modlitwie, szukała i znalazła pocieszenie; ale czasami, w chwilach słabości, której wszyscy podlegamy, gdy najlepszą pociechą dla człowieka są łzy i udział żywej istoty, kładła na łóżku swojego psa-mopsa (który lizał jej ręce, naprawiając jej żółte oczy na nią), przemówił do niej i cicho płacząc, pieszcząc ją. Kiedy mops zaczął żałośnie wyć, próbowała ją uspokoić i przemówiła; „Dość, wiem, że bez ciebie wkrótce umrę”. Na miesiąc przed śmiercią wyjęła z piersi biały perkal, biały muślin i różowe wstążki; z pomocą mojej dziewczyny uszyłem się Biała sukienka, czapkę i w najdrobniejszych szczegółach zamówił wszystko, co było potrzebne na jej pogrzeb. Ona także uporządkowała skrzynie mistrza i z największą, według inwentarza, przekazała je urzędnikowi; potem wyjęła dwie jedwabne suknie, stary szal, podarowany jej kiedyś przez babcię, mundur wojskowy dziadka, haftowany złotem, również jej podarowany pełną własność. Dzięki jej pracowitości szycie i galony na mundurze były całkowicie świeże, a materiał nie przeszkadzał. Przed śmiercią wyraziła chęć, aby jedną z tych sukienek – różową – oddać Wołodii na szlafrok lub beszmet, drugą – puce, w klatkach – dla mnie, na ten sam użytek; i szal dla Luboczki. Przekazała mundur jednemu z nas, który miał zostać najpierw oficerem. Całą resztę majątku i pieniądze, z wyjątkiem czterdziestu rubli, które przeznaczyła na pochówek i pamiątkę, pozostawiła bratu do odbioru. Jej brat, dawno temu uwolniony, mieszkał w jakiejś odległej prowincji i wiódł najbardziej rozpustne życie; dlatego przez całe życie nie miała z nim stosunku płciowego. Kiedy brat Natalii Sawiszny otrzymał spadek i cały majątek zmarłej okazał się wart dwadzieścia pięć rubli w banknotach, nie chciał w to wierzyć i powiedział, że to niemożliwe, aby staruszka, która mieszkała w bogatym domu przez sześćdziesiąt lat, miała wszystko w swoich rękach, cała żyła oszczędnie przez wieki i trząsła każdą szmatą, aby nic nie pozostawiła. Ale tak było naprawdę. Natalya Savishna cierpiała na swoją chorobę przez dwa miesiące i znosiła cierpienia z iście chrześcijańską cierpliwością: nie narzekała, nie narzekała, a jedynie z przyzwyczajenia nieustannie pamiętała o Bogu. Na godzinę przed śmiercią z cichą radością przyznała się, przyjęła komunię i namaściła oliwą. Prosiła wszystkich domowników o przebaczenie zniewag, jakie mogła im wyrządzić, i prosiła swojego spowiednika, księdza Wasilija, aby nam wszystkim powiedział, że nie wie, jak nam dziękować za nasze łaski, i prosi, abyśmy jej przebaczyli, jeśli: przez swoją głupotę kogoś czymś zdenerwowała, „ale nigdy nie byłam złodziejką i mogę powiedzieć, że nie zarobiłam na wątku mistrza”. To była jedna cecha, którą w sobie ceniła. Zakładając przygotowany kaptur i czepek, opierając się na poduszkach, nie przestawała rozmawiać z księdzem aż do samego końca, przypomniała sobie, że nic nie zostawiła dla biednych, wyjęła dziesięć rubli i poprosiła, aby rozdał je w parafii, po czym przeżegnała się, położyła się i westchnęła po raz ostatni, z radosnym uśmiechem wymawiając imię Boga. Bez żalu odeszła od życia, nie bała się śmierci i przyjęła ją jako błogosławieństwo. Często się to mówi, ale jakże rzadko zdarza się to w rzeczywistości! Natalya Savishna nie mogła bać się śmierci, ponieważ umarła z niezachwianą wiarą i wypełniwszy prawo Ewangelii. Całe jej życie było czystą, bezinteresowną miłością i bezinteresownością. Dobrze! gdyby jej przekonania mogły być wyższe, jej życie skierowane na wyższy cel byłoby takie czystą duszę z tego mniej godnego miłości i zachwytu? Zrobiła najlepszą i najwspanialszą rzecz w tym życiu – umarła bez żalu i strachu. Pochowano ją na jej prośbę niedaleko kaplicy, która stoi na grobie jej matki. Porośnięty pokrzywami i łopianem pagórek, pod którym ona leży, jest ogrodzony czarną kratą i nigdy nie zapominam z kaplicy podejść do tej kraty i pokłonić się do ziemi. Czasami zatrzymuję się w milczeniu pomiędzy kaplicą a czarnymi kratami. W mojej duszy nagle budzą się bolesne wspomnienia. Przychodzi mi do głowy pewna myśl; Czy to możliwe, że Opatrzność zjednoczyła mnie tylko z tymi dwoma istotami, abym na zawsze ich żałował? .. 1852

Zimowe noce trzaskały szronem. Zamieć zatarła wszelkie ślady i ukryła gwiazdy. Aby spóźniony podróżnik nie zabłądził i nie zamarzł w nocy, dzwon kościelny brzmiał długo i było go słychać daleko poza wsią. W tych odległych latach nie było dróg asfaltowych, a jedynie drogi wiejskie. Czas mijał, ja i mój brat dorastaliśmy. Czas wysłać mnie do szkoły. Nie było szkoły, w której pracowałby mój ojciec. Dlatego nie spieszyli się z wysłaniem mnie do szkoły (niech umysł zostanie zrekrutowany). Wydano dekret rządu radzieckiego o obowiązkowej edukacji dzieci w szkołach, począwszy od siódmego roku życia. Miałem wtedy 9 lat. I nie tylko ja byłem zarośnięty, było ich najwięcej. Zapisano mnie do pierwszej klasy we wsi Mingrelskaya i mieszkałem z ciotką, siostrą mojej drugiej matki. Nie miała własnych dzieci, więc ciotka zgodziła się mnie zabrać do siebie. Więc zacząłem od nowa nowe życie. Kiedy poszłam do pierwszej klasy, nie było wzmianki o moim ukochanym kościele. Gdzie stał kościół puste miejsce. Wysadzono go w powietrze, rozebrano, dół zasypano ziemią, a całość zaorano. Z biegiem czasu założono ogród i zainstalowano kino letnie. Kościół zaczęto uważać za narkotyk dla ludzi. Święta kościelne zabronione, zwłaszcza dla dzieci. z moimi bliskimi martwa matka Nie komunikowałem się. Rozstali się ze mną i założyli własne, duże rodziny. Ale w Wigilię Bożego Narodzenia 6 stycznia późnym popołudniem bliscy krewni, przyjaciele, sąsiedzi udali się na kolację. Kolacja składała się z gotowanego ryżu przyozdobionego słodyczami i prezentem. Na nowiutkiej białej chusteczce położono talerz ryżu, na którym położono prezent. Końce szalika zawiązano na krzyż i uzyskano wygodny węzeł. Moja zmarła matka miała starego ojca, moja babcia zmarła wcześniej, a mój dziadek mieszkał z córką i zięciem. Mój nowa mama Kupiłem prezent, całą kolację zebrałem w paczkę i wysłałem do dziadka Jakowa Bezugly'ego. Poszedłem sam, bez eskorty, na drugi koniec wioski. Kiedy przyjechał, było już dość zimno. Kiedy wchodzisz do pokoju (chaty), musisz powiedzieć: „Tata i mama przysłali ci kolację”. Dziadek Yasha wstał z łóżka, głowa mu się trzęsła, był dość stary. Dziadek mnie przytulił, po czym pocierał i całował moje zmarznięte ręce, a jego łzy je zmoczyły. Teraz sam jestem już stary, ale wydaje mi się, że te palące łzy na moich rękach nie wyschły. Życie było trudne, a czas płynął szybko. Nadszedł czas, aby mój brat poszedł do szkoły. Do szkoły wysłano go na siedem lat. I tak mieszkały z ciotką, chodziły do szkoły, dorastały, pomagały ciotce w pracach domowych i niepostrzeżenie dorastały i rozsiewały się po różne strony. Rodzice mieszkali daleko, uczyliśmy się sami, nie było nikogo, kto by nam pomógł. Często chora na przeziębienie, malaria nie dawała spokoju. Bardzo chciałam, żeby moja mama była w pobliżu, ale Bóg jej potrzebował. Co mogłaby zrobić cudza ciocia? Nieważne. Lekarze nie wrócili do domu. Malaria zaczyna się trząść, wzrasta wysoka temperatura, nic nie rozumiesz. A ciocia mówi: „Idź do szkoły, nie daj się nabrać na żadne rany i nie idź do łóżka, bo inaczej całkowicie upadniesz!”. Przychodzisz do szkoły i nic nie rozumiesz z temperatury, opierasz się o biurko i zasypiasz. Nauczyciel cię obudzi i odeśle do domu. Kiedy skończyły się produkty, a oprócz chudego barszczu i owsianka kukurydziana nie ma co jeść, potem nastrój się pogorszył, tęsknili za rodzicami i czekali na ich przyjazd. Mama opowiadała historie o królach, książętach i małych zwierzętach. W jednej z opowieści były takie słowa: „Kiedy kot umyje twarz łapą i łapa będzie ciepła, wtedy na pewno przyjdzie ktoś z najbliższych”. Albo zimą ogrzewali piec drewnem opałowym, a z pieca wyskoczyła iskra, to też poczekaj drogi Gościu, ten, na którego czekasz, nadejdzie. Jak teraz pamiętam: siedzieliśmy z bratem, każdy zajmując się swoimi sprawami, a kot zszedł z pieca, usiadł na progu i zaczął się myć prawą, a potem lewą łapką. Mój brat rzucił pracę i pobiegł spróbować kociej łapy. Trzymał łapę w dłoni i krzyczał z radości: „Kocia łapa jest ciepła, co oznacza, że rodzice wkrótce przyjdą”. Sami rodzice wiedzieli, że muszą jechać. Dla nas ich przyjazd był wielkim świętem, przyniosły wiele pyszne jedzenie. Nie było wtedy cukru, rodzice siali trzcinę i gotowany miód trzcinowy. Mama upiekła wypieki na jajkach, kwaśne mleko i miód trzcinowy. Te ciasteczka były bardzo smaczne. Przynieśli rybę, siekany kurczak, bekon, pieczone mleko. Dowiedzieli się o naszych studiach i znowu wyjechali. Zimą dni były krótkie i zimne. Ciocia dopalała w nocy rosyjski piec, żeby się ogrzać. Po obiedzie weszli na piec z zapaloną lampą i brat zaczął głośno czytać książkę. Moja ciocia była analfabetką, ale kochała książki i pomagała nam je zdobywać. Książki czytano dużo i różnie. Czytali bajki: „Wyspa skarbów”, „Dzieci kapitana Granta”, „Jeździec bez głowy”. Moja ciocia miała wspaniałą pamięć. Dożyła sędziwego wieku, a bohaterowie książek, ich imiona i nazwiska streszczenie pamiętali lepiej od nas. Na końcu rok szkolny nasi rodzice zabrali nas ze sobą. Nauka w szkole średniej była trudna, trudnościami był brak książek (podręczników), zwłaszcza książek z matematyki, języka rosyjskiego i literatury. Jeden podręcznik został przekazany dwóm osobom. Idziesz do partnera po podręcznik – nie ma go w domu lub jeszcze się nie nauczył. Gdy były zajęcia dodatkowe, wszystko szło gładko. Regulamin szkoły był surowy. Teraz dziewczęta chodzą do szkoły z fryzurą, pomalowanymi paznokciami, w modnych ubraniach, butach na wysokich obcasach, pomalowanych ustach, zapachu perfum, złotych zegarkach, kolczykach, a w naszych czasach taką dziewczynę uważano za nieskromną. Nie zarabiała ani grosza i nie miała prawa nosić takich rzeczy i wyglądać jak dorosła. Uczennicom nie wolno było chodzić wieczorem na tańce do klubów. Ubrania były skromne i buty na niskim obcasie. Do dziś pamiętam incydent z dziewczyną z 8. klasy. Odwiedził ich krewny z miasta. Ona była mężatka i sama ułożyła włosy lokówką. Ta uczennica ósmej klasy również chciała wiedzieć, jak mogłaby to zrobić. Krewna również zaczesała jej włosy na głowę. Kiedy ósmoklasista pojawił się w szkole, wybuchł wielki skandal. Dyrektorka szkoły, która nazywała się Pashkova, kazała wszystkim uczniom ustawić się w rzędzie. Postawiła obok siebie ósmoklasistę na oczach wszystkich uczniów i nauczycieli, osobiście zmoczyła wodą włosy (stylizację) na głowie dziewczynki i odesłała ją do domu po rodziców. Tak wtedy dorastaliśmy i uczyliśmy się. Czego nauczyła mnie moja druga mama? Już od najmłodszych lat nauczyła mnie pracować, dbać o siebie i brata. Kiedy byłam w szkole, prałam zarówno swoje rzeczy, jak i rzeczy mojego brata. I starszy brat przez 4 lata. Więc do mnie należało zaopiekowanie się nim. Szanuj rodziców i nie sprzeciwiaj się im, słuchaj starszych, nie zadawaj się z dziewczynami, ale pomagaj ciotce w prowadzeniu domu. Sprzątaj chatę, noś wodę z rzeki do mycia, pomagaj wiosną kopać ogród. Więc dorosłam, próbowałam zadowolić wszystkich, każdego słuchałam, bałam się powiedzieć dodatkowe słowo i nadal bałam się, że coś się stanie. Dbała o wszystkich i nie myślała o sobie. Kiedy miałem 14 lat i pojechałem do rodziców na wakacje, mama mi powiedziała: „Czas, córko, zapracować na własny chleb”. W milczeniu wziąłem motykę w ręce i poszedłem ze wszystkimi robotnikami do pracy na polach. Teraz dzieci po szkole wysyłane są nad morze na obozy, aby odpocząć i nabrać sił. A potem pomyśleli, że odpoczynek jest Praca fizyczna w powietrzu, a morze jest rozkoszą wywołującą lenistwo. Morze było od nas zaledwie sześćdziesiąt kilometrów. Druga mama nie rozpieszczała mnie stylizacjami. Do szkoły uszyto kilka sukienek flanelowych, a na lato perkal. W kinach zaczęto wyświetlać dzienne filmy dla dzieci. Bilet kosztował 20 kopiejek. Mój brat dostawał pieniądze na filmy, ja nie. Mama powiedziała: „Przez całe życie żyliśmy bez kina i pozostaliśmy przy życiu, a ty nie masz tam nic do roboty. Kiedy zarobisz pieniądze, pójdziesz do kina. Lubiłem udzielać się w kołach szkolnych, zwłaszcza sportowych, wychodziło mi to dobrze, ale do tego potrzebny był strój sportowy – szorty, T-shirt i kapcie. Odpowiedź była jedna: nie ma pieniędzy na wynalazki. Jakże obraźliwe było dla mnie, gdy dziewczęta i chłopcy przyjeżdżali do regionu samochodami kołchozowymi, aby w weekendy rywalizować w regionie. A ja siedziałam w domu, zazdrościłam dziewczynom i pomagałam ciotce. Czas dołączyć do Komsomołu. Nauczyciel historii dał wszystkim kandydatom do wypełnienia ankiety. Wypełniłam go i z wielką radością pokazałam mamie. Spojrzała, rozdarła mnie na moich oczach i powiedziała: „Nie ma nic, co można by dać diabłu”. Więc znowu zostałem w tyle. W tamtych latach specjalność lekarza i nauczyciela była prestiżowa. Bardzo chciałam zostać nauczycielką. Dziewczęta, które chodziły do szkoły od siódmego roku życia, przed wojną ukończyły 10 klas, uczęszczały na przyspieszone kursy przygotowawcze, były wysyłane przez nauczycieli szkoły podstawowe. Kilka dziewcząt wysłano do pracy w krajach bałtyckich. Zakończył się 41. rok szkoły, nauczycielki wróciły do domu na wakacje. Jacy byli szczęśliwi, niezależni, mieli własne pieniądze i byli przyzwoicie ubrani. Ale skoro w moim życiu wszystko się posypało, a byłam dopiero w 9 klasie, to mogłam tylko pozazdrościć, mieć nadzieję i czekać. Na początku roku szkolnego w 9. klasie koleżanka wysłała list z Krasnodarskiej Szkoły Pedagogicznej i poinformowała, że zgodnie z nowym rozporządzeniem rządu za naukę w technikum trzeba płacić. Wiele dziewcząt opuściło dom z braku środków. A jeśli rodzice zgodzą się zapłacić, możesz przyjechać. Rodzice się zgodzili i wyjechałem. Zdał egzamin z języka rosyjskiego w mowie i piśmie oraz z matematyki. Zdałem egzamin i zostałem przyjęty do technikum. Moja koleżanka wynajęła mi mieszkanie w domu, w którym sama mieszkała. Właściciele mnie polubili, zostawili mnie u siebie i przestrzegli: żadnych imprez w nocy i nie ma kogo zabrać do mieszkania. Rodzice przesyłali mi pieniądze na wyżywienie i bilet powrotny do domu. Technikum płaciło gospodyni za mieszkanie. Chętnie się uczyłem, na wszystkie przedmioty, na które miałem czas, z wyjątkiem język niemiecki. Poszedłem na dodatkowe zajęcia językowe i wszystko się ułożyło. Miałem nadzieję na lepszą przyszłość. W szkole technicznej odbywało się szkolenie wojskowe. Miałem stopień wojskowy - 5. Otrzymałem odznakę TRP (gotowy do pracy i obrony), odznakę GSO (gotowy do obrony sanitarnej) i strzelca Woroszyłowskiego. Pierwszy kurs ukończyłem pomyślnie i zostałem przeniesiony na drugi. Moje marzenia nie miały się spełnić. Rozpoczęła się wojna.

L n gruby fragment wspomnień. L

Tołstoj Lew Nikołajewicz Wspomnienia

WSTĘP

I

II

Podczas zajęć.

Tołstoj Lew Nikołajewicz
Wspomnienia